|
Я из тех людей, которые не понимают о чем идет речь, когда говорят: "Если ты понимаешь, о чем я", если вы понимаете о чем я.
***
Мне кажется я единственный человек в этом мире, у которого телефон до сих пор с кнопочками.
***
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
***
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
***
Очень мнительных людей просто узнать. У них всегда заклеена передняя камера на ноутбуке
|
Наконец-то понял откуда в последнее время столько социофобов взялось. Этих надоевших, вечно ноющих социофобов. Сериалы. Это поколение выращенное на сериалах типа Шерлока, Доктора Хауса, Декстера. В основном сейчас это девушки 14-20 лет, которые "ненавидят людей" и вообще "люди им не интересны". Только в отличие от сериальных героев это обычные дети, которые на самом деле только и хотят идеального парня, да хороших друзей. Была у меня даже девушка бывшая, которая по началу говорила, что она циник, домосед, социофоб, а потом ныла, что друзей нет.
Ещё есть отдельный вид в котором я не до конца разобрался это пёрфекционисты доморощенные, которые за собой даже посуду не моют и кровать не заправляют, но при виде какой-нибудь положенной плитки с одним квадратиком, выбившимся из ряда сразу брызжут слюной от ярости. Ещё у них есть подвид типа сисадмина пёрфекциониста. Их можно наблюдать в постах про аккуратно подключенные сетевые кабели к хабам.
*
Купил на днях джинсы в брендовом магазине, со скидкой 90%, за 190 рублей. Кажется теперь, мой еврей не позволит мне купить новые, за полную стоимость!
|
"Закон подлости" для женщин - это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
|
Живем с мужем и кошкой. График работы такой, что часто не встречаемся дома. Кошку кормим по времени, и если кто то из нас ее покормил - просто переворачиваем миску. Прихожу домой вчера, муж наезжает: почему ты уже неделю не кормишь животное? Оказалось, наша красавица поняла систему и просто переворачивает миску, притворяясь что она бедная несчастная и голодная. Вы все еще считаете что животные глупые?
***
Смешно смотреть, когда пост начинается со слов: "Я, наверное, один такой...", а к нему пять тысяч лайков.
|
Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.
*
То неловкое чувство, когда у парня, стоящего рядом, макияж лучше, чем у тебя(
*
- Почему ты не называешь меня зайкой?
- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ
*
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
*
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
*
Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
*
Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть».
На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить».
*
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
*
Моя беременная жена только что устроила сцену ревности со слезами, криками и упреками в меркантильности и предательстве... кошке, понимаете КОШКЕ! Просто потому, что та улеглась мне на живот, а не к ней...45 минут рыданий и криков, еле убедил, что кошка все осознала и впредь такого не повторится..
*
"Почему ты все время бросаешь меня?".
(с) Кровать
*
Как говорят: Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.. Так вот, Венера единственная планета которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике..
*
Кот взял себе в привычку будить меня по утрам (для того, чтоб его покормили) кусанием за нос, пиханием лапой в лицо и т.д. Пару раз огреб. И будучи умным и наблюдательным сменил тактику: теперь он тычет лапой в будильник и мяучит на него - звони мол, пусть хозяин встает)))
*
Теплое пальто одеваешь с балетками?
Ты не ты, когда холодно.
*
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
*
Перфекционист это когда, увидев на асфальте признание в любви, не умиляешься, а идешь за банкой краски. А все потому, что буквы не идеально параллельны!
*
Мужики не обижаются. Мужики идут в сарай за ружьем.
|
Меня так бесят люди, которые думают, что знают всё!
Всё знаю только я!
*
Однажды я скажу своему сыну:
- Эти два ящика гнутых гвоздей достались мне от отца, я не успел их выпрямить, но, скорее всего, они ещё пригодятся. Настал твой черёд...
*
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
*
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
*
Кратко о современных детях: эти сопляки разучились радоваться жизни.
*
С каждой покупкой я всё сильнее подозреваю, что в мире существуют тайные курсы для продавцов, по завязыванию пакетиков, так, что их потом не развяжешь.
Только хардкор, только разрывать в хлам.
*
Идеальная фигура
Идеальная фигур
Идеальная фигу
Идеальная фиг
Идеальная фи
Идеальная ф
Идеальная
Идеальна
Идеальн
Идеаль
Идеал
Идеа
Иде
Ид
И...
И двойной чизбургер к заказу добавьте, пожалуйста!
*
По правилам этикета, во время еды ложка должна быть в правой руке, а телефон - в левой.
*
Это так классно, когда любимый человек встречает тебя около дома с огромным мишкой и букетом красных роз. Хотя откуда мне знать, ведь я парень.
*
Вам не кажется, что Диснеем стала управлять женщина?
Последние два проекта: "Холодное сердце" и "Малефисента" открыто намекают на то, что мужики козлы, и есть только любовь "Сестринская" и "Материнская".
*
Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть)
*
Никогда не встанут на колени,
Даже если их захватят в плен,
Гордые и смелые тюлени,
Потому, что у тюленей нет колен!
*
С такой осенью листья будут не желтеть и опадать, а замерзать и отваливаться.
*
в костюме дьявола прошелся
пугал старушек и попов
потом ходил в костюме бога
был ровно тот же результат
*
В голову влетела мысль. Обана, попалась! Теперь это её склеп.
*
Я тот человек, который не хочет новый айфон.
Да-да, я существую.
*
Мой парень шантажирует меня коллекцией своих киндеров, говорит отдаст их мне только после того, как я выйду за него замуж. А какое приданное у вашего возлюбленного?)
*
Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.
*
Думал дышать без тебя не смогу, оказалась насморк.
*
Я тот человек, который существует.
Да-да)
*
А спонсор данного поста- отчаяние
Однажды тебя накроет отчаяние, ты опустишься до самых низов, твой рассудок поглотит скорбь и печаль. И в этот момент ты начнешь ставить лайки под своими же фотографиями.
|
|
