Я никогда не писала подобных историй прозой, это первая попытка… свое личное мнение о ней я умолчу((((..если я скажу все, что думаю, никто не поймет зачем в таком случае я сюда это размещаю, чтоб упаси кто-нибудь не додумался прочитать…. Просто я считаю, что первая попытка какой бы она не была, не должна тупо валяться забытой на моем компе…тут правд и стишок есть..но эт так..типо эпиграф, размером чуть ли не больше рассказика …слегка в тему ..слегка не очень…

Я умираю, теперь я ветер
Теперь лишь образ я в этом мире
Вас покидаю, меня простите
Теперь не гость я на вашем свете
Меня забыли, мне слишком больно
Я будто кадр другого фильма
Меня нет с вами, я вам чужая
Я тенью спрячусь во мраке вечном
Вновь на колени, прости, устала
Сюжет трагедий, мне надоел он
Моя история - смешная драма
Я так боюсь говорить об этом
Я не такая, совсем другая
Моя душа под тяжелым камнем
Не отодвинуть, и не сбежать мне
Чужая роль мне родная мама
И не узнаете: кто есть, кем была
И не захочете: не интересно
И не поймете: что тут писала
Хотя зачем вам все это надо?
Причина смерти души банальна
Уход в себе что-то вроде спасенья
Судьба моя не так уж печальна
Еще дышу, хотя жизнь конечна
Ей всегда казалось, что луна живая, возможно для кого-то это странно, но ее всегда поражал этот свет… мягкий, прохладный, таинственный свет ночи. Она любила смотреть на луну, ей порой казалось, что она сходит с ума, ей виделся ответный взгляд, такой спокойный, что ей становилось жутко. Она боялась своих чувств, она боялась этого мира, нет, она не замкнулась, у нее было много знакомых, у нее была жизнь, как это принято считать. Но все это не ее, все это было чужого ей человека, кого угодно, но не ее. Она жила только ночью, она жила в своих каких-то грустных мечтах, она верила в них больше, чем в реальность . Для нее они были какой-то отрадой, она не ценила, то что у нее есть, она не считала, что ей это не нужно.
Ее все время сопровождало какое-то предвкушение, она как будто чего-то ждала, ей почему-то все время казалось, что это что-то от нее убегает. Иногда ей казалось, что она ждала любви, но она никогда не могла себе представить того, кого сможет полюбить. У нее не было никакого идеала, да она и не признавала этих идеалов, тех сопливых мальчиков или мужчин с большой буквы со скопом одних только положительных качеств, о которых она слышала от своих подруг… Красивый? И что…ну и подумаешь, что с того? Какая в сущности разница? Добрый, веселый, заботливый… Ее напрягала эта обычность. Ей было достаточно того, кто сможет ее понять. Того, кому можно верить. Но ни того, ни другого она не получила. Никаких идеалов, никакого понимания, никакой веры. Почему она влюбилась именно тогда, именно в того… кто никогда бы не захотел ее понять, в того кто никогда не смог ее любить, так чтобы она была счастлива. С самого начала она знала, что не стоит пытаться, с самого начала ей стало страшно, с самого начала она поставила крест. Ей почему-то казалось, что все несерьезно, что это временно, что в конце концов все проходит. Только на душе как на теле, что-то заживает, а что-то долго болит, и оставляет шрамы, а что-то ранит так, что можно умереть. Она никогда не приближалась больше чем можно, ей как всегда было страшно, она была жуткая трусиха, но пыталась скрыть это даже от самой себя. Она всегда оправдывала себя. Но она не могла отойти от него, она была другом, хорошим другом… и знала, что может пойти и дальше, По-крайней мере, потом она была в этом уверенна. Ей хватило сил порвать навсегда, забыть, сбежать. Она никогда не думала, что сможет любить только память и всего лишь образ. Она давно его не видела, она теперь даже боялась видеть, она попыталась забыть даже то как он выглядит, но эти глаза и ресницы ей не удастся забыть никогда. В каждом встречном она пытается увидеть эти глаза, в которые бы она смотрела до конца жизни и была счастлива только этим.
Теперь она ненавидела себя, она ненавидела, то во что превратилась, ее мысли сводились все время к одному, она сама себе надоела, какая-то вечная боль, понимание того, что потерянно возможно самое главное. Она запретила себе говорить о нем. Она убрала из жизни все что можно. Она никогда не понимала отчего так бежит, она представляла в каждом близком ей человеке, то как сильно он ее может ранить. Она знала что такое эти раны, она однажды чуть не погибла и не хотела больше.
Каждый день для нею стал пыткой,
каждый день всё играла роли,
она стала простой актрисой
в этом театре реальной жизни
Она чувствовала, что так больше не может, она чувствовала, что умирает, нет она дышит, даже смеется, но она умирает, та часть в ней, которую она так боялась потерять, она сама же и убила. Ей было просто грустно, ничего не забавляло, ничего не трогало до глубины души, ей порой казалось, что из нее забрали все, что у нее было. Она была как та луна, камень, который как будто светит, светом, которого у него нет. Ей часто хотелось обнять луну, она словно ее жалела. Ей казалось, что она обречена так же изо дня в день входить в этот мир, так как будто светит, никому не показывая своей обратной стороны. Она понимает, что если так будет продолжаться, ей просто это все надоест, ей надоест, сидеть на этом окне и смотреть на эту луну, она все чаще смотрит вниз.. только потому, что ей больше неинтересно.

(октябрь 2008 год)