Берёте 100 гр. масла, растираете его с 150 гр. сахара, добавляете 2 яйца, 1 ч.ложку разрыхлителя и 350 гр. муки. Замешиваете некрутое тесто. Прямо руками разминаете его по форме, делая по краям небольшие бортики. Выкладываете на тесто любые ягоды, ровным слоем, без горки. И выпекаете при 180-200 градусах до момента, когда бортики теста станут золотистыми. Вынимаете из духовки. Взбиваете стаканчик сметаны со 150 гр. сахара. И этим кремом заливаете ягоды - прямо по горячему, пока пирог не остыл. Разравниваете крем и ставите пирог в холодильник. Он должен хорошенько остыть.

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)
Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и...весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), Сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»                                                                                                                                                                     storyofgrubas

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.

Документы на камеру с тобой? Давай сюда.Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
http://novostislyxi.webtalk.ru/profile.php?id=1845

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.

Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигассе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".http://novostislyxi.webtalk.ru/profile.php?id=1845

Ингредиенты:
7-8 небольших картофелин;
3 штуки рыбного филе (хек, минтай, пангасиус);
3 яйца;
150 г твердого сыра;
соль, перец, растительное масло.

Картошку отвариваем в мундирах, натираем на терке.
Яйца разбиваем в тарелку, хорошо размешиваем.
Сыр натираем на терке.
Рыбное филе моем, нарезаем небольшими полосочками.
Смешиваем рыбу и сыр, солим, перчим по вкусу.
Тертую картошку смешиваем с яйцом, солим.

На смазанный маслом противень выкладываем “гнездами” картофель (очень стараемся сделать это небрежно, чтобы тертые полосочки картошки создавали впечатление веточек), сверху – рыбу с сыром.
В разогретой до 200 градусов духовке выпекаем все около 20 минут.

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна несильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк! »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, х*р старый! » - сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут *рать и *сать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

PS. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет.

Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно - крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной в сторону происходящего элегантными прыжками мчалась большая черная овчарка.

Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка двигалась очень тихо…
из инета

Тук – тук!- Кто там?- Это Счастье твое! Дверь скорей открывай!- Счастье? Ко мне?- Да, быстрее встречай!- Счастье моё! Заходи же в мой дом!И будь ты не гостем, будь хозяином в нем!Расскажи мне о том, где ты долго так было?Почему ты меня стороной обходило?-Я тебя стороной обходило?! Ну, знаешь!..Я рядом всегда, а ты не замечаешь…Я – в улыбке ребенка, Я – в ласковом слове, Я – в песенке звонкой, Я - в ночи покое.Я в том, что работа кипит, В том, что мама здорова, Что тебе помогло чье-то мудрое слово…По жизни с тобой я шагаю всегда!Но ты ведь считаешь, что я - лишь мечта!-Да, верно! Как же я ошибалась, Когда на тебя иногда обижалась!Прости меня, Счастье! Как же я не права!Так, значит, я все это время счастливой была....

Баклажанов (лучше мелких) – 1 кг Перца болгарского – 2 немаленькие штуки Петрушки свежей – 100 гр Кинзы свежей – 100 гр (этот пункт полная, но удачная отсебятина) Чесноку -5-7-9 зубчиков Кориандра в зернах – 1 ч. ложки Зиры – 0.5 ч. ложки Перца чили молотого, но не в пыль – 0.5 ч.ложки (количество, в общем-то по желанию, можно взять и свежего) Уксуса винного – 3 ст. ложки Масла растительного – много Соли и поехали! Баклажаны с плодоножками(!) моем, вытираем, обмазываем маслом. На противень стелим фольгу – можно и без нее, но у меня привычка такая, потом его мыть просто- выкладываем баклажаны и ставим в предварительно разогретую до 200 градусов духовку. Времени понадобится не меньше 40 мин, но каждый раз у меня время было разное, зависит от баклажан, в общем, минут через 35 начинаем протыкать овощи и опытным путем выяснять, готовы ли: Как выясним, что готовы, вынимаем, даем немного остыть, чтобы можно было взять в руки и руками же убираем плодоножки. Место, где они – плодоножки- были окунаем в соль и оставляем в таком состоянии на час. Посредством этой нехитрой манипуляции мы вытягиваем из баклажанов горечь А тем временем режем зелень, перец, чеснок: В ступке растираем, зиру и кориандр, именно растираем, а не толчем в микрочастицы: Соединяем все вместе, добавляем уксус и 2 ст. ложки масла, солим, перчим, хорошо всё перемешиваем: Возвращаемся к баклажанам. Если на кончиках осталась соль, вытираем ее бумажным полотенцем. Каждый баклажан надрезаем и присаливаем, не сильно: Теперь начиняем баклажаны пряной смесью и куладываем плотно в какую-нибудь посуду с крышкой, лучше всего в пластиковый или металлический эмалированный контейнер: Заливаем маслом по самую макушку, утаптываем слегка, накрываем крышкой и в холодильник на полку на 5 дней: Ну, а через пять дней, само собой под огненную воду да с черным хлебом, чтобы макать в масло. Масло, кстати, вкусное получается и немного всегда остается. Можно его использовать как заправку в салат, а можно просто с хлебом или с картошкой вареной: Хранятся долго, у меня один забытый баклажан пролежал месяц, но это было всего раз. Больше такого не случалось. Если баклажанов мелких не найдется, а приготовить захочется, сгодятся и крупные. Просто перед подачей (для экономии и визуального увеличения порции :) ) можно будет разрезать их на любое количество частей. Приятного аппетита!Источник: http://hulinar.ru

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Ингридиенты: сливочное масло-200г , любая мелкопорезанная зелень - 3-4 столовых ложки, чеснок головка - раздавить.                                              Приготовление:
На маленьком огне растопите сливочное масло в кастрюле. В это время нарубите петрушку и выдавите чеснок. Добавьте в масло, поварите минут и разлейте приготовленную смесь в лоток для льда. Заморозьте.

1.


2.


3.


4.

З яйца взбить со стаканом сахара, добавить 3/4 стакана растительного масла без запаха, 1,5 стакана муки, 10 гр разрыхлителя. Добавить ванилин или корицу.
Тесто разделить на две части, половину вылить в форму, уложить очищенные и порезанные дольками яблоки и сверху распределить оставшееся тесто.
Отправить пирог в духовку на 40 минут при температуре 180 градусов.
Отдельно растопить 30 грамм сливочного масла с сиропом или медом и с помощью ножа пропитать пирог.
Очень нежный, в меру сладкий получился пирожок,
Автор рецепта- Марина Дьяконова

Приготовление:
Берем любой мясной фарш, добавляем туда лук, чеснок, яйцо, соль, перец, отварной рис и все перемешиваем.
Формируем в виде шариков, выкладываем на противень, свободные места заполняем картошкой.
Солим картофель по вкусу, сверху посыпаем тёртым сыром и ставим в духовку на 30-40 минут.

Темп.: 180-190 градусов.
Пальчики оближешь!

Смешные собачьи морды. Собаки ругаются, удивляются, просто корчат рожи

1.

         

Читать далее...

Джон Пью (John Pugh, США) – калифорнийский художник-импрессионист, специализирующийся на искусстве — Trompe L’Oeil — или «обман зрения»

1.


2.

                                      

Читать далее...

Ингредиенты:

- 800 г помидоров
- 1/2 стакана панировочных сухарей
- 1/3 стакана рафинированного растительного масла
- 50 г твердого сыра (по желанию)
- соль.Приготовление:

Помидоры нарезать поперек кружочками толщиной около 0,5 см, обвалять в сухарях, смешанных с солью, и обжарить с двух сторон на растительном масле до образования румяной корочки. Кружочки из помидоров, пока они горячие, можно посыпать тертым сыром. Подавать как самостоятельное блюдо, а также к рису или макаронам.

500 г. картофеля
2 луковицы
1 зубчик чеснока (а вот его и побольше)
1 большой баклажан (600г.)  (и маленькие тоже)
350 г. мясного фарша (и курицу кусочками, и готовое мясо)
2 помидора
250 мл. молока
4 ст. л. мучной подливки (заменила на ещё 1 яйцо)
150 г. сметаны жирной
1 яйцо
розмарин, тимьян, черный перец, красный перец, мускатный орех
масло растительное, оливковоеДальше варим картофель в мундире, остужаем и чистим. Чистим и режем куьиками лук и чеснок, мы его в фарш положим.
Помешивая, обжариваем 5 минут в масле фарш, лук, чеснок.
Добавляем специи. Баклажан режем вдоль ломтиками. Слегка обжариваем в растительном масле. Вынимаем из сковороды.
Картофель, помидоры режем ломтиками.   Духовку нагреваем до 200С. Слоями выкладываем в смазанную маслом форму баклажаны, помидоры, картофель, фарш.
Молоко довести до кипения и заварить его мучной подливкой. Добавить сметану и яйцо. Заправить мускатным орехом, солью перцем. Вот здесь изменила: в молоке взбиваю 2 яйца.  Вылить поверх запеканки. Сверху присыпаю сыром.
Поставить на 45 минут в духовку.

www.foodclub.ru

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно, а кто уже и согрелся, чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически  наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает. Так и живут бедные животные во страданиях.

  Но вороны ладно, они могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.

  Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

 Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.

  То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы, стремясь поскорее добраться до своих мисок.

  Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

    Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.

   Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял ,по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.

  А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

    Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать…Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

 

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех.

  Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

 

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось, будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

 

- Алло, это что у вас там так орет?

- Да это Махмуда Саня отдирает.

- Бля, не нашли другого места!

- ???????????

 

  В общем, снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес ,ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

   Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

  Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!

   И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

   Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.

 

Еще через пять минут:

 

- Сань, мы его так не отдерем.

- А как надо?

- Давай лопатой попробуем?

- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

 

Через минуту:

 

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что-то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал.

Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой что могу.

  Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

  Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

  А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью.

С.Кобах      (Наталья Гутко)

Для начала можно сделать более полезным твой собственный шампунь, которым ты привыкла пользоваться. Для этого добавь в шампунь витамины A, B, C, B12, которые продаются в ампулах в аптеке.

Уже после первого мытья волосы станут очень блестящими, с сумасшедшим объемом.

Не нужно добавлять витамины в целый флакон шампуня, потому что толку никакого не будет.
Сделай это следующим образом: в чашку налей шампунь, чтоб хватило на два намыливания и добавь витамины. Можешь добавить все сразу, а можешь и по отдельности. Перемешай и вымой голову.

Когда намылишь второй раз, оставь шампунь на волосах минут на 5, потом смой.

После первого же мытья ты заметишь, что объем стал просто сумасшедший и волосы намного меньше станут выпадать.

Еще, чтоб твои волосы были шелковые, блестящие и легко расчесывались, раскроши в шампунь таблетку аспирина (лучше растворимого). Тебя удивит эффект, поверь нам.

Если добавить в шампунь витамин Е, волосы перестанут выпадать и ломаться.

1 пузырёк салициловой кислоты по 40мл. 1%
2 пузырька борного спирта по 25мл. 3%
и от 2 до 4 таблеток левомицитина (если кожа не совсем проблемна то 2 таблетки, если средняя то 3 таблетки, если сильно проблемная то 4 таблетки)
Всё это размешать в какой нибудь одной посуде, и протирать лицо 2, 3 раза в день.
Эффект замечательный!

Возьмем обычный рис, столько столовых ложек, сколько вам лет. Промоем, засыплем в банку, зальем теплой кипяченой водой, закроем крышкой и поставим в холодильник. Утром воду сольем, возьмем 1 столовую ложку с верхом риса, сварим его в течение 3-4 минут без соли и съедим натощак до половины восьмого утра. Оставшийся рис снова зальем кипяченой водой и поставим в холодильник. И так поступаем каждое утро, пока рис не закончится.

Секрет метода заключается в том, что рисовое зерно имеет кристаллическую структуру. Когда мы замачиваем зерна, мы удаляем из него крахмал, а на зернышках появляются ячейки. Рисовая каша переваривается не в желудке, а в кишечнике, зерна действуют как адсорбент.

После курса лечения вы станете не просто здоровее, но и моложе. Одно условие: после завтрака рисом желательно ничего не есть и не пить не менее 3 часов. После такого питания уходят боли из поясницы, перестает хрустеть шея.♥Модница♥

Маска укрепляет корни, делая волосы гуще и объемнее. Объем после такой маски держится долго! Итак:
1 стакан крупной соли
1 стакан меда (лучше гречишного или липового)
1 стакан коньяка

Смешать тщательно, перелить в банку, закрыть крышкой и поставить в темное место на 2 недели. Смесь наносят на волосы, укутывают пленкой и теплым полотенцем на 1 час. Потом можно просто промыть водой, не используя шампунь. Маску вообще-то даже рекомендуется использовать вместо шампуня.