Эдуард Асадов - Пока мы живы Пока мы живы, можно все исправить, Все осознать, раскаяться, ...
Слова которые меняют жизнь до неузнаваемости - (0)Слова которые меняют жизнь до неузнаваемости 2 ВОЛШЕБНЫХ СЛОВА, КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ЖИЗНЬ ДО Н...
Давайте на денёк слетаем в 1989 год - (0)Давайте на денёк слетаем в 1989 год Американского туриста больше интересовали советские л...
Когда в любви начну тонуть и задыхаться от желаний... - (0)Когда в любви начну тонуть и задыхаться от желаний... ...
ДЕНЬ ПОБЕДЫ! - (0)ДЕНЬ ПОБЕДЫ! Выпьем, папа, за твою победу!.. Петр Давыдов Отгремят салюты и ...
Смешные цитаты и ICQ статусыСмешные цитаты и ICQ статусы из социального цитатника basher.ru
Смотреть фильмы онлайн бесплатно, в отличном качестве...Онлайн кинотеатр: биография Боевик вестерн военный детектив документальный драма история комедия криминал мелодрама мистика музыка Мультфильм мюзикл приключения семейный спорт триллер Ужасы Фантастика
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
улыбнуло |
|
НЕМНОГО АНЕКДОТОВ (11 ШТ) |
|
20 позитивных открыток о детстве |
|
юмор |
"Вслед за Пастернаком, феноменальный скрипач и феноменальный пианист напомнили нам, что музыку можно и должно любить всякой - "черной от сажи сожиганья пассажей; в золе отпылавших андант и адажий, с белым пеплом баллад на челе"… Ее можно любить даже тогда, когда приходится, дабы получить возможность сыграть на рояле, проводить по клавишам кредитной картой и набирать тайный код…"
Алексей Игудесман родился совсем крошкой в Ленинграде. Он не победил ни на одном конкурсе, потому что ни в одном не участвовал. Во время учебы в престижной школе Иегуди Менухина он перечитал все пьесы Бернарда Шоу, Оскара Уайльда и Антона Чехова, и это не улучшило качества его скрипичной игры (между прочим, он скрипач), но каким-то дурацким образом дало ему возможность чувствовать себя круче других коллег, менее одаренных в интеллектуальном отношении, но зато больше занимавшихся.
После учебы у Бориса Кушнира в Венской консерватории, наслушавшись людей, обеспокоенных его будущим, он начал успешную карьеру, вовсю играя, сочиняя и аранжируя для своего струнного трио Triology. Трио записало несколько компакт-дисков для BMG, работало в Голливуде с обладателем Оскара Хансом Циммером, выступало вместе с Бобби МакФеррином, Юлианом Рахлиным, Жанин Янсен и другими менее известными, но столь же выдающимися дамами и господами.
Алексей Игудесман пишет много музыки. Бывает, что он сочиняя засыпает и сочиняя просыпается. Хотя такое издательство, как Universal Edition, с гордостью публикует его творения, сам он не слишком уверен в том, что натворил, и старается компенсировать свою неуверенность разными выходками. Его психиатр убеждает его, что он действительно не уверен во многих вещах. Но Алексей в этом не уверен!
Еще учась в школе, он встретил Ричарда Хьюнг-Ки Джу - своего будущего партнера по Igudesman & Joo. В начале знакомства, когда после нескольких легких разногласий их пришлось удерживать от попыток сломать о головы друг друга стулья и нотные пульты, Джу вдруг предложил Игудесману жареной картошки с рыбой, и тот просто не мог отказаться. Это и привело обоих ко многолетнему сотрудничеству, увенчавшемуся созданием общего представления "Маленькая кошмарная музыка", которое заставляет людей хохотать.
Алексей Игудесман играет на скрипке Санто Серафин 1717 года, которую ему одолжил Erste Bank (самый добрый, милый, хорошенький душка-банк на свете!), так как у него самого нет наличных, чтобы купить себе скрипку, а банкиры не против, чтобы он их рекламировал как бы ненароком.
Ричард Хьюнг-Ки Джу родился. Он британец, но выглядит, как кореец, или наоборот, или и то и другое. Первые признаки его комического таланта были замечены, когда меняла ему пеленки, а вскоре для всех стала явной и его любовь к музыке: родители находили ребенка в магазине грамзаписей, где он часами слушал все подряд - от Моцарта до Bee Gees (хотя этих двоих не перепутаешь, но иногда можно услышать, как Хьюнг-Ки поет Дон Жуана а-ля Барри Гибб).
Он начал брать уроки фортепиано в восемь с половиной лет, а спустя два года его приняли в школу Иегуди Менухина. Там кругом были одни гении и вундеркинды, и он переходил из класса в класс с убеждением, что его-таки выкинут из школы. Но его не выкидывали, он сам перекидывался: от учителя к учителю, от приятеля к приятелю, например, к Игудесману. После подобных болезненных опытов Джу изобрел новый способ игры на фортепиано, известный, как Каратепиано. Но трудности школьных лет только укрепляли его любовь к музыке. Он понял, что у мира классической музыки мало общего с тем вдохновенным подъемом, в котором эта музыка создается, начал мечтать о том, чтобы великие произведения стали доступными широкому кругу слушателей, и претворил эту мечту в шоу "Маленькая кошмарная музыка".
Хьюнг-Ки, чье имя пишется Ричард, а произносится Дик, является одним-единственным в мире корейским евреем (Jew, пишется Joo - Джу). Он игрывал в Белом доме и в доме с красными фонарями, жаль, не играл в зеленом - с Бернхардом Гринхаузом... Однако выступал с такими не похожими друг на друга светилами, как Ларри Адлер, Иегуди Менухин, Йоко Оно, Гидон Кремер, Джерри Ли Льюис, Джордж Гершвин (посмертно), Артуро Тосканини (в записи на компакте) и Николо Паганини (в каком-то сне, который сразу же перешел в кадр из Индианы Джонса, как это и бывает в снах). Другие достижения Джу: неофициальный мировой рекорд Наибыстрейшего чистильщика зубов, просмотр кинофильма "Миссия невыполнима" 8 раз подряд в течение 23 часов, а также владение репертуаром, состоящим из 500 различных типов смеха, который он мечтает записать однажды на какой-нибудь знаменитой фирме.
Метки: юмор |
И смех и грех.. |
Метки: И смех и грех.. |
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ разрешенные к просмотру. |
Улыбнемся,друзья?! Детям +18!
Просто улыбнитесь!
Ведь жизнь прекрасна!
Семейная тема.
Читать далее
|
юмор |
Дневник |
|
|
|
|
Одесса. И этим всё сказано. |
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке ?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Метки: юмор |
улыбнитесь |
Дневник |
Метки: улыбнемся?))) |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: улыбнемся?))) |
С ДНЕМ СМЕХА ВСЕХ!!! |
|
Как шутил товарищ |
Э.В.: Я уже давал аналогичный материал,но без фото...Повторю еще раз в День смеха.......
Никто из советских и российских вождей не обладал таким незаурядным чувством юмора, как Иосиф Виссарионович Сталин. Разве можно представить себе Горбачева, шутящим с трибуны? Разве мог Хрущев рассмешить народ чем-то, кроме бешеного стука ботинком по столу, пытаясь вот таким образом показать мощь "Кузькиной матери"?
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
|
1-апрельский позитив: "Забавная и удивительная Япония" |
В этой статье подборка забавных фото из разных уголков Японии, и познавательно и позитивно для настроения!
Час-пик в саду Коко-ен, Химедзи:
/
|
Ой, показалось!" |
|
Для хорошего настроения |
Дневник |
|
Метки: настроение |
юмор |
Дневник |
06.00 — «С добрым утром». Рассказ о новых ценах, трагедиях, авариях, убийствах.
07.00 — «Военный магазин». Характеристики и цены на автоматы, гранатомёты, ракеты средней дальности.
08.00 — Час рекламы
09.00 — «Пока все дома». — Будни налоговой полиции.
09.30 — Час рекламы
10.30 — «Что мы знаем о еде?». Скрытый репортаж из мясокомбината о производстве колбасы.
11.00 — «Русский язык». Адаптированные уроки профессора Зейдельмана для депутатов Государственной Думы.
11.30 — Час рекламы
12.30 — «Очевидное невероятное». О снижении тарифов ЖКХ.
13.00 — Час рекламы
14.00 — «Необъяснимо, но факт». Передача об олигархах вернувших наворованные деньги.
14.30 — Час рекламы
15.30 — «Дом-4. Новая пара — Артём и Влад»
16.30 — Художественный фильм «Совращение Мухтара».
17.00 — Час рекламы
18.00 — Программа для молодёжи «С кем? Где? Как?» Аналитическая программа с медицинским уклоном.
18.40 — «В мире животных». Секреты корейской и китайской кухни.
19.00 — Час рекламы
20.00 — Художественный фильм «Друг познаётся в еде». Психологическая драма.
21.00 — «Голубой огонёк». Концерт звёзд нетрадиционной ориентации.
21.35 — Час рекламы
22.35 — «Шутка за шуткой». Объявление новых постановлений Государственной Думы.
23.00 — Час рекламы
00.00 — Художественный фильм «Свадьба забальзамированного». Ужасы.
01.00 — Час рекламы
02.00 — Ночной музыкальный канал. Нита Ацтой.
02.30 — Художественный фильм «Дюймовочка и Мальчик-с-пальчик». Эротика. Сериал 120 серия.
03.30 — Час рекламы
04.30 — Художественный фильм «Чебурашка и Неваляшка». Эротическая драма. Сериал 725 серия.
05.30 — Час рекламы
|
Без заголовка |
Дневник |
|
Вывески, за которые надо......... |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.
В этом посте мы собрали самые цепляющие и, не побоимся этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.
Кот-счастливчик.
Такое простое женское счастье.
Подъезд как окно в Европу.
Не для тебя моя роза цвела!
Пожалуй, 100 грамм такого «снотворного» не помешает.
Чувствуется, это было последнее предупреждение.
Серьёзное политическое решение.
Воу!Воу!Воу! Полегче с черной магией.
Давайте сделаем подъезд романтичным!
Пожалейте парнишу, хотя бы ради этого объявления.
Клуб анонимных вокалистов начал работу.
Сева! 8 месяцев! Гениально!
Нечеловеческое терпение и деликатность.
Бесплатно, быстро, навсегда — это же готовый слоган!
Грубо, но зато по делу!
И стучите в барабаны!
Вот такие пироги.
На этаже капитан очевидность.
Ждем объявление от подъезда справа.
И собак выгуливайте там же.
Тихон, ты молодец!
Отличное решение проблем парковки.
Всем лучей добра!
|
