Хорошего вам настроения на выходные!

Пятница, 01 Февраля 2019 г. 16:42 + в цитатник

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

Студент к врачу приходит и жалуется:

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,

помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая

деньги студенту, говорит:

— Сходи поешь.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно…

— Да у него личный рекорд — 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует…

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89!

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Одесские компьютеры загружаются с надписью:

«Вам таки по делу или просто потыкать?»

— я дедушка ленин!

— псих, что ли?

— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

Полицейский:

— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Серия сообщений "посмеемся":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - УЛЫБАЕМСЯ Друзья
...
Часть 46 - Улыбнуло
Часть 47 - Дружба с драконом(улыбнемся)
Часть 48 - Хорошего вам настроения на выходные!