|
Закон обратного усилия
"Когда вы стараетесь удержаться на поверхности воды, то идете на дно. Когда вы стараетесь утонуть (или хотя бы нырнуть поглубже) — вы всплываете, вода выталкивает вас с какой-то страшной силой. Когда пытаетесь затаить дыхание, сопите, как паровоз. В связи с этим на ум приходит древняя мудрость, которой чаще всего пренебрегают:
"Кто захочет спасти душу свою, тот потеряет ее". Чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете. И наоборот, спасение и святость — в понимании, что мы не властны над судьбой и обезопасить себя не в силах. Китайский мудрец Лао-Цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто доказывают, не знают; чтобы познать истину, нужно отказаться от знания; и нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить"
Работаю в салоне мобильной связи и ,бывает, наблюдаю таких...дебилов! Ребенку три года, она еще разговаривать толком не может, родители ей планшет покупают, и еще ржут между собой: "ну теперь ее оттуда не вытащишь". Че смешного то?? Вы ребенка развивать вообще не собирались? Вы ей краски, кисточку, книжку купите! Или мамаша такая приходит с сыном лет 10 ,который пятый телефон за пол года теряет и берет ему Нокиа XL за 6000 с напутствием "это последний,понял?". Да конечно!
*
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
*
Я тот человек у которого шампунь от перхоти вызывает в два раза больше перхоти....
*
Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Мило общаемся. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
*
Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?
*
Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".
*
Когда меня просят сделать счастливое лицо для фото, у меня получается улыбка маньяка-педофила, который приметил себе очередную жертву.
*
На одной и двух гривнах изображены Великие князья Владимир и Ярослав, назвать их украинцами язык не поворачивается, потому что правили они Киевской Русью и называли себя русскими князьями, я думаю это неоспоримо.
А ещё На банкноте в 2 гривни написано: "Правда русская". И как теперь с этим жить?
Идем дальше:
Пять гривен! И здесь, о мой Бог, великий гетьман, который объединил Запорожскую Сечь и Московское Царство Кстати Хмельницкий называл себя русским шляхтичем(дворянином).
Червонец… Может он и считал себя украинцем, но история об этом умалчивает, а вот то, что он был подданным Российской Империи — это факт (покуда не связался с шведами и не был предан анафеме).
Далее: 20 гривен. Здесь у нас известный писатель Иван Франко (кстати, на Украине его имя носит город Ивано-Франковск, бывший Станислав ) И опять неудача((( Франко считал себя русином и очень неприятно относился к украинцам («свидомым»рекомендую почитать его дневники, очень интересно, только не на ночь, возможен взрыв мозга) Так же и на двухстах гривнах, там находится панна, Леся Украинка ( она же Косач-Квитка )
Мне возразят, ведь она Украинка !!! Она не украинка в плане национальности , а украинка в плане географии. Каждое свое произведение она подписывала как «Леся с украины» (правильно, с маленькой буквы, украиной тогда «нызывалась» окраина Австро-Венгрии) Она как и Франко была русинкой и всю жизнь прожила вне родины.
Пятьдесят гривен:
Тут мы видим Грушевкого, первого президента якобы независимой Украинской народной республики, но, он поляк (родился в 1866, г.Холм, Царство Польское. )
И самое сладкое напоследок. Сто и пятьсот гривень:
Шевченко считал себя православным малороссом , а Сковорода был подданым Российской Империи и так же считался малороссом
*
Если судить меня по моему плейлисту, то можно подумать, что я опасный афроамериканец, который живёт в гетто, зарабатывая на жизнь торгуя крэком.
*
Они мажутся кремами, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас.
А мы их бьем и запрещаем их парады
*
Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны!
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.
*
xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!
*
Всегда думал, что, начав жить с девушкой, в доме всегда будет чисто- я ещё никогда так не ошибался...
*
Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.
*
Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине у меня все и заканчивается
*
Когда твоя девушка начинает репостить на стену фото из рубрики "Свадьба, детки, мимими"...
Беги, брат,беги!
*
Я владею особым, уникальным мастерством.
Я могу быстро открыть шкаф, положить туда вещи и захлопнуть дверцу прежде, чем они начнут вываливаться.
*
Моё детство было лучше хотя бы тем, что по ТВ не пели про прокладки.
*
Совсем люди не жалеют мои глаза своими стремными авами.
*
Просто хочется тепла.
Это я об отоплении.
*
Ставь лайк, если в детстве подстригал себе волосы, ресницы или брови.
|
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
*
У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы , узбеки-казахи, украинцы...Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, "равшан", мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса "Россия - для россиян".
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, "джамшуд", гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подитоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно "джамшудами и равшанами" индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, "Нашу Рашу" смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника .
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был секас...
*
Каждый мужчина должен в жизни разбить окно, срубить дерево и скинуть кота
Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.
*
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
*
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
*
И если завтра холоднее, чем вчера, "прорвемся", ответят свитера.
Стабилизируют цветы по особым технологиям, требующим применения специальных материалов и инструментов.Однако это можно сделать и в домашних условиях. Результат, конечно же, будет не таким впечатляющим, как у профессионалов, но все-таки вам удастся сохранить первозданную красоту растений.
Для стабилизации можно брать практически любые цветы с прочными стеблями: розы, хризантемы, гвоздики. Техника стабилизации очень проста. Для этого нужно развести раствор из обычного глицерина и воды комнатной температуры в пропорции 1:1, после этого в него нужно поставить цветы, которые вы хотите стабилизировать.
Далее каждый день на протяжении недели необходимо понемногу подрезать стебли растения. По истечении семи дней готовим свежий раствор воды и глицерина и в него ставим цветы. На этот раз подрезать стебли не нужно. Двух недель для стабилизации будет достаточно. При этом листья и бутоны цветов могут незначительно изменить свою окраску, но от этого цветы будут выглядеть лишь более оригинально и необычно.
Кормите голубей краской - и ваш город станет ярче!
*
Упакуйте свои проблемы в старый мешок и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.
вторичность пункта назначенья
пред динамичной сменой мест
так объяснил седой бродяга
самодостаточность дорог
Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
*
В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.
Владимир Высоцкий
*
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
*
Мысли путаются…
Бог знает с кем!
*
Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
*
«Не меняйте, девки, статус»
*
Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.
*
Закон всемирного тяготения имени Ньютона посредством руководящей и направляющей силы тяжести ведет массы к свободному падению вплоть до черных дыр.
*
Какофония, упорядоченная в определённую форму, может восприниматься как музыка.
*
"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..."
|
