ФОТОЖОП))) Посмеёмся))))))

 

Мудрость от Котофеича...

Читать далее...

*** УЛЫБНЁМСЯ..................

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?

Читать далее...

Юмор

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

- Девушка, переспите со мной за пять тыщ? - Нет - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Обещал довести до греха, но остановился на полпути.
Не обижайтесь, когда вам дарят развивающие игры, значит, в вас верят.

Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить? - Отличный тост!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

-Вы слыхали - моя теща умерла! - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

-Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

-Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!" Пешеход: "Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб? - Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дорогу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить...

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....- Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница..
А муж устает на работе!

Великий и могучий русский язык....

Великий и могучи й русский язык:

подборка позитивчиков от Ameena

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений.А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.... 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. 
- Возьми санки! 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" 
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...


***********
  
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, 
что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. 
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, 
благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, 
чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, 
я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, 
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. 
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. 
Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, 
сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, 
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем, 
на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето. 
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, 
чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. 
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, 
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, 
но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, 
смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, 
прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? 
Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, 
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, 
я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу. 
Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно... 
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть, 
а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, 
это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила. 
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, 
прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был. 
Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржач,  очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет. 
 

Немного юмора

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой..
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Юмор >Улыбнитесь

ВСПОМНИМ  ШКОЛУ !!!

Читать далее...

Дневник мужа вязальщицы

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился.

Читать далее...