Я сравнительно давно занимаюсь мелким бизнесом,то-бишь ,стою на рынке и продаю "всё" что народу нужно.И за это время набралось много нелепых,грустных и смешных случаев.Один из первых,выношу на ваш суд,если вам понравится ,буду подкидывать.В своё время мы с моим мужем торговали бельём,и вот как--то привезли на продажу трусики"Американки",все-все гипюровые.Повесили на вешалку-вертушку разные цвета,покупатели подходят рассматривают,спрашивают размеры и тут подходит бабулька и спрашивает:"А это у вас жабо?",а мой муж (приколист)отвечает:"На жабо,на жапо" ,но она так и не чего не поняла,пока я ей не сказала, что это трусики.

Рядом со мной торгует Наталья, бельём.Сегодня подходит компания, две девушки и парень.Девушки выбирают бельё Наталья им подробно всё объясняет ,парень внимательно слушает,а одна из девушек говорит:"Учись торговать .Очередь будет стоять".А он отвечает:"Будет стоять,очередь точно будет".

Это было когда-то.Приехали мы с мужем в Москву ,приодеться,да кое-что на продажу подвести.Кое что мы купили,ходим ищем мне полушубок и видим огромную вывеску"РЫС"и "ВУЛК",я даже сразу не врубилась, что это за звери.Вот это хохма была когда я поняла.Да и сейчас не лучше вывески пишут.

Решили мы на дачу купить навоз.Нашла в газете объявление: Возим щебень,песок,навоз,вывозим мусор.КАМАЗ.Звоню,узнаю цену ,какой навоз,меня всё устраивает.Спрашиваю когда можете привезти навоз,меня долго расспрашивают ,где находится дача,какой к ней проезд и т.д. А потом говорят :"Мы к вам не поедем,мы машину поцарапаем,она у нас новая" .Я понимаю если бы мне отвечал воитель Мерседеса или какой нибудь крутой тачки,а КАМАЗ ведь специальная машина для таких перевозок.Наверно он просто боялся испачкать в навозе новую машину ,её же трудней мыть, чем Мерседес.

Сегодня жарко +26.Люди по рынку ходят распаренные, как после бани.К прилавку подходит женщина и говорит:"А почему у вас в продаже летних брюк нет?"А я ей отвечаю" Да потому что мы не знали,что в апреле лето наступит."
Идёт между прилавками ребёнок лет трёх .Мы у него спрашиваем:"Мальчик,а где твои родители?"В ответ:"У меня нет родителей."Мы в шоке после его слов,а он продолжает:"У меня есть мама!" Мы с облегчением вздыхаем,следом несётся мамаша.
.К прилавку подходит женщина и спрашивает:"У вас есть бриджи 56 размера?"Я отвечаю :"Есть."Показываю,чёрные с белыми полосками по бокам.А она говорит:"Мне нормальные нужны."Ну и пойми ,что покупателю нужно.

Рядом со мной торгует Люда,она продаёт платья ,туники.Так вот если надо уговорить полную женщину,она говорит:"Оденьте колготки с коррекцией, платье на вас будет отлично сидеть."А если худую:"Макияж сделаете,будет другое дело."
Я заметила ,последнее время наши женщины любят лесть и как со стороны это противно слушать ,когда их уговаривают.Подсказать ,я понимаю,а уговаривать.Какой есть шанс ,что женщина придет домой ,по лучше рассмотрит себя в зеркале.И не принесёт назад платье или тунику,,,,,
У нас на рынке торгует Лена,это феномен по уговорам.Девчонки клюют ,мерят кофточки,а она говорит:"Вы супер звезда.""Вы просто модель.""Вы прекрасная роза."А девушка ,например, полная примеряет(стоит в кофточке ,как гусеница ,четыре складки.Жуть смотреть.)А Лена говорит:" Пусть эта кофточка принесёт вам счастье,радость и приличного человека.И девушка покупает.

Мне сегодня приятельница рассказывает:"Иду сегодня по улице,на встречу идет молодой человек.На нём одета футболка,а на ней весёлая рожица смайлика,без улыбки пройти не возможно .А под смайликом надпись "Если ты меня хочешь улыбнись" и все особи женского пола идут и улыбаются,пока не прочтут надпись.Потешно было на это смотреть,хотя минуту тому назад сама улыбалась. Оля-душка

Рассказывает вчера сотрудница.Веду сына в детский сад,а он мне говорит:" Мама у меня штаны с какакивают."Она его поправляет:"Соскакивают."А он говорит:"Нет мамочка с какакивают" ЕМ

.

Приходит вчера сотрудница на работу и рассказывает.У неё сын 3 х лет ,он часто болеет,ей порекомендовали давать сырые перепелиные яйца для повышения иммунитета.Так вот :она решила ему дать яйцо,аккуратно разбила яйцо положила на ложку и даёт сыну,он начинает пить яйцо и тут увидел желток и как закричит:,,Мама это же цЫплёнок,, и отказался пить яйцо в таком виде. от Оля-душки M EKsilina

У меня есть знакомая Галя,странная особа.Услышала она как то про афродизиаки,понять толком, что это такое не поняла (я думаю она спутала с эндорфином-гормоном радости) и решила она по умничать ;приехал она как то в Харьков ,проголодавшись она зашла в кондитерскую и говорит продавщице:,,Девушка ,есть ли у вас пирожное с афродизиаками,,А продавщица ей говорит:,,Я сейчас посмотрю,у нас новое поступление,,.Продавщица какое-то время рассматривает накладную и говорит:,,С вишнями есть,с кремом есть,а с афродизиаками нет,,Так наша Галя осталась без пирожного и без афродизиака.(Различные вещества, эффективно активизирующие половую деятельность человека, называются афродизиаками)(Так вот ,если разговор перевести на нормальный язык, Галя у продавщице попросила половое возбуждающее средство) От Оля-душки. klavdia-France

Прихожу сегодня на работу и слышу Галя наша кашляет и плачет.Подхожу к ней и говорю:,,Галя ты что подавилась?Дышать можешь?,, Она сквозь слёзы отвечает,,Дышать могу,но больно.,,Я ей ,,Что случилось?,,Она рассказывает: решила наша Галя перед работой отнести в подвал заготовки ,а то много накопилось.Взяла она 2 сумки поставила по 3х литровой банки и с легонца отнесла в подвал.Вернувшись в квартиру он решила,что я буду туда сюда ходить возьму все банки ,а их 7.В 2сумки поместилось 6 банок по3 литра ,кое как уместила седьмую банку и пошла в подвал.Пока тащила по лестнице всё было нормально ,но придя в подвал,она резко поставила сумки и у неё что то ,где то щёлкнуло в спине.Еле еле поднявшись домой, она дочери говорит :,,Надо около позвоночника надавить ,что бы всё стало на место,,Ну дочка и надавила и похоже сломала ей ребро.Так вот она мне говорит,,Приклей мне на это место лечебный пластырь,,я ей:,, Зачем ,тебе в травмпункт надо, а не пластырь лепить на спину,,.,,Да и что это за пластырь?,,Галя отвечает ,,Я его купила на распродаже китайской косметике ,специальный лечебный пластырь,,Не стала с ней спорить ,прилепила ей этот пластырь на спину(перчиком от него попахивало целый день).Что будет завтра не знаю? От Оля-душки. Julia Frank

Когда были сильные морозы, Денис (торгует мужскими джемперами) купил у меня лосины на меху,они очень теплые и их хорошо одевать под брюки. Так вот приходит он 30 декабря на рынок и рассказывает:,,Собираюсь я на рынок , одеваю лосины и чувствую что сдавили все нижние конечности ,в особенности я-а.А на кануне, жена стирала бельё,я ей говорю,Юля в какой воде ты стирала лосины ,они так сильно сели,дышать мои органы не могут.Юля посмотрела и говорит ,ты же мои лосины одел и что ты не видишь они не на меху ,а на флисе 42 размера ,а не 52.Я так спешил на рынок ,что в горячке одел лосины жены.Вот бы хохма была , если бы её не было дома ,,Ну настоящий балет!!!!!!!! Ваша Оля-душка. Оля-душка

Работал наш Денис на стройке!И решил на обед подкрепиться жидким йогуртом,его часто рекламировали по телевизору.Так вот ,выпил он йогурта и через некоторое время услышал громкое урчание в животе.Ну думает всё это ерунда,надо работать .Приступив к работе почувствовал,что живот крутит.А зимой практически все строители одевают ватные комбинезоны ,а утром собираясь он свитер одел не под комбез ,а сверху и ватник. Ну думает буду терпеть, как на улице ,зимой ,раздеваться да и туалет не близко.Дотерпел он до того ,что пока он бежал до туалета ,снимал и бросал верхнюю одежду на снег .Хорошо что все работали и весь этот марафон не засняли на телефон.После этого казуса наш Денис йогурт не пьёт. Со слов Дениса, записала Оля-душка Оля-душка

Подходит к прилавку женщина и спрашивает-,,У вас есть серые спортивные брюки" Отвечаю-,,ЕСТЬ," -,,А 52 размера?" -,,Есть" Она спрашивает-,,А,чтобы классический вариант" -,,ЕСТЬ,, ,,А с высокой посадкой,, Отвечаю,что есть.Достаю и показываю.Она посмотрела и говорит,,А вот есть такие, но без полосок?,,Но практически вся спортивная одежда идёт с полосками(т.е. с боку на брюках вшиты полосы одна.две .....)Отвечаю ,что нет ,она говорит,,Пойду ещё поищу"и уходит.И тут мой муж говорит..Я стишок по этому поводу сочинил,, Очень я хочу слона, Но слона без хобота, Что бы ни чего не ел И не сдох от голода!!! P.S.Желаю вам всем ,что бы все ваши мечты сбывались! Оля-душка Оля-душка

.

Моя знакомая продавщица Лена , мясного отдела ,рассказывает :ПОДХОДИТ К ПРИЛАВКУ ЖЕНЩИНА И СПРАШИВАЕТ -У вас ноги мочёй воняют? Лена опешанная на неё смотрит и говорит -Женщина ,что вы такое говорите .При чём здесь мои ноги ?И слышит в ответ -Я не про ваши ноги спрашиваю ,а свиные..... И такое бывает! Ваша Оля-душка:) Оля-душка