Без заголовка |
Дневник |
АФОРИЗМЫ ГРУСТНЫЕ И ВЕСЁЛЫЕ...
• Всё, что есть в жизни хорошего, либо не законно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Что на своей груди пригреешь, то и будет шипеть всю жизнь.
• Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод: если его намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе.
• Очередь- это место, где люди боятся потерять друг друга.
• Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
|
Без заголовка |
Дневник |
О Вере
Однажды вся деревня решила дружно помолиться о дожде. В назначенный день все жители вышли на центральную площадь…….но лишь одна девочка прихватила с собой зонт. Это и есть Вера.
*****
О Доверии
Когда вы играя с ребенком, подбрасываете его в воздух, он радостно смеется, потому что знает, что вы его поймаете. Это и есть Доверие.
*****
О Надежде
Каждый вечер мы ложимся спать без какой-либо гарантии, что проснемся на следующее утро, но несмотря ни на что- мы снова и снова заводим будильник. Это и есть Надежда
*****
Об Уверенности
Каждый день мы строим планы на будущее, несмотря на отсутствие определенности в жизни как таковой. Это и есть Уверенность
*****
О сверх уверенности
Каждый день мы видим как люди вокруг нас страдают, как тысячи людей вокруг нас причиняют друг другу беспричинную боль. Мы понимаем, что и нам вряд ли удастся избежать подобных ошибок…и тем не менее, не смотря ни ни что мы все равно – женимся!
6 Января 2013 в 20:35
10 Ноября 2012 в 17:25
10 Ноября 2012 в 16:48
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* Не блюйте под стол, там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Вы на следующей остановке сходите? Нет, я дома сходил..
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* Невыносимых людей, нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
10 Ноября 2012 в 16:23
10 Ноября 2012 в 16:09
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери,
чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает
своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
9 Ноября 2012 в 19:15
Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…
- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень
спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё
до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он
зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.
GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от
депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Самый искренний смех – злорадный…
Сам женился, останови другого
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь
лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…
Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я
ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков...
но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё
мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет , туфли,
сумочку, юбочку, браслетик и лето , море, солнце, пляж!.... А так....ничего
не хочу..
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как
щитом… Но - только мудреней ошибки с годами, плюс - с умным я стала их
делать лицом!
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами
бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты
его сильней...
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что
даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной
темноте'
Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!
Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю
своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела
Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!
Я не ненормальная....я......необыкновенная!
5 Ноября 2012 в 21:06
5 Ноября 2012 в 20:39
Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!
- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…
Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!
Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»
Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»
ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
- Милый, я тебя лавки. — Дорогая, а я тебя скамейки.
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)
-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!
Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!
ой ну она у тя и страхожопина!!!!-что ты говоришь???-та смотрю на твою девушку новую и понимаю вы с ней похожи…очень…какая вы пара господи прости….
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта
Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело???ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.
зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся х))))))
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
Тихо! Идет процесс наращивания жопы!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август.Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!
Наношу радость, причиняю добро…
— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница
Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
Позитивный человек — это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
А лысых девочек в школе дергают за брови)
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать!
-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку:))))
У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, блин, помоюсь и в горы!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
5 Ноября 2012 в 11:40
Как мы жили и Выжили ...
Детям 60-70-80 посвящается
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов, спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыплются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую – ни будь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас приветствую.
2 Ноября 2012 в 16:38
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает:всё, капец, сломал..
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула — твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио...
Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.Умная-не тронет.А мудрая-ещё и добавит.
От девушки никогда ничего не узнаешь, сначала это Девичья память, потом это женские секреты, а затем старческий маразм.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Женщина за рулем – богиня, пассажиры молятся, пешеходы крестятся!)))
Важность использования буквы "Ё" можно продемонстрировать следующим примером. В газете было написано следующее:
"Наш край в выходные передохнЕт от жары."
В тихом омуте… стервы водятся.
От перемены масок, душа не меняется...
террористы
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!)))
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!
Сел в автобус. Стою.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
1 Ноября 2012 в 21:08
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: «Нахрена? «…
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам он создал бабушек и лавочки.
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...
Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший.
Отпуск дома - это когда ставишь будильник на 5 утра, просто для того, чтобы не забыть лечь спать )))))))))
Надо ли кухню переносить к компу или наоборот!Пока бегала туда сюда, где-то чай потеряла....
Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!
Самая страшная работа — это домохозяйка…
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! …
А работа не кончается…
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра .....
О женской логике хотя бы говорят. О мужской — вообще ничего неизвестно!
— Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина. Недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга, если таковые имеются.
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Жутко нервная работа у реаниматолога:боится, как бы кто не умер.Но еще более нервная-- у сторожа морга:боится, как бы кто не ожил....
1 Н
|
Без заголовка |
Дневник |
ОВЕН: «Получи, фашист, гранату!»
2 Января 2014 в 22:47
РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Добавляем три полные ( с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. Приятного аппетита! Удачного дня !!!
(из инета)
2 Января 2014 в 22:38
ГРАБЛИ + РЕАКЦИЯ НА НИХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА...(из инета)2 Января 2014 в 21:52
|
Без заголовка |
Дневник |
|
|
|
1 Марта 2014 в 22:07
Все люди делятся на 3 категории:
Совы (встают и ложатся поздно).
Жаворонки (встают и ложатся рано).
Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам.
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.
1 Марта 2014 в 22:00
Просьба о помощи на одном из форумов.........красиво изложено
))
Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной, а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам, Жду строк ваших паче репы урожая.
1 Марта 2014 в 21:55
Я так хочу тебя любить..
к твоей щеке разок прижаться,
всю жизнь отдать! всё подарить!
и никогда не расставаться!
я так хочу тебя любить!
считать твои улыбки счастья!
всю душу для тебя открыть
и этим сладко наслаждаться!
я так хочу тебя любить!
с тобой пройти одну дорогу,
за всё тебя благодарить!
и о тебе молиться Богу!
я так хочу тебя вернуть!
как будто воздух перекрыли.
ты вечный свет, мой вечный путь!
глаза твои мне сердце вскрыли!
я так хочу тебя любить!
я пред тобой всё обнажаю,
я не смогу тебя забыть!
и забывать - я не желаю!
я так хочу тебя любить!
ещё к губам твоим коснуться,
ещё ещё... нельзя испить
всю чашу, где трепещут чувства!
я так хочу тебя любить!
позволь мне встретить эту радость.
хотя бы день один пожить
и ощутить любви всю сладость!
я так хочу тебя любить!
вставляй ножи мне в спину крепче,
и проверни их раза три,
но я тебя прощу за это.
я так хочу тебя любить!
презри меня, и сердце вырви,
но дай мне хоть чуток пожить!
за это можно мир покинуть!
я так хочу тебя любить!
я душу завещала Богу,
но Дьявол смог её купить
пообещав мне ночь с тобою!
я так хочу тебя любить!
скажи мне, это преступленье?
ты покалечил мою жизнь,
и я в полнейшем исступленье!
я так хочу тебя любить!
хотя бы раз, хотя б немного,
чтоб всё на свете позабыть
и утонуть в твоей заботе!
я ТАК хочу тебя любить!!!
прошу тебя, я умоляю!!
позволь весь яд твой осушить,
но ты пощады сей не знаешь!
я так хочу тебя любить...
что клином свет сошёлся знаешь,
я не смогу тебя забыть!
но ты любви не понимаешь!
1 Марта 2014 в 21:53
Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть.
Я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает.
Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как
будто никогда не знал ее.
Я думал о ней, пытаясь забыть.
И я забывал, но все равно помнил.
Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему.
Я звонил и не хотел разговаривать.
Я молчал, хотя мне было много, что сказать.
Не подходил к телефону, но ждал звонка.
Я кричал, когда пытался быть спокойным.
Я отталкивал, когда хотел обнять.
Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть.
Я лгал ей, когда она знала правду.
Я общался с другими, хотя она лучшая.
Я обижал ее, но обижался сам.
Я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее.
Я причинял ей боль и охранял ее от других.
И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе.
Я не люблю ее, она мое все.
И я не скажу ей этого, она не поймет.Пришел? А я тебя звала? А где ты был когда ждала? А с кем ты был когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...
Печальные истории
18 Февраля 2014 в 23:41
Вещи вполне очевидные и понятные, но не мне и совершенно точно - не сейчас.
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. Генри Форд
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». Пифагор
8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться!
17 Февраля 2014 в 23:12
...как же оказывается больно---когда тебе говорят люблю--и бысто забывают и уходят......
12 Января 2014 в 22:06
ПОПРОБУЙ и твоя жизнь изменится...
Попробуй не есть на ночь
И засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.
Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе» и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
12 Января 2014 в 22:02
8 главных правил жизни.
ПРАВИЛО 1.
Окружающий мир не враждебен и не добр.
Он таков, каким мы его воспринимаем. Все наши неудачи и проблемы - только в нас самих. Мы очень часто просто преувеличиваем и раздуваем все.
ПРАВИЛО 2.
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.
Никто ничего вам в этом мире не должен. Не надейся на чужого дядю. Кроме вас, никто о вас не позаботится. Но, с другой стороны, согласитесь, намного интересней смотреть, как ваши действия отражаются на вашей жизни.
ПРАВИЛО 3.
Выйдите из клетки.
Клетка находится не снаружи нас, мы не можем из нее выбраться потому, что она внутри нашей головы. Сбросьте шоры, выйдите из клетки, посмотрите на мир открытыми глазами. Вы можете дотянуться до всего, чего захотите. И это только ваше желание. Единственное, не нужно отчаиваться после первой неудачи.
ПРАВИЛО 4.
Закон синусоиды.
В жизни всегда будут более удачные периоды и менее удачные периоды. Плюс и минус зависят только от вашего восприятия того или иного события. После спада всегда будет подъем. Так что в среднем всегда можно получить плюс.
ПРАВИЛО 5.
Получить сразу много и всего - непросто.
По объективным причинам. Фокусируйтесь на постепенном увеличении дохода. Например, хорошая цель - удвоить текущий доход.
ПРАВИЛО 6.
Ваше текущее состояние, это результат ВАШИХ предыдущих действий.
Закон причины и следствия никто не отменял. Так вот подумайте, что нужно сделать сейчас, чтобы завтра этот результат стал другим?
ПРАВИЛО 7.
Иметь цели в жизни.
Не имея цели, никуда не придешь. Каждый день смотрите, насколько вы приблизились к своей цели сегодня? Отслеживайте продвижение.
ПРАВИЛО 8.
Делать не только ту работу, которая вам нравится.
Кто такие успешные люди? Это обычные люди, которые всё же делают работу, ту, которая им не очень нравится. Лузеры любят только сливки снимать, но ничего для этого не делать.
12 Января 2014 в 21:46
27 радостей в жизни.
1. Плакать от смеха.
2. Болтать ногами в воде.
3. СМС-ка, которую ты ждал.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Надеть то, что ты только что купил.
6. Ощутить песок между пальцами ног.
7. Чихнуть три или больше раз подряд.
8. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
9. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
10. Сесть на диван после целого дня на ногах.
11. Покрыться мурашками от услышанной музыки.
12. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
13. Лечь спать в постель со свежими простынями.
14. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
15. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
16. Откусить пирожок, булочку, эклер с той стороны, где начинка.
17. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
18. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
19. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
20. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
21. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
22. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
23. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
24. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
25. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
26. Лежать в кровати и слушать, как тяжёлые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
27. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
12 Января 2014 в 21:39
11 законов Вселенной.
1. Вы не можете знать, что добро, а что зло.
2. Но точно знайте: навязанное добро – это зло.
3. Нет плохого. Есть то, что Вас огорчает.
4. Нет хорошего. Есть то, что Вас радует.
5. Возможно, Ваши ошибки – то, что нужно Вселенной.
6. Доверяйте тому, что происходит.
7. Прошлое и будущее рождаются в «СЕЙЧАС».
8. Внешнее равно внутреннему.
9. Вы – причина того, что с Вами происходит.
10. Думайте только о том, что хотите иметь. В настоящем времени.
11. Вы пришли в этот мир наслаждаться жизнью.
12 Января 2014 в 21:24
Инструкция к жизни.
1. Не будь занудой.
2. Hравится - скажи.
3. Hикогда не спорь.
4. Не понятно - спроси.
5. Не нравится - Скажи.
6. Не общайся с дураками.
7. Хочешь что-то - Попроси.
8. Скучаешь по кому-то - Позвони.
9. Хочешь встретиться - Пригласи.
10. Хочешь быть понятым - Объясни.
11. Не жалей денег на удовольствие.
12. Жалей всех женщин - им сложней жить.
13. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
14. Помни, что ты никому, ничего не должен.
15. Помни, что никто тебе ничего не должен.
16. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
17. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
18. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
19. Проблемы человека находятся только в его голове.
20. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
23. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
24. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
26. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
27. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
28. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
29. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
11 Января 2014 в 23:16
ИМИДЖ И ЗНАКИ ЗОДИАКА
У каждого знака есть свой типаж, но всё же внешние данные контролируются генетическими, расовыми и национальными факторами. Так, как бы ни был рыж Овен, вы не найдёте рыжих японцев-Овнов; как бы ни был бледен Рак, представители южных народов, рождённые под этим знаком всё равно остаются смуглыми. Если ваши родители склонны к полноте, то и вы со временем можете набрать лишний вес, а доминирующий ваш знак Зодиака только ускорит или замедлит этот процесс.
Необходимо напомнить, что всё описанное рассчитано на представителей чистых Зодиакальных типов, что, по сути, редко когда встречается. В качестве примеров к каждому знаку прилагается список наиболее типичных его представителей. Попытайтесь сравнить себя с этими личностями, на кого-то из них вы обязательно похожи.
ОВЕН
Легче всего узнать Овна по густой иногда курчавой шевелюре волос и по ярко выраженным бровям. Цвет волос может быть любым, но всегда очень насыщенный: если блондин – то яркий, если брюнет, то жгучий. Не всегда, но очень часто их волосы отливают медью, из Овнов рыжие встречаются чаще, чем среди других знаков. Отличительной особенностью являются густые, сходящиеся к переносице брови, что вызывает у женщин определённые проблемы. Ещё Овна легко можно узнать по дерзкому взгляду, выражение их глаз почти всегда горящее. Овны обладают крепким телосложением и хорошо развитой мускулатурой, которая может сохранять свою форму до глубокой старости. Кожа смуглая или красноватая. На голове и в частности на лице у представителей этого знака часто можно заметить родинку, одну крупную или несколько помельче. Движения резкие и порывистые, лишённые изящества.
Типичные представители: Жан Поль Бельмондо, Александр Буйнов, Элтон Джон, Майкл Йорк, Мэрайя Кери, Кристофер Ламберт, Селин Дион, Алек Болдуин, Стивен Сигал, Клэр Дэйнс, Алла Пугачёва, Клаудия Кардинале, Виктория Адамс, Палома Пикассо, Кармен Электра, Александр Лебедь.
ТЕЛЕЦ
По телосложению это крепыши. Худощавого Тельца редко когда встретишь. Имеют очень красивую внешность, как мужчины, так и женщины. Тело крепкое, сильное, пропорциональное. С возрастом остаётся таким же, но от малоподвижного образа жизни у мужчин появляется живот. Жестикуляцией Тельцы не отличаются, они степенны, уверенны в жестах, лишних движений не совершают. Не столь изящны, даже могут быть несколько неуклюжи. Характерной особенностью являются: густые волосы, чаще всего тёмного цвета. У мужчин также густая растительность на лице (им идёт борода, но чаще Тельце отпускают усы) и на груди. Цвет кожи смугловатый. Нос широкий. Примечательны у Тельцов глаза, они достаточно большие, часто имеют персидский разрез, в большинстве случаев карие; ресницы густые и длинные, взгляд мягкий, бархатный. Лицо широкое, губы полные и чувственные. У Тельцов очень часто наблюдается румянец на щеках. Также на правой или на левой щеке можно видеть одну достаточно крупную родинку. Уши иногда создают проблему (особенно для женщин): они или очень плотно прижаты или наоборот несколько оттопырены.
Типичные представители: Сальвадор Дали, Джек Николсон, Аль Пачино, Мишель Пфайффер, Николай Фоменко, Филипп Киркоров, Одри Хёпберн, Джордж Клуни, Линда Евангелиста, Летиция Каста, Светлана Светличная, Пирс Броснан, Шер, Шура.
БЛИЗНЕЦЫ
Телосложение астеническое, т.е. слабое и худощавое. Близнецы не мускулистые, но жилистые, их фигура стройная, конечности длинные, рост чаще выше среднего, лицо удлинённое, худое, черты лица тонкие. Встречаются, конечно и полные Близнецы, но и тогда они не менее подвижны и ловки. Сохраняют эти качества до конца жизни. Веснушки на лице – довольно частое явление. Губы бывают поджаты или бантиком. Один астролог так охарактеризовал выражение лица Близнецов: "как у кошки, съевшей канарейку". (Несколько плутоватое). Взгляд живой и быстрый, глаза небольшие. Близнецы не отличаются красотой волос. Они у них тонкие и непослушные, поэтому они часто делают короткие причёски. Цвет волос и глаз может быть любой. Примечателен нос – тонкий, может быть несколько вытянутый и очень часто с острым кончиком. Из-за постоянной и живой мимики кожа на лице у Близнецов со временем покрывается сеточкой морщин и склонна к растяжению. Часто несколько ассимитричное лицо.
Типичные представители: Александр Абдулов, Татьяна Пельтцер, Наоми Кэмпбелл, Джаон Коллинз, Клинт Иствуд, Мэрилин Монро, Анна Курникова, Принс, Жак Ив Кусто, Джонни Депп, Майкл Джей Фокс, Штеффи Граф, Пол Маккартни, Николь Кидман, Изабелла Росселини, Анжелика Варум, Кристина Орбакайте.
РАК
Склонен к полноте, особенно с возрастом. Очертания фигуры мягкие, расплывчатые. Тело нельзя назвать сильным и мускулистым. Лицо круглое, полное, кожа лица бледная, тонкая, как бы фарфоровая. Нос тупой, мягко очерченный. Волосы мягкие, гладкие, послушные, как тонкие, так и толстые. Курчавости не наблюдается. Цвет волос – или светлые, или иссиня-чёрные, Раки-шатены встречаются редко, и почти никогда не встречаются рыжие. Рака легко узнать по глазам, они у них всегда чётко выражены и бывают двух типов. 1 – округлые, несколько выпуклые, водянистые, с чётко выделяющейся полоской белка между радужкой и нижним веком; выражение в этом случае очень кроткое и грустное, а цвет - голубой, серый, зелёный. 2 – взгляд несколько зашоренный, как бы изнутри, или внутрь себя. В этом случае разрез глаз может быть узким и более насыщенным по цвету, здесь могут встречаться и карие глаза. Пикантная подробность: у женщин Раков хорошо развита грудь и часто на груди имеется родинка.
Типичные представители: Изабель Аджани, Майкл Тайсон, Памелла Андерсон, Принцесса Диана, Том Круз, Джина Лоллобриджита, Сильвестр Сталлоне, Жанна Агузарова, Кортни Лав, Том Хэнкс, Харрисон Форд, Леонид Агутин, Децл, Моника Левински.
ЛЕВ
Хорошо сложенная фигура, мускулистое тело. Для Львов характерна широкая кость. У мужчин часто широкие плечи и узкие бёдра, тонковатые ноги; у женщин узость в бёдрах проявляется очень редко и только в подростковом возрасте, затем же бёдра становятся удивительно соразмерными фигуре. Женщина-Лев обладает особым шармом и сохраняет его до конца жизни. Именно Львиц считают не столько красивыми, сколько сексапильными. Занимает второе место по привлекательности после Весов. С возрастом Львы могут несколько потучнеть, но только в том случае, если они предпочитают вести ленивый образ жизни. Но они также часто занимаются каким-либо видом спорта, поэтому умеют поддерживать своё тело в порядке. Рост Львов может быть либо высоким, либо низким, как в случае Наполеона. Лицо широкое, открытое с явно выраженными скулами: широкими либо высоко поставленными. Голова круглая, крупная, гордо поднятая, несколько
"петушиная". Глаза лучистые, часто с иранским разрезом, с приподнятыми вверх внешними уголками, взгляд ясный. У Львов часто густая светлая шевелюра, но у мужчин залысины по бокам лба (кошачьи ушки). Волосы очень легко выгорают, даже если вы брюнет, на солнце волосы головы и бровей могут быстро осветлиться. Не всегда, но нос у Львов в нижней части округлён.
Типичные представители: Коко Шанель, Мадонна, Олег Табаков, Олег Попов, Леонид Якубович, Дженнифер Лопес, Арнольд Шварцнеггер, Дастин Хоффман, Мелани Гриффит, Антонио Бандерас, Алёна Свиридова, Бен Аффлек, Шон Пенн, Роберт Де Ниро, Патрик Суэйзи, Билл Клинтон, Наполеон Бонапарт, Луи Де Фюнес, Пьер Ришар.
ДЕВА
Телосложение среднее. Фигура соразмерная, может быть как плотная, так и худощавая, но не тучная. Лицо овальное и как бы всегда напряжено. Глаза небольшие, внимательные, во взгляде цепкость, колкость, нет мягкости. Губы всегда плотно сжаты. Характерна низкая талия, вообще нижняя часть тела может быть тяжеловатой, как у мужчин, так и у женщин. Нос, особенно у мужчин может быть крупным или длинным. Зачастую нос ступенчатый или со слабо выраженной, сглаженной горбинкой, кончик носа острый. Волосы по цвету различны, тонкие, гладкие, почти не встречаются Девы с вьющимися от природы волосами. Девы бывают и блондинами, и брюнетами, и шатенами, часто с возрастом цвет волос меняется к более тёмному. Глаза также могут быть совершенно различного цвета. Часто встречаются орехово-карие или васильково-голубые.
Типичные представители: Клаудиа Шиффер, Шон Коннери, Земфира, Майкл Джексон, Камерон Диас, Ричард Гир, Киану Ривз, Чарли Шин, Фредди Меркьюри, Хью Грант, Лариса Долина, Лада Дэнс, Александр Розенбаум, Томми Ли Джонс, Дэвид Копперфильд, Софи Лорен.
ВЕСЫ
Астеническое, тонкокостное, но очень гармоничное телосложение. Стройность, изящество, элегантность, хрупкость, некоторая декоративность. Рост чаще всего невысокий, даже низкий. Женщины миниатюрные и очень привлекательные (единодушно признаны самыми красивыми из всего Зодиака). У них всегда подчёркнута талия, хорошо развитая грудь (обычно с раннего возраста), идеальной формы ягодицы и бёдра. Сохраняют свою привлекательность даже в почтенном возрасте. Мужчины столь же привлекательны, но это не атлетический тип мужчин. Лицо открытое и привлекательное. Ямочки на щеках, пожалуй, наиболее характерная черта этого знака. Чётко очерченная линия губ, сами губы никогда не бывают тонкими или поджатыми, скорее чувственными, яркими и с красивым контуром верхней губы, напоминающим лук Купидона. Нижняя губа пухленькая. Аккуратные, так же чётко очерченные брови, особенно их наружные уголки. Волосы по цвету различны, очень красивые, слегка вьющиеся. Но у мужчины к 30-ти годам волосы могут начать редеть, что, впрочем, их не портит. Зато на лице у них волосы растут густо, поэтому они могут позволить отпустить красивые усы или бороду. Весы несколько жеманны и манерны.
Типичные представители: Бриджит Бардо, Майкл Дуглас, Кэтрин Зета-Джонс, Линда Хэмилтон, Гвинет Пэлтроу, Кейт Уинслет, Владимир Путин, Сигурни Уивер, Джон Леннон, Лучано Паваротти, Илья Лагутенко, Жан-Клод Ван Дамм, Катрин Денёв, Юрий Лужков.
СКОРПИОН
Всегда яркая и хорошо запоминающаяся внешность. Вы можете узнать Скорпиона только по одним глазам. Поражает их взгляд: горящий, цепкий, пронизывающий до глубины души. Цвет глаз может быть любым, но всегда насыщенным. Часто очень тёмные, глубокие глаза или холодные, стально-голубые Внешние уголки глаз у некоторых Скорпионов приподняты. Нос или вздёрнут или ястребиный, достаточно тонкий, с горбинкой и с опущенным острым кончиком. Верхняя
губа может быть чуть вздёрнута. Рот имеет саркастическое выражение. Волосы очень густые, жёсткие. Скорпионы могут быть как яркими блондинами, так и жгучими брюнетами (последнее чаще). Тело у них обычно склонно к полноте, особенно с возрастом, но они умеют хорошо держать себя в форме. Обычно обладают крепким телосложением, иногда атлетическим. Рост выше среднего. Манеры спокойные, уверенные, но всегда готовы к неистовым действиям. Всегда магнетически сексуальны и привлекательны. Это женщины-вамп.
Типичные представители: Аллен Делон, Деми Мур, Софи Марсо, Пета Уилсон, Леонардо Ди Каприо,
Джулия Робертс, Диего Марадонна, Вивьен Ли, Ольга Орлова, Вупи Голдберг, Дени Де Вито, Бьорк, Пикассо, Вольтер, Эльдар Рязанов, Лолита Милявская (кабаре-дуэт "Академия".
СТРЕЛЕЦ
Высокий рост, плотное телосложение, крепкое мускулистое тело. Тенденция к полноте, даже к тучности, но при этом выглядят презентабельно. У мужчин со временем появляется живот, у женщин могут быть тяжёлые бёдра, хотя верхняя часть тела довольно изящная. Характерный признак – удлинённый нос любой формы. Лицо может быть как вытянутым, так и круглым, высокий лоб, подбородок с ямочкой. Глаза очень часто широко расставлены, их взгляд несколько насмешливый, но не дерзкий. Чаще всего глаза карие. Волосы мягкие, очень густые (особенно у женщин), хотя в некоторых случаях среди мужчин встречаются и лысеющие Стрельцы. По цвету волос среди Стрельцов больше всего шатенов. В манерах развязаны, но не элегантны. Им свойственно размахивая руками смахнуть со стола вашу любимую вазу. Часто сутулятся и шаркают ногами.
Типичные представители: Вуди Аллен, Геннадий Хазанов, Юрий Никулин, Тина Тернер, Бритни Спирз, Оззи Осборн, Ким Бессинджер, Джон Малкович, Андрей Макаревич, Фрэнк Синатра, Стивен Спилберг, Кристина Агилера, Брэд Питт, Л. И. Брежнев.
КОЗЕРОГ
Чаще всего сухое, очень худое телосложение. Встречаются также коренастые Козероги, но это явление
редкое. Даже в таком случае они не так сильны, как кажется. Узкая грудная клетка, худая шея. Рост может быть любым, как низким, так и высоким. Выражение лица всегда сосредоточенное. Само лицо узкое, его цвет бледный, либо тёмный (землистый), нос может быть длинным, профиль жёстким. Губы узкие и бледные, сильно
выражены носогубные складки. У мужчин жидкая растительность на лице. Волосы чаще всего тёмные, ровные. Пожалуй, самая характерная черта, наблюдающаяся у каждого Козерога – опущенные внешние уголки глаз. Цвет глаз может быть бледным, так часто встречаются глаза серого цвета. Сам взгляд потухший, невыразительный, отрешённый. В общем, внешность несколько суровая, холодная, отстранённая. Но с возрастом Козероги как бы молодеют и становятся не столь сдержанными.
Типичные представители: Кейт Моос, Рики Мартин, Марлен Дитрих, Энтони Хопкинс, Кристи Тарлингтон, Мэл Гибсон, Михаэль Шумахер, Адриано Челентано, Роуан Аткинсон (мистер Бин), Николас Кейдж, Элвис Пресли, Джим Керри, Кевин
Костнер, Влад Сташевский, Раиса Горбачёва.
ВОДОЛЕЙ
Телосложение среднее, достаточно сильное, хотя и не атлетическое. Рост чаще всего высокий. Лицо овальное, гримёры и визажисты считают его идеальным, так как Водолея очень легко загримировать под кого угодно. Из-за этого качества облик Водолея не всегда запоминается, хотя они часто имеют весьма необычную внешность. Но вот разложить её на составляющие не удаётся. Нет характерных черт лица, формы носа и губ. Водолеям свойственна общая живость, худощавость, Цвет волос различный, в большинстве случаев волосы волнистые. Губы улыбчивые, с приподнятыми вверх уголками. Пожалуй, единственное, чем Водолей значительно отличается от других знаков, это ясное и очень открытое лицо. А ещё походка. Водолеи легко передвигаются, сильно, плавно, уверенно. Женщины-Водолеи по общему мнению всех астрологов занимают третье место по привлекательности после женщин-Весов. Они мало подвержены возрастным изменениям, а после 84 лет молодеют прямо на глазах.
Типичные представители: Бени Хилл, Рутгер Хауэр, Настасья Кински, Фил Коллинз, Лайза-Мария Пресли, Брендон Ли, Наталья Имбрулья, Дитер Болен, Амбер Валетта, Дженнифер Анистон, Джон Траволта, Вячеслав Тихонов.
РЫБЫ
Лицо круглое, нос не отчётливый, смягчённый. Глаза большие, грустные, как бы сонные. Между радужкой и нижним веком заметна полоска белка. Линия рта мягкая. Цвет лица часто бледный или нежно-розовый. Фигура склонная к полноте с плавными очертаниями. В юности Рыбы могут быть очень привлекательны, худенькие, стройные. Однако с возрастом они начинают расплываться. Им очень тяжело сохранять стройность фигуры и талию, приходится ежедневно проводить по несколько часов за тренажёрами, заниматься гимнастикой и бегом. Диеты не дают желаемого результата. Женщины-Рыбы, наряду с женщинами-Скорпионами занимают четвёртое место по привлекательности, после Весов и Водолеев. В отличие от искушающих Скорпионш, красота Рыб загадочна и неуловима. Мужчины-Рыбы так же с возрастом склонны к полноте и расплывчатости. Но у них чаще встречается удлинённое лицо и не такие крупные глаза.
Типичные представители: Шерон Стоун, Синди Кроуфорд, Брюс Уиллис, Андрей Миронов, Валерий Леонтьев, Олег Янковский, Дрю Берримор, Элизабет Тейлор, Джон Бон Джови, Татьяна Буланова, Юрий Гагарин, Чак Норрис, Ева Герцигова, Богдан Титомир, Лайза Минелли, Вахтанг Кикабидзе, Курт Кобейн, М.С. Горбачёв.
3 Января 2014 в 23:40
ОВЕН
1. Сначала сделаю - потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
4. Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
5. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
6. Я многое прощаю себе, но не другим.
7. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
ТЕЛЕЦ
1. Смелый идет первым, а умный - вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого - не трогайте моего!
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Я как груженый автомобиль - разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
7. Если от человека хорошо пахнет, значит, с ним можно иметь дело.
БЛИЗНЕЦЫ
1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Один ум хорошо, а два лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
3. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде: не углубляясь, зато быстро.
4. Один телевизор (телефон) в доме хорошо, а три - лучше.
5. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
6. Я сегодня не такой, как вчера.
7. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.
РАК
1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
3. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
4. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
5. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник.
6. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех.
7. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
ЛЕВ
1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
5. Если делать, так по-большому…
6. Зачем вам солнце, если я рядом?
7. Приятней оказывать поддержку, чем получать ее.
ДЕВА
1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы.
3. Счастье - это возможность все контролировать.
4. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
5. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
6. В каждой Деве живет классная дама.
7. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
ВЕСЫ
1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми «i» надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Без тусовки я как цветок без клумбы.
6. Принципиальными бывают только дураки.
7. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Для улыбки нужна серьезная причина.
3. Наполовину я птица Феникс, а на другую - «железный Феликс».
4. Мир пропадет без рыцарей.
5. Мой характер сродни бомбе: та лежит себе спокойно, пока не рванет.
6. Дурак доверяет, а умный проверяет.
7. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
СТРЕЛЕЦ
1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Угрызения совести - а что это такое?
3. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
4. Другие надуваются от обиды, а я - от важности.
5. Кому я должен, всем прощаю.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.
КОЗЕРОГ
1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться «козьим рогом».
3. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
4. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
5. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу.
6. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят - все еще молод.
7. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.
ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
3. Трудно быть ангелом, но надо.
4. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
5. Как скучно быть похожим на других!
6. Добрые намерения важнее добрых дел.
7. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили…
РЫБЫ
1. Не давите на меня, не то ускользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать… послезавтра.
3. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
4. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
5. Работать в спешке - то же самое, что глотать, не прожевывая.
6. Порядок придумали зануды.
7. В тихом омуте Рыбы водятся.
3 Января 2014 в 23:39
|
|
Без заголовка |
Дневник |
29 Мая 2014 в 00:37
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29 Мая 2014 в 00:35
|
10 УРОКОВ ЖИЗНИ ОТ БУДДЫ, которые необходимо прочесть: 1. Начинать с малого – это нормально "Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей" Ралф Уолдо Эмерсон (Ralph Waldo Emerson) сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем» Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин. 2. Мысли материальны "Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем о себе. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит." Будда говорил: «Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеимс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг «правильными» мыслями. Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Если вы измените свое мышление, вы измените и свою жизнь. Будда говорил: «Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?» 3. Простить "Сдерживать гнев в себе, все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще; сгорите именно вы" Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее. 4. Ваши поступки имеют значение "Сколько бы заповедей вы ни прочли, сколько бы вы не говорили, что буду они значить, если вы не будете им следовать?" Говорят: «Слова ничего не стоят», и это так. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава не упадет вам на голову! Слава для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют». 5. Пытайтесь понять "Споря с настоящим мы испытываем гнев, мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя" Стефан Кови сказал: «Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас». Легко сказать, а трудно сделать; вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения «другого» человека. Когда вы чувствуете, что вас захлестывает гнев, уничтожьте его. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым. 6. Победите себя "Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай и ни ад" Тот, кто победит себя, тот сильнее любого владыки. Для того, чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается.» На это я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове. Прогоните мысли, что не соответствуют жизненным принципам, по которым вы хотите жить. Будда сказал: «Не враг или недоброжелатель, а именно сознание человека заманивает его на кривую дорожку». 7. Живите в гармонии "Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи" Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония - это не новая работа, не новая машина или новый брак … гармония — это новые возможности и они начинаются с вас. 8. Будьте благодарны "Давайте встанем и поблагодарим за всё..." |
||
 |
||
24 Мая 2014 в 01:38
|
1. борьба, споры 2. недолгие отношения 3. отличная пара 4. они созданы друг для друга 5. страстные отношения, счастливая пара 6. возможно, что все будет хорошо 7. возможно разочарование 8. отношения непредсказуемы 9. дружба, радость 10. оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх 11. необычайные, полные событий отношения 12. встречи жизнерадостные и счастливые 13. полное взаимопонимание 14. разные темпераменты 15. хорошая пара, понимают друг друга 16. оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить 17. не упрямьтесь, и все будет хорошо 18. крепкие отношения, много общего 19. одна минута – и пожар 20. нет взаимопонимания 21. все отлично в дружбе и любви 22. могут наскучить друг другу 23. долгие и теплые отношения 24. полное взаимопонимание 25. много обид и недомолвок 26. великолепная пара 27. им будет не очень хорошо вместе 28. нежные отношения, радость в общении 29. сильное притяжение друг к другу 30. научитесь слышать друг друга 31. только сильная любовь их соединит 32. много приключений и радости 33. слишком разные, чтобы быть счастливыми 34. много переживаний 35. возможны прекрасные отношения 36. теплые и нежные чувства 37. мало понимают друг друга 38. крепкий союз 39. неудача, скука, мало общего 40. есть стремление друг к другу, но хорошего мало 41. обиды и непонимание 42. много счастливых дней 43. красивая пара 44. мало хорошего, крупные ссоры 45. удачный союз 46. все отлично, но споры неизбежны 47. счастливые отношения, все сделают друг для друга 48. много трудностей, мало романтики 49. вдвоем плохо, неуверенность и нервозность 50. отношения недолгие 51. полное взаимопонимание, но может быть скучно 52. избегайте однообразия 53. преодолев труднос 54. лучше не пробовать 55. лучше не пожелаешь! 56. нежелание понять друг друга 57. бурный и страстный любовный роман 58. теплые, хорошие отношения 59. много чувств и ревности 60. при желании могут добиться прекрасных отношений 61. дружба, в любви мало общего 62. все хорошо, но необходим большой круг знакомых 63. положись на того, кого любишь 64. отношения не из легких, но счастье возможно 65. и дружба, и любовь! 66. очень разные, трудно будет понять друг друга 67. отношения недолгие 68. если рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено 69. сумасшедшая любовь 70. если козерог не будет занудой, то все будет хорошо 71. оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов 72. общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны 73. редко удается быть счастливыми 74. общие интересы, духовная близость 75. если научатся уступать друг другу, будут счастливы 76. симпатия, но останутся равнодушными друг к другу 77. много фантазий и мечтаний 78. скука в отношенияx ۵ |
|
|
|
|
20 Мая 2014 в 19:02
6 Апреля 2014 в 00:24
Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
- Дайте пластырь от курения. - Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
"ПРАВИЛЬНЫЕ ЛЮДИ ", ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ МЕШАТЬ ДРУГ ДРУГУ ЖИТЬ?!!! ВЫ НЕ БУДЕТЕ УКАЗЫВАТЬ МНЕ , ЧТО ПИСАТЬ И КАК СЕБЯ ВЕСТИ ......А Я, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ .....ОБЕЩАЮ , ЧТО НЕ БУДУ УКАЗЫВАТЬ ВАМ ...КУДА ИДТИ!
Я как подумаю, что многие женские проблемы — от того, что мы слишком много обдумываем, затем вдумываемся, часто надумываем, а к тому же и выдумываем... Потом еще раздумываем, после чего можем и передумать... УЖАС!!! Короче говоря, я думаю, что нам лучше иногда вообще... НЕ ДУМАТЬ!)
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго- Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос- Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.
Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
Мой муж решил починить удлиннитель.Сел в кресло и давай ремонтировать! -Солнышко, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку...подай плоскогубцы...налей мне кофе...где в этом доме изолента?...готово..прибери здесь всё, а то я устал..
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кошку...)))))))))
Улыбнись, когда на небе тучи.Улыбнись, когда в душе ненастье.Улыбнись, и сразу станет лучше.Улыбнись, ведь ты же чьё-то счастье!)))))))))))))))))
Девчонки!!!.......Нашла диету!!!.......Супер!!!.......Жрать 7 раз в день!!!.........КЕФИР........ВИЛКОЙ......!!!!))))))))))))))) ))))))))))))))))
Еду я на машине... по всем правилам... ничего не нарушая... скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГИБДДшик:" И КУДА ЭТО МЫ ТАК... КРАДЁМСЯ???"?
Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги....
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ: ИЗ ОДНОЙ КАБИНЫ РАЗНОСИТСЯ ГОЛОС: НАДО УЖЕ НАЧИНАТЬ ПРАВИЛЬНО ПИТАТЬСЯ... ГОЛОС ИЗ ДРУГОЙ КАБИНКИ: ТЫ ЧЁ ТАМ ЖРЁШЬ ЧТО ЛИ?...)))
Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.." А шило в ж@пе отвечало: " Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"
-Людкаа, у меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?!... - Пальцем покажи..
Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь , блять , на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку……)))
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))
?..На самом деле люди бывают с большим приветом.....с маленьким....и вообще..неприветливые...))))
Сколько нежности и любви мы видим в глазах человека, который просит у нас денег в долг...?))))
...Нужно похудеть-. "О, пироженка.!!)))..... Нужно работать._ О, интернет.!!)).... Нужно заняться спортом.-"... О, диванчик.!!!)))
Всё!..Решено!.... Уезжаю на Мальдивы!... На велосипеде... И плевать, что не доеду!!!)))))))
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Я уже любимому приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... –– Утром в 6.00... как заору.."ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю перловкой.... помоет полы....почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит....как Родину любить...)))))
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья… Здравствуй, секта — ЭТО Я!
ДРУЗЕЙ НЕ НАДО ИМЕТЬ.....С НИМИ НАДО ДРУЖИТЬ!!!!!!!!!!!!
Мне говорят: "Ни стыда у тебя, ни совести..." Да, ....у меня вообще, знаете, ничего лишнего!!!!!
Сегодня была на катке............Сначала каталась на коньках.............., потом на коленях..........., затем мордой по льду..................Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься.......... Движение - это ЖИЗНЬ !!!!!!!!!!!)))))))))))))))) )))))))))
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг!!!! Я вообще, очень способная девушка...!!!!
Газета....уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и шапка, и зонтик, и туалетная бумага...и даже почитать можно.....)))
6 Апреля 2014 в 00:24
6 Апреля 2014 в 00:24
Дневник Девушки На Новой Работе
Месяц первый. Здрасссьте!
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
6 Апреля 2014 в 00:24
Надписи в маршрутках:
- Кричите громче- не бойтесь разбудить водителя.
- Девушки держите ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко.
- Берегите дверь - это ваш единственный выход!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Лучше ехать стоя чем жить на остановке
- Книга жалоб в следующей машине
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Машина не любит пешеходов
- Водитель не дед Мазай - зайцев не возит.
- Благотворительностью не занимаюсь...
- Об остановке обьявляйте водителю, а не соседу.
- Ветеранам Куликовской Битвы проезд бесплатный...
- Проезд с пивом - 50 рублей, с водкой – 150
- Водитель - не акустик, а машина - не подводная лодка!
- Не подбирайте кошельки, пожалейте водителя!
- Убедительная просьба не справлять нужду в салоне, подождите водителя!
- Уважаемые дамы не забывайте в маршрутке кошельки, помады, сумки, детей и мужей
- Уважаемые пассажиры! Семечки кушайте с кожурками, уборщица в декретном отпуске !
- Мы не Билайн - у нас ВСЕ входящие платно
- крупные деньги не давать - СДАЧУ НЕ УНЕСЁШЬ
--------------------------------------------
6 Апреля 2014 в 00:06
6 Апреля 2014 в 00:06
1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в контакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!
6 Апреля 2014 в 00:06
5 Марта 2014 в 11:47
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку...
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.
Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"...
Если надпись уменьшается - ваш монитор уносят...
В любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче...
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
5 Марта 2014 в 11:45
"Посигнальте, когда будет зеленый!"
"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически активируется механизм метания монтировки.
Будьте бдительны!".
"Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"
"Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.
1 Марта 2014 в 22:30
Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.
Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.
Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка", а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".
Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.
Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".
Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?
Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.
1 Марта 2014 в 22:28
Перед Новым Годом, хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену..
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устра
|
Без заголовка |
Дневник |
АфоризьмЫ=) |
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
101. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
102. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
103. Сегодня смотрел "День сурка". опять:
104. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
105. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
106. Если ты умнее всех, кто это поймет?
107. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
108. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
109. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
110. В глазах - обида, в руках - утюг
111. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
112. Обед в России не еда, а время дня.
113. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
114. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
115. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
116. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
117. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
118. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
119. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
120. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
121. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
122. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
123. Теща от первого брака
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
126. Мyжик yтром после встречи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
128. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
129. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
130. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
131. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
132. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
133. Тот, кто храпит, засыпает первым.
134. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
135. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
136. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
137. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
138. Дешевые понты дорого обходятся.
139. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
140. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
141. Даю уроки вождения. Моисей
142. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
143. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
144. Искренность - это недостаток самообладания.
145. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
146. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
147. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
148. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
149. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
150. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
151. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
152. Минздрав докаркается:
153. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
154. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
155. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
156. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
157. Плохой танцор - хороший папа
158. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
159. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
160. Кто не успел - тот провожающий.
161. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
165. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
166. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
167. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
168. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
169. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
170. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
172. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
173. Хороший муж должен быть никому не должен.
174. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
175. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
176. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
177. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
178. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
179. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
180. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
181. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
182. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
183. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
184. Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
185. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
186. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
187. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
188. Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
189. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows"95
190. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
191. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
22 Июня 2014 в 00:24
1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
22 Июня 2014 в 00:18
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
20 Июня 2014 в 20:00
Из школьных сочинений
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Бритоголовые мордашки малышей.
В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. Комментарий: уж не около Москвы-реки ли это озеро?
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В. Гребенников, депутат Госдумы: «Совершенно невозможно, на мой взгляд, провести четкую грань, где я начиаюсь как депутат Госдумы и кончаюсь как гражданин или как юрист».
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Говяжья шкура.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Девочки, наматывайте на ус.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти... (особенно эффектно будет, если это скажет старенький профессор)
Длинная изогнутая прямая...
Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.
Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
Добрый молодец шепнул девице на ухо такое, что она стала красной.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.
Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.
Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.
Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.
За кустом белело что-то синее.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И тогда он взял нож и застрелился.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и она умерла у него на руках.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Навыки борьбы он познал в пеленках.
Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...»
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.
Павлин оснащен красивым складным хвостом.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
Пьер Безухов - натура эмонациональная.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
20 Июня 2014 в 19:54
Юмор одной строкой
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
С годами быть тяжелым становится всё легче, а легким всё тяжелей.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!
20 Июня 2014 в 19:31
15 Июня 2014 в 01:24
Cнимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия.
15 Июня 2014 в 01:04
Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
11 Июня 2014 в 00:08
Ещё немного прописных истин |
|
|
Без заголовка |
Дневник |
Кто-то написал эти прекрасные слова. Нужно прочитать и попытаться осознать глубокий смысл этого.Они подобны десяти заповедям, которым можно следовать в жизни всё время.
1] Молитва – это не «запасное колесо », которое ты вытаскиваешь, когда у тебя неприятности, но это «штурвал», который направляет тебя сквозь них по правильному пути.
2] Что же это ПЕРЕДНЕЕ ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО машины такое большое, а ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА такое маленькое? Это потому, что наше ПРОШЛОЕ не так важно, как наше БУДУЩЕЕ. Стало быть, Смотри Вперёд и не останавливайся.
3] Дружба подобна КНИГЕ. Сжечь можно за секунды, но написать её займёт годы.
4] Всё в жизни непостоянно. Если всё идёт хорошо, наслаждайся, ибо это не продлится вечно. Если всё идёт плохо, не беспокойся, это тоже долго не протянется.
5] Старые друзья – Золото! Новые друзья – Бриллиант! Если нашёл Бриллиант, не забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант, тебе понадобится Основа из Золота!
6] Часто, когда мы теряем надежду и думаем, что это конец, БОГ улыбается свыше и говорит: «Расслабься, милый, это просто поворот, а не конец!»
7] Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты веришь в ЕГО способности; когда БОГ не разрешает твои проблемы, ОН верит в твои способности.
8] Слепой спросил святого Антония: «Может ли быть что-нибудь хуже, чем потеря зрения?” Святой ответил: «Да! Потеря твоего видения.»
9] Когда ты молишься за других, БОГ слушает тебя и благословляет их; и иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за тебя.
10] БЕСПОКОЙСТВО не устраняет завтрашние ПРОБЛЕМЫ, оно забирает сегодняшний ПОКОЙ..
|
| Страницы: | [1] |
