Без заголовка |
О Вере
Однажды вся деревня решила дружно помолиться о дожде. В назначенный день все жители вышли на центральную площадь…….но лишь одна девочка прихватила с собой зонт. Это и есть Вера.
*****
О Доверии
Когда вы играя с ребенком, подбрасываете его в воздух, он радостно смеется, потому что знает, что вы его поймаете. Это и есть Доверие.
*****
О Надежде
Каждый вечер мы ложимся спать без какой-либо гарантии, что проснемся на следующее утро, но несмотря ни на что- мы снова и снова заводим будильник. Это и есть Надежда
*****
Об Уверенности
Каждый день мы строим планы на будущее, несмотря на отсутствие определенности в жизни как таковой. Это и есть Уверенность
*****
О сверх уверенности
Каждый день мы видим как люди вокруг нас страдают, как тысячи людей вокруг нас причиняют друг другу беспричинную боль. Мы понимаем, что и нам вряд ли удастся избежать подобных ошибок…и тем не менее, не смотря ни ни что мы все равно – женимся!
6 Января 2013 в 20:35
10 Ноября 2012 в 17:25
10 Ноября 2012 в 16:48
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* Не блюйте под стол, там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Вы на следующей остановке сходите? Нет, я дома сходил..
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* Невыносимых людей, нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
10 Ноября 2012 в 16:23
10 Ноября 2012 в 16:09
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери,
чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает
своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
9 Ноября 2012 в 19:15
Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…
- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень
спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё
до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он
зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.
GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от
депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Самый искренний смех – злорадный…
Сам женился, останови другого
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь
лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…
Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…
Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я
ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков...
но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё
мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет , туфли,
сумочку, юбочку, браслетик и лето , море, солнце, пляж!.... А так....ничего
не хочу..
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как
щитом… Но - только мудреней ошибки с годами, плюс - с умным я стала их
делать лицом!
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами
бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты
его сильней...
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что
даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной
темноте'
Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!
Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю
своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела
Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!
Я не ненормальная....я......необыкновенная!
5 Ноября 2012 в 21:06
5 Ноября 2012 в 20:39
Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала!
- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…
Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!
Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»
Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»
ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!
- Милый, я тебя лавки. — Дорогая, а я тебя скамейки.
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)
-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!
Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!
ой ну она у тя и страхожопина!!!!-что ты говоришь???-та смотрю на твою девушку новую и понимаю вы с ней похожи…очень…какая вы пара господи прости….
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта
Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело???ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.
зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся х))))))
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?
Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
Тихо! Идет процесс наращивания жопы!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август.Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!
Наношу радость, причиняю добро…
— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница
Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.
А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
Позитивный человек — это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
А лысых девочек в школе дергают за брови)
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать!
-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку:))))
У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.
Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))
Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, блин, помоюсь и в горы!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
5 Ноября 2012 в 11:40
Как мы жили и Выжили ...
Детям 60-70-80 посвящается
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов, спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыплются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую – ни будь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте – при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас приветствую.
2 Ноября 2012 в 16:38
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает:всё, капец, сломал..
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Будильник прозвенел в 06:45. Один только раз моргнула — твою же мать... Уже 07:30... ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио...
Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.Умная-не тронет.А мудрая-ещё и добавит.
От девушки никогда ничего не узнаешь, сначала это Девичья память, потом это женские секреты, а затем старческий маразм.
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Женщина за рулем – богиня, пассажиры молятся, пешеходы крестятся!)))
Важность использования буквы "Ё" можно продемонстрировать следующим примером. В газете было написано следующее:
"Наш край в выходные передохнЕт от жары."
В тихом омуте… стервы водятся.
От перемены масок, душа не меняется...
террористы
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!)))
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!
Сел в автобус. Стою.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
1 Ноября 2012 в 21:08
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: «Нахрена? «…
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам он создал бабушек и лавочки.
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...
Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший.
Отпуск дома - это когда ставишь будильник на 5 утра, просто для того, чтобы не забыть лечь спать )))))))))
Надо ли кухню переносить к компу или наоборот!Пока бегала туда сюда, где-то чай потеряла....
Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!
Самая страшная работа — это домохозяйка…
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! …
А работа не кончается…
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра .....
О женской логике хотя бы говорят. О мужской — вообще ничего неизвестно!
— Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина. Недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга, если таковые имеются.
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Жутко нервная работа у реаниматолога:боится, как бы кто не умер.Но еще более нервная-- у сторожа морга:боится, как бы кто не ожил....
1 Н
| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
