Вышла замуж за военного…. Будто за домового – приедет ночью, погремит кастрюльками… и к утру исчезает
Лейтенант утром после пьянки проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, Вы хотите секс по телефону? – Конечно, хочу! - Тогда соединяю Вас с командиром части.
История про филолога и ракетчика:
Приходит на работу филолог Юля Латынина. Нос сломан, всё лицо в синяках.
- Боже мой, что с Вами случилось?!
- Да вот, понимаете, вчера на ужине у друзей присутствовал один офицер-ракетчик и рассказывал истории из своей службы: "Был у меня в роте один х...." - начинает он. Я тут же как настоящий филолог его прерываю и поправляю: "Правильно говорить не в роте, а во рту..."
Ну вот… он почему-то очень…огорчился..
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Закончилась итоговая проверка. Командир части собрал подчинённых на совещание и спрашивает: - У кого какие будут предложения? Нач. штаба: -По @лядям. Зам. по тылу: - Спирт ещё остался, давайте напьёмся. Капитан: - Предлагаю поехать домой, к жёнам и детям. Замполит: - Пришла новая директива, предлагаю её сейчас изучить. Командир части: - У нас на дворе демократия. В общем, сделаем так: подбрасываю копейку, если упадёт орлом, то по @лядям. Если решкой – то будем пить спирт. Если ребром встанет, то поедем к жёнам и детям. А если в воздухе повиснет, то будем директиву изучать.
В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошёл, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю – если через пять минут с ноги не сойдёт, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
-А ты что же влез?
-Так я гляжу – товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось!
