Сегодня задалась таким вопросом: заслуживаем ли мы уважения? Вот так безусловно заслуживаем или нет? Кто решает заслуживаем ли мы его? Кто имеет право решать уважать нас или нет?
Да, вот именно в таком порядке.
Вот, например, мать семейства заслуживает? Которая всегда с работы домой, всегда со своими детьми. Не курящая, не гулящая, обыкновенная с виду женщина, которая тянет на себе весь дом и все бытовые заботы, которые кто-то давно с легкой руки назвал их "женскими" и до сих пор, не смотря на изменившийся мир, так называет. Вот она заслуживает уважения?.. Ну, она не такая идеальная, как можно подумать на первый взгляд. Ругается матом...
А вот отец семейства? Он заслуживает? Да, зарабатывает деньги, да, вечерами дома. Но лежит на диване и помогать не стремиться и не желает. И только после "пинка" сопровождающегося матом поднимается со священного дивана (отрывается от компьютерной игры, престает жевать и т.д., подставьте нужное), начинает вяло помогать по-хозяйству?
Заслуживает ли уважения неженатый друг семейства, который в выходные вытягивает семьянина из дома на дружеский пивас с криком "имеешь право отдохнуть от семейной жизни!"? И отец семейства убегает как ошпареный из дома в радостный угар пьяной компании.
И почему остается виноватой женщина, которая при этом остается дома с горой белья, необходимостью варить ужин и убирать дом? Которая не может вот так в любое время сбежать из дома с подругами? Почему меру уважения к ней измеряет мужчина лишь потому, что она ругается матом от бессилия, от невозможности получить помощь от отца семейства и у которого всё на первом месте, кроме собственной семьи?

Сегодня на работе почти упала у обморок. Вот так бывает со мной иногда. Но обычно, если понервничаю или от боли.А сегодня просто на ровном месте.
Сижу, разговариваю по телефону с сотрудником и .... чувствую, что отъезжаю.
В глазах потемнело, слезы льются, говорить толком не могу.
Говорю: - Нашатырь надо, нашатырь
Какая же суета поднялась! Все перепугались.
Нашатырь нашли, платок намочили и положили на лоб. Говорили, чтобы я шла домой, но куда я пойду? Упаду посреди дороги и все. Три этажа по лестнице! А я встать даже не могу.
Когда немного все утихомирилось, коллега один говорит: "Я тоже как-то упал в обморок. В туалете. Но мне никто не помог. Пришлось лежать так пока не очнусь". Все давай смеяться. После такого стресса это было лучшей подзарядкой)))

Нынче дружба какая-то странная пошла: все норовят за мой счет выгоду поиметь. Удивительная вещь.
Есть у меня одна "подруга"... Все бы ничего, но вот, что характерно. Дети у нас одногодки. И как у моего ребенка день рождения, так "мы придем к тебе в гости, где будете отмечать, что подарить". Приходит всегда самая первая, все самые "лучшие кусочки" для нее и ее ребенка. Как мое день рождения, она себя уже за несколько дней сама пригласила, уже готова, уже ждет не дождется праздника.
В этом году не получилось у меня отметить мой день рождения с друзьями - ребенок заболел. Ну а у нее гештальт не завершенным получился - целый месяц разводила меня на "поляну".
НО! обратный случай: на день рождения ее ребенка нас позвать нельзя - "мои родственники приехали, вас неудобно приглашать, мы только семейным кругом и т.д." . На свой день рождения - "нет настроения, у меня родственники в гостях и т.п"
Сегодня у нее вот день рождения. Я подумала "дай-ка я к ней напрошусь в гости. Ко мне она всегда на любой праздник приходила, ни разу ей отказа не было, никогда. И родственники мои не смущали меня ее позвать, и друзья тоже". Так вот... Она сделала такие круглые глазки "ко мне ты придешь?" и ртом так вниз.. уголком. Сразу видно, мне не рады.
И что характерно, на новый год мы с друзьями традиционно собираемся 1го числа и отмечаем все вместе. Каждый приносит с собой угощения, кто, что любит, выбираем у кого будем собираться и отмечаем первый день нового года (этот уговор между нами давно, чтобы не обременять хозяев). В этом году очередь была собираться у нас. Ее пригласила, сказала, что все приходят со своим угощением. Ее удивленные глазки так "громко" хлопали "ты же меня пригласила, значит угощение с тебя или, что я тебя объЕм". Да вопрос-то ведь не в "объЕм", всех Пригласили, все Близкие друзья и родственники, но накрывать стол на 15 человек в одного накладно, так что все в одинаковых условиях. Она сказала "я подумаю".
Вот такая "подруженька" у меня

Сегодня на улице висит туман. Густой как-будто кто-то в бане парился долго - долго и приоткрыл дверь.
Замерзает все: и руки, и ноги, и нос. Зима пришла настоящая. Только рановато. На две недели потропилась. Обычно только за неделю до нового года такие морозы приходят у нам, а вот в этом году уже седьмого декабря нас навестили.
Надо сделать кормушку для птиц и подкармливать их до весны.

А у нас сегодня идет снег. Такими мелкими колючками моросит. Красота красавишна.
Мне нравилось когда в 2010 году в нашем городе выпали просто горы снега. Нельзя было ни пройти, ни проехать. Снегоочистные машины да и дворники тоже просто нагребали большие кучи оставляя маленькую тропинку для пешеходов. Более бороться со снегом было невозможно. В тот год город был просто им завален. Такой красоты никогда ни до ни после не было. Все нереально белое.
Вот и в этом году "снегопад превысил нормы осадков". А по-мне, так просто замечательно. И завтра будет на улице тепло.

Да, столько времени прошло, как я ушла, но до сих пор воспоминания не дают мне спокойно спать. До сих пор вспоминаю его улыбку и руки, и его взгляд. Не знаю точно вспоминает ли он меня, да это и не важно. Важно, что не забыла еще я. Уходила, думала, что все будет как в старой пословице "с глаз долой - из сердца вон", но нет... так не получается. Хоть на новом месте все по-новому и сложно, но воспоминания о нем согревают меня в эти ноябрьские холодные дни. Вот и сегодня.. Уже поздний вечер, за окном идет снег, укрывая землю белым одеялом, а у меня в мыслях он. И все так тепло, и снег кружится, и музыка играет... и его глаза опять смотрят на меня. Не по-настоящему, конечно, а только где-то там далеко... в сентябре

Вот о чем это говорит? О чем?
Вот как их понять, как? Никогда бы не подумала, что это может быть, но я заметила несколько неосторожных взглядов. Случайно поймала его взгляд на своих ногах. Повернулась и увидела, что он смотрит на них, повернулся и смотрит. Украдкой, думая, что я не вижу этого. Потом еще раз - мой вырез декольте. Он там просто залип. Потом еще... Дело было так. Мы стояли общались вчетвером. Просто разговаривали в перерыве. Мы с девчонками втроем стояли, а он сидел в кресле. И вот, я опускаю взгляд и вижу, что он просто разглядывает меня: грудь, талия, бедра, ноги, потом вверх и опять вниз. Отведет взгляд и снова. Я просто обомлела от такого внимания. Была бы я была моложе лет на 10, или он старше. то я бы поняла все однозначно "нравлюсь". Но вот так как мы сейчас? Что это?

Разве так бывает? Такая разница в возрасте и положении. Он все только начинает, а я ... у меня уже есть определенный опыт за плечами и годы. Но почему же мы с ним "на одной волне". Понимаем друг друга с полуслова и вместе интересно и весело, и так легко. Я ждала каждого дня, чтобы его увидеть и с ним быть. И он тоже приходил ко мне, и был готов сделать для меня то, чего никогда ни для кого не делал, и уступал мне всегда.
Читать далее...

Послушай! Послушай меня. Ты мне весной рассказал про поездку на г Пидан. Рассказал так, что я загорелась сама на нее подняться да еще прихватив с собой компанию друзей.
Было все и план проезда, и схема этой горы, и твой подробный рассказ.
Но в этом году не получилось там оказаться. Уж очень трудная дорога была до с Анисимовки. Можно даже сказать, что дороги там как раз и не было. Просто не было. Мы еле до нее добрались уже в пять вечера и подниматься на гору было бы просто глупо. Спускались бы мы с нее уже глубокой ночью.
Вот малая часть того, что ожидало нас в дороге:

Читать далее...

А губы твои сладкие на вкус. Это мой вкус. Тот самый вкус, который нравиться мне.
А после моря они соленые. Еще они такие же соленые бывают, когда ты устаешь после работы или спорта. Они соленые и немного с горчинкой. И мне бы понравилось их целовать. Но когда ты смеешься у них просто вкус счастья...
Только вся проблема-то в том, что я не знаю все это наверняка... Я это придумала сейчас. Вот прямо сейчас и сочинила... перед сном. Я не знаю их вкус, но думаю так, что у них вкус счастья...

Да, я ушла. От тебя. Я не могу к тебе привыкнуть. Хочу... но не могу. Нельзя. И это то слово, которое разрывает мне жизнь. Зачем ты встретился мне? Мое искушение, моя радость и печаль.
Теперь я ушла. Ты не рядом. Ты там далеко, я здесь. мы уже никогда не будем вместе и это все к лучшему.
Сегодня вспоминала твои руки и глаза. Помню как в песне - "все твои трещинки". Все твои улыбки. Тебя...
Вспоминала как мы с тобой общались... Твой теплый взгляд... Сегодня он растопил весь снег, что выпал за ночь на улице. Каждая твоя улыбка добавляла весну в эту осень.
Листья так печально осыпаются под тяжестью снега, а в мыслях моих только светлое, только Ты.
Я ушла, потому что стала к тебе привыкать. Ушла пока тебя не было, если бы ты был, я бы не смогла уйти. Нет! Смогла бы! Должна была бы! Должна... Но когда тебя не было, мне было легче. Я сказала тебе:"Прощай". Тихо сказала, только сердцем:"Прощай и будь счастлив"