Тест забавный.
Спасибо!
Вчера я постирать подушечку решила.
Не долго думая её распотрошила...
Лежит на кухне на столе её нутро:
Обрезки ниток, холофайбер, две иголки,
кусочек ленты
С позументом
Горстка блёсток и осколки
От ёлочной игрушки.
Такое вот добро...
Его увидев, баба Клава
Всплеснув руками долго причитала:
"Беда, девАха, ой, беда!
Кто эту гадость запихал туда!
Уж точно сглаз и порчу ворожила
Какая-то вражИна!"
Но смех меня берёт от этих причитаний.
На Новый год мы надрались с подружкой Таней.
Подушками под музыку дралИсь
И хохотали
А утром с полу собитали
Подушечьи запчасти, что нашлись.
Психологи, друзья! Умерьте свой научный пыл!
Найдёшь в своей подушке только то, что сам туда вложил.

Кто в доме хозяин...

Предполагается, что он – царь зверей, но эти фото четко дают понять, кто тут главный. Лев пристыженно склоняет голову, получив разнос от львицы после того, как его игра с детенышем зашла слишком далеко.

ГРАБЛЕСТУПНЫЙ ГОРОСКОП... (шутка)

ГРАБЛЕСТУПНЫЙ  ...гороскоп

Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.

Анекдоты.

Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями! Без труда вытащи рыбку из пруда! Одним словом — иди против системы!

***
В море:
— Эй! Вы что, сдурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Мы — авианосец «Миссури»!!!
— Сами убирайтесь. Мы — маяк…

***
— Доктор, а зачем на таблетке по-серединке полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…

***
— Больная, что за хандра?!!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

***
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину…

***
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….

***
— Любимая…
— Чего?
— Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

***
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт…

***
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку…

***
Когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

***
Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло…

***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова…

***
Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит… и цвет, и запах!!!

***
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет… А нам мучайся: есть у него баба или нет…

***
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
— Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
— Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.

***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***
Резиновая женщина – надулась и молчит…

***
— Займи денег на нездоровый образ жизни…

***
Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга…

***
— Я тебе восемь раз не изменял…

***
Дама непреклонного возраста…

***
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

***
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг…

***
Я дура!!!
Сегодня утром сидела, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна.
Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке…
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок.
Лежу.
Прикольно.
Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Давай разматываться…
А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!
Она же липнет хорошо…
Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл.
Долго угарал.
Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь…

***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку…

***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я…

***
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — давай, давай…

***
Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А, за 300, сможете, что-либо сделать?
— Конечно!!! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Обратная сторона гениальности

Эксцентричное поведение и самые странные поступки великих писателей.

Иногда кажется, что все знаменитые писатели — это такие благообразные старички, познавшие мудрость жизни и проводящие дни в безмятежном покое и поиске слов для новой книги. Мы забываем о том, что они — обычные люди, а значит, ничто человеческое им не чуждо. Более того, они еще и творческие люди, а креативщики во все времена отличались неординарным поведением и склонностью к экстравагантным поступкам. Некоторые из этих поступков можно считать милыми шалостями, а некоторые вполне достойны называться странностями вселенского масштаба. Сегодня мы расскажем о том, какими причудами прославились наши любимые писатели.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Ни дня без улыбки. МУЖСКИЕ ПРАВИЛА для женщин

    Представь, иногда я о тебе не думаю.Тебе придётся с этим смириться.

    Имей ввиду - Слезы – это шантаж.

Читать далее...

Чарльз Уильям Гекерторн - Тайные общества всех времен и всех стран слушать онлайн

читает Михаил Поздняков. Кто управляет миром? Что происходит на самом деле? Они всегда были среди нас! Книга, которую вы держите в руках, методично и последовательно описывает все тайные общества, ордены и организации, существовавшие на земле с незапамятных времен. Масоны, тамплиеры, каббалисты - многие из них существуют и по сей день. Их члены обязаны скрывать и отрицать свое участие в них. Узнайте больше о мире, в котором вы живете. Узнайте о целях и задачах, объединяющих людей, живущих вокруг вас, в тайные организации, о которых вы даже не подозревали. Приоткройте завесу тайны. СЛУШАТЬ АУДИОКНИГУ  на моей странице.

Серия сообщений "ТАЙНЫ ВОЙН, РАЗВЕДОК, ШПИОНАЖА":

ВОЙНА И ШПИОНАЖ

Часть 1 - РАЗВЕДКА И ШПИОНАЖ, ГРУ И КГБ, ВТОРАЯ МИРОВАЯ - ТАЙНЫ, ИНТРИГИ И НАРОДНАЯ СКОРБЬ (7 книг)
Часть 2 - Чарльз Уильям Гекерторн - Тайные общества всех времен и всех стран слушать онлайн

Ни дня без улыбки. ВНИМАНИЕ! Вас снимает скрытая камера…

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

 

От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно. 

Читать далее...

Астрология от Тимура Шаова. Видео + текст песни

"Мне в начале той недели Предсказамус настрадал приключение в постели. Я, как дурак, всю ночь прождал..." Или еще: "Луна в Весах, а я в трусах - грущу, пью чай с лимоном". Нет, я не грущу, слушаю песню и ржу... Окунуться в мир астрологии и хорошего настроения, нам поможет задорная песня.




Астрологическая, задорная. © Тимур Шаов

Слова Астрологической песни:

Я жил себе, как жил, повеса и гуляка, Читать далее...

сообщение Kanfo: Говорят, что идеальной женщины не существует…

Говорят, что идеальной женщины не существует…

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

Читать далее...

Что общего между отварной картошкой и борщом?

         Представьте себе такую ситуацию: Одна молодая особа из всего обилия блюд которые можно приготовить дома на кухне умела только отваривать картошку, правда делала это достаточно уверенно (ну так уж сложились жизненные обстоятельства). А тут решила она порадовать своего любимого настоящим украинским борщом (ну знаете ж эту народную мудрость – Путь к сердцу мужчины лежит, через его желудок.).

Читать далее...

Аткрытки — жизнь как она есть в нескольких словах...

В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис Someecards.com — электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком «под старину» справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток. Сервисы, куда можно было добавлять и свои творения, быстро стали популярным явлением, начали появляться адаптации.

В России эту идею подхватили, создав сайт Atkritka.com. Правила оформления были переняты полностью, а вот содержание изменилось — это не открытки с пожеланиями, это картинки с меткими шутками, новыми или старыми, обретающими новый смысл рядом с подходящей иллюстрацией. Русскоязычных «аткрыток» насчитывается уже более десятка тысяч штук и некоторые из них стали настоящими хитами.

Выбрать из них лучшие было нелегко. Но мы справились с этой задачей и представляем 45 смешных открыток.

Про работу

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Замуж пальцем не заманишь.

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Читать далее...

Ни дня без улыбки. Где русскому хорошо, там и Россия!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше - умением находить туда вход.

Читать далее...

Нужно верить!

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Сексуальные обычаи

В Западной Африке существует интересный обычай выкупать свою невесту. Причем даже не выкупать, а доказывать свои мужские способности ее семье. Отец невесты придирчиво осматривает претендента: щупает мускулы, заглядывает в рот и взвешивает на ладони его мужское достоинство. Потом объявляет цену: "Двадцать раз". Это означает, что столько раз жених должен доставить удовольствие матери своей будущей невесты. Будущую тещу и жениха оставляют одних до окончания всех двадцати раундов. В хижине раскладывают запасы еды и питья на неопределенное время. Некоторые юноши, проходящие это испытание, сбегают через неделю, так и не выдержав такого количества соитий с матерью невесты. В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет. Здравый смысл. Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой – отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы – священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, – тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек. В Заире и Конго предсвадебную работу с невестой проводил только вождь. Если он не мог этого сделать, народ бунтовал и свергал его. Обитатели Тибета были несколько попроще. Вместо совокупления с гориллой они предлагали барышне перед замужеством ублажить не менее 20 мужчин. Девушки соблазняли путников в довольно безлюдной местности и после выполнения миссии просили у них какой-нибудь презент, чтобы потом предъявить старейшинам племени коллекцию доказательств своей опытности. Здравый смысл. Такой обряд характерен для немногочисленных народностей, стремящихся предотвратить вырождение своей нации из-за неизбежного кровосмешения. klavdia-France

Тайна имени Анна.

От древнееврейского «благодать», «милостивая». Люблю я имя Анна, Оно звенит, как свет, Оно, как сон, пространно... Люблю его — и нет. И двойственно, и чудно Оно мелькает мне. И в ночи непробудной, И в тихом, ясном дне. Люблю я имя Анна, Во мгле — как сладкий грех. Оно зовет и странно Звучит, как дальний смех. Люблю в нем — унижений Таинственную власть... И молча сходят тени, И ночь должна ниспасть... Но утро вновь туманно, И день забрезжит вновь. С ним имя Иоанна, С ним мудрость и любовь. Вновь солнца круг высоко, Спокойный свет лучист, И мой венец пророка Торжественен и чист. Так двойственно, так чудно Оно мелькает мне И в ночи непробудной, И в тихом, ясном дне. Валерий Яковлевич Брюсов. Православные именины Анна празднует • 11 января • 16 февраля • 23 февраля • 26 февраля • 11 марта • 13 марта • 14 марта • 8 апреля • 13 апреля • 11 мая • 25 июня • 26 июня • 18 июля • 3 августа • 5 августа • 7 августа • 29 августа • 10 сентября • 22 сентября • 11 октября • 15 октября • 4 ноября • 10 ноября • 11 ноября • 16 ноября • 23 ноября • 27 ноября • 3 декабря • 11 декабря • 22 декабря • 23 декабря • Католические именины Анна празднует • 3 февраля • 27 февраля • 26 июля • Совместимость имени Анна • Алексей • Анатолий • Андрей • Борис • Василий • Владимир • Евгений • Захар • Константин • Леонид • Михаил • Павел • Семен • Сергей Несовместимость имени Анна • Александр • Георгий • Руслан

...АНЕКДОТ ДНЯ.....

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.


- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

ДА УЖ...

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Популярные способы обмана туристов

http://www.shytok.net/index.php?name=News&op=Article&sid=6838

Новые анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы,Статьи,Популярные способы обмана туристов.

НАБЛЮДЕНИЕ:

разгадывая всякие кроссворды/сканворды в очередной раз убедился, скока всякой хуйни у мя в башке содержицца - просто ужас! а вот с мозгами - напряженка...

ВЕРНО ПОДМЕЧЕНО !

Как проходила эволюция?
Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Вселенная как голограмма

Cуществует ли объективная реальность, или Вселенная - голограмма?
В 1982 году произошло замечательное событие. Исследовательская группа под руководством Alain Aspect при университете в Париже представила эксперимент, который может оказаться одним из самых значительных в 20 веке.
Вы не услышите об этом в вечерних новостях. Скорее всего, вы даже не слышали имя Alain Aspect, разве что вы имеете обычай читать научные журналы, хотя есть люди, поверившие в его открытие и способные изменить лицо науки.
Aspect и его группа обнаружили, что в определенных условиях элементарные частицы, например, электроны, способны мгновенно сообщаться друг с другом независимо от расстояния между ними. Не имеет значения, 10 футов между ними или 10 миллиардов миль. Каким-то образом каждая частица всегда знает, что делает другая.
Проблема этого открытия в том, что оно нарушает постулат Эйнштейна о предельной скорости распространения взаимодействия, равной скорости света.
Поскольку путешествие быстрее скорости света равносильно преодолению временного барьера, эта пугающая перспектива заставила некоторых физиков пытаться объяснить опыты Aspect сложными обходными путями. Но других это вдохновило предложить более радикальные объяснения.
Например, физик лондонского университета David Bohm считает, что согласно открытию Aspect, реальная действительность не существует, и что несмотря на ее очевидную плотность, вселенная в своей основе - фикция, гигантская, роскошно детализированная голограмма.
Чтобы понять, почему Bohm сделал такое поразительное заключение, нужно сказать о голограммах. Голограмма представляет собой трехмерную фотографию, сдлеланную с помощью лазера.

Кот ведёт себя как собака

Полезности для новичков на LiveInternet.

Дневник – это личное пространство зарегистрированного пользователя, где он может размещать какую-либо информацию и обсуждать ее с читателями. У нас часто возникает много вопросов после того как мы решили открыть на Live Internet свой дневник. А вот где найти ответы мы и не знаем? В этом посте я постараюсь дать вам самую исчерпывающую информацию. Начнём с самого главного. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT