-Цитатник

тесто ж - (0)

5 видов теста для приготовления вкусной пиццы. 5 видов теста для приготовления ...

внучек с дедом - (0)

Фото дня Фото дня Внучок с дедом!

тапочки - (0)

Красивые тапочки крючком https://ya-hozyaika.com/vyazanie-dlya-doma/tapochki-obuv/krasivy-e-ta...

Признаки инсульта - (1)

Инсульт у женщин: 6 ранних признаков, которые нельзя игнорировать! Сегодня инсульт занимает 2 м...

Жареные перцы - (0)

Жареные болгарские перцы Жареные болгарские перцы Для блюда обязательно подойдет болгарски...

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Мои фотографии
Мои фотографии
18:20 17.04.2016
Фотографий: 1
Посмотреть все фотографии серии Ретро
Ретро
20:03 17.03.2015
Фотографий: 13
Посмотреть все фотографии серии Мой цветник.
Мой цветник.
20:48 10.03.2014
Фотографий: 164
Посмотреть все фотографии серии Кисловодск
Кисловодск
19:19 12.04.2013
Фотографий: 15

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Людмила_Константиновна

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2012
Записей: 3121
Комментариев: 369
Написано: 4679

Серия сообщений "юмор,афоризмы":
Часть 1 - Позитив.
Часть 2 - Позитив.
Часть 3 - Забавные объявления.
Часть 4 - Законы подлости.
Часть 5 - Одесса. И этим все сказано!
Часть 6 - Выдержки из сочинений школьников.
Часть 7 - Выдержки из школьных сочинений.
Часть 8 - Юмор одной строкой.
Часть 9 - Юмор.
Часть 10 - Чудны слуху русскому языки иноземные.
Часть 11 - Главный орган у человека.
Часть 12 - Юмор одной строкой.
Часть 13 - Одесситы...
Часть 14 - Престижная работа
Часть 15 - Одесса шутит
Часть 16 - Приколы Ташкента
Часть 17 - Ёкарный бабай!
Часть 18 - Одесские шутки - юмор на грани с генальностью
Часть 19 - Дневник домового, порвал весь интернет!

Выбрана рубрика юмор,афоризмы.


Соседние рубрики: цветы из воды(1), цветы(8), флешки(12), удивительные фотографии(12), стихи(1), красавцы коты(42), коты и дети(5), котоматрицы(18), картинки (5), капли(1), калейдоскоп(1), зимние картинки(2), животные(19), дети(11), говорят дети(1), видио(53), анекдот(3)

Другие рубрики в этом дневнике: фото(6), Фильмы(8), Рукоделие(6), Религия(27), Разности(191), Работа с дневником(240), Природа(126), Президент(1), Праздники(3), Потомки(2), Политика(5), Позитив(228), Поздравления(54), Поделки(2), Планшет(4), Панорамы(6), Нужное в хозяйстве.(89), Музыка(48), Милосердие(2), Кухня(517), Кошки(49), Косметика(2), Компьютер(154), Здоровье(446), Заготовки(88), Забавненько(110), Жизнь(13), ЖЖ(4), Дача(452), Вязание(20), Вышивание(1), Видио(60), Анимации(41)
Комментарии (0)

Позитив.

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Лариса_Воронина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...
 



Если ЖЕНЩИНА - шкатулка с секретом , то тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Нашла характеристику мужа из детского садика. "Ребенок общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет прошло,а ничего не изменилось...

Компьютер - это зло! Но если его выключить,¬ активируются два новых зла - холодильник и телевизор...

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!!!”

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась,¬ а сейчас иду умываться.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.



Художник Инге Лоок

Комментарии (0)

Позитив.

Дневник

Воскресенье, 14 Апреля 2013 г. 13:32 + в цитатник

— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого — нибудь! Медведев: — А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек. А Путин следом: — А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек… Пилот: — А я сейчас скину трёх балаболов и порадую всю страну!


Комментарии (0)

Забавные объявления.

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка забавных объявлений

g2233etImage (640x472, 141Kb)

Немного позитива сейчас ни кому не помешает.

Читать далее...

Комментарии (0)

Законы подлости.

Суббота, 29 Марта 2014 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Законы подлости

3925311_zakon_podlosti (604x330, 73Kb)

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Читать далее...

Комментарии (0)

Одесса. И этим все сказано!

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения solaris50 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Читать далее...

Комментарии (1)

Выдержки из сочинений школьников.

Пятница, 06 Июня 2014 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Монте_Карло [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

big (257x196, 5Kb)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши Поповича не видно - он нагнулся
68. В заду у Дубровского кто-то ходил!
69. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами
70. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец
71. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
72. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
73. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
74. Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу
75. Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней
76. Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова (Из сочинения по “Поднятой целине”)
77. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
78. По дороге шёл Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение
79. По небу летели ласточки и громко каркали
80. Отело рассверипело и убило Дездемону
81. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
82. На трибуне выступала доярка. После чего на неё залез председатель
83. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
84. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания
85. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
87. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
89. Пушкин был чувствителен во многих местах
90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
92. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
93. Пушкин не успел увернуться, и Дантес разрядил в него всю обойму
94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
95. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
96. В комнате громко тикали солнечные часы
97. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени
98. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
99. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой, и дал ему год условно
100. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
101. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
102. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
103. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
104. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа
105. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
106. Всадник пришпротил лошадь
107. Дед вылечил зайца и стал жить у него
108. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга
109. Папа Карло вырубил Буратино
110. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
111. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
112. В лесу было тихо, но за углом выли волки
113. Вася приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком
114. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом
115. Девочки шли и дружно хрустели ногами
116. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
117. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
118. Мы спали, но нам не спалось
119.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство
120. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели
121. На крыше было много голубей. Человек соpок
122. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова
123.На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
124. Наши далёкие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Комментарии (0)

Выдержки из школьных сочинений.

Вторник, 05 Августа 2014 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Алииса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это выдержки из школьных сочинений, после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно: "Боже, храни русский язык!" :))))

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

НаташаРостова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села
Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

СначалаТатьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Комментарии (0)

Юмор одной строкой.

Среда, 13 Августа 2014 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Cамая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом; мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны..

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Комментарии (0)

Юмор.

Пятница, 31 Октября 2014 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ржачка клааасссная

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
==========
конфетка низзя алергия (492x492, 33Kb)
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
=========
Сижу вот.. жду. Когда уже найдут?
===========

Когд аж нгайдут (492x369, 56Kb)

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет... лежу как убитая...
=========
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
С рыб (353x480, 36Kb)
===========
ПЕТУШОК на Мальдивах..
Кура на мальдивах (243x364, 23Kb)

ВОТ... дали ипотеку за рождение третьего ребенка!!!
====================
К дали за рожд 3-го ребенка (466x700, 179Kb)
33 женщ красивая лучше (604x380, 46Kb)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!
===========
Ты где была ,Леночка ???.... -Встречалась с подружками.....!!!!!. -Три дня???????...... -Мы вспоминали.....!!!!!!! -Что вспоминали???????..... - Где я живу!!!!!!

32 где была.. (492x370, 45Kb)

3 у у рны девка (604x477, 59Kb)
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит:
- О, и у Вас пельмешки?
Муж:
- Ты чё, ебнулась?
- А Вы что, в окно видели?
=======================================================

Комментарии (0)

Чудны слуху русскому языки иноземные.

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 11:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧуднЫ слуху русскому языки иноземные

photo-zashkodnik-igra-cheshkiy-2 (470x355, 78Kb)
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Читать далее...

Комментарии (0)

Главный орган у человека.

Дневник

Понедельник, 08 Декабря 2014 г. 17:36 + в цитатник

Главный орган у человека - задница.

Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений.

А в поиске приключений ей вообще равных нет.

У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею еще и думают!

 И много происходящее в жизни делается именно через неё!

И не возразишь!

Олег Стогоненко.


Комментарии (0)

Юмор одной строкой.

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 20:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор одной строкой

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

В спорах рождается мордобой.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Говорят: "Присядь, в ногах правды нет". - Можно подумать вся правда в жопе!

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчины привередливы и капризны:
Женщину устроит как черный жемчуг и белый кадиллак, так и - наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один - еще реже.

Спасибо за пост nomad1962.

Комментарии (0)

Одесситы...

Пятница, 02 Января 2015 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Феврония52 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесситы - уникальный народ. Их юмор уж точно ни с чем не спутаешь!


Одессский юмор
Самый позитивный город мира, столица юмора, жемчужина у моря - как только не называют Одессу. Уникальное смешение культур народов, проживающих на ее территории, породило ни с чем не сравнимый колоритный одесский юмор.

Читать далее...

Комментарии (2)

Престижная работа

Дневник

Среда, 04 Февраля 2015 г. 20:15 + в цитатник

4845301_image_46 (289x364, 24Kb)

- Натах, ты где работаешь?

- И аэропорту туалеты мою.

- Ну зачем тебе такая работа, брось её.

- Чё! Вот так просто взять и уйти из авиации???!!!


Комментарии (0)

Одесса шутит

Четверг, 26 Февраля 2015 г. 21:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса ещё шутит...


           


         
> Ицик кричит на Розу:
>
  — Идиётка! Ты идиётка!
>  Роза спокойно отвечает:
>  — Правильно! Вышла бы замуж за
> царя, была бы царицей!
>  
> Старый еврей подал на развод.
> Судья спрашивает его:
>  — Моисей Маркович! Вам 80 лет,
> вы 55 лет в браке... Шо это вам так
> приспичило?
>  — А вы знаете, шо делает эта
> паразитка, когда я засыпаю?
>  — Ну и шо она делает?
>  — Она надевает мои зубы и
> кушает чеснок!
>  
> Памятка в туалете в одной
> еврейской семье: «Не сиди
> просто так, думай
> что-нибудь».
>  
> Супруги Рабиновичи
> смотрят фильм ужасов. Идут самые
> ужасные кадры, появляются жуткие
> чудовища... Жена прижимается к
> мужу и шепчет:
>  — Мамочка!
>  Муж:
>  — Узнала, да?

 
> — Сема, а правда, что Беня
> подкараулил тебя в лесу и набил
> морду за то, шо ты спал с его
> женой?

>  — Та шо за лес? Так, десяток
> деревьев!
>
> — Ты, конечно, никогда бы не
> женился на девушке из-за денег,
> Мойша?
>  — Конечно, Ефим. Но, с другой
> стороны, нехорошо, чтобы она
> осталась в старых девах из-за
> того, что у нее есть деньги.
>
> — Моня, этот пешеход —
> самоубийца! Он уже 10 минут бежит
> перед нашей машиной. Что мне
> делать?
>  — Розочка, попробуй съехать с
> тротуара на дорогу..
>  
> — Софочка, ты всегда
> делаешь мне нервы... Почему я
> должен ждать тебя так долго?!
>  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
> знаешь? Мне нравится быть такой
> долгожданной...
>
> — Цилечка, дорогая, а этот
> суп точно не испортился?
>  — Зяма, кушай не бойся, завтра
> все равно выходной..
>  
> Интеллигентная одесская
> семья. Вечер. Жена третий час
> играет на виолончели. Муж,
> отрываясь от журнала:
>  — Ну, Лилечка, перестань!
> Купим мы тебе эти итальянские
> сапоги!
>  
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
 
 
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
 
 
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
 
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
 
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова
 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
 

Комментарии (0)

Приколы Ташкента

Пятница, 10 Июля 2015 г. 14:10 + в цитатник
Это цитата сообщения beautyB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

и снова...Приколы Ташкента!!!Без улыбки не обойтись...




image (3) (517x480, 222Kb)


image (4) (640x480, 255Kb)


image (5) (570x480, 159Kb)


image (6) (502x377, 249Kb)


image (1) (640x480, 214Kb)


image (7) (500x347, 184Kb)


image (8) (600x450, 160Kb)


image (10) (640x480, 173Kb)


image (11) (550x458, 117Kb)


image (12) (640x479, 229Kb)


image (13) (350x434, 140Kb)


image (14) (640x440, 194Kb)


image (15) (640x439, 148Kb)


image (16) (640x480, 380Kb)
 


Алина Белина


Комментарии (0)

Ёкарный бабай!

Дневник

Среда, 23 Марта 2016 г. 16:14 + в цитатник

4845301_image_9 (518x382, 64Kb)


Комментарии (0)

Одесские шутки - юмор на грани с генальностью

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Ш-Е-Р-Х-А-Н [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесские шутки - юмор на грани с генальностью

Одесские шутки - юмор на грани с гениальностью в картинках.

Покажите мне того, кто не знает, что Одесса известна своими прекрасными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Таких наверняка нет. В то же время все знают, что Одесса пронизана знаменитым одесским юмором, о котором слагают легенды. Говорят, что разговаривать на сленге этого города невозможно сразу. Необходимо родиться в этом городе, или по меньшей мере прожить достаточно долгое время.  Просто подражать их манере и шутить невозможно. 

 Для поднятия настроения несколько афоризмов из Одессы.

Одесские шутки - юмор на грани с генальностью

 

1.

Читать далее...

Комментарии (0)

Дневник домового, порвал весь интернет!

Вторник, 06 Марта 2018 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебный__Свет_Души [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник домового, порвал весь интернет!

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

140829043855_3812577_f0ae647b

читать далее



 Страницы: [1]