Пропавший дух авантюризма |
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома. * Можно бесконечно смотреть на огонь, банкомат, отсчитывающий купюры и девушек в нижнем белье. *
xxx: есть вопрос который мучает уже лет 10 * Зима, уже везде лежит снег, холодно. Выхожу с работы, а там перед офисом зелёная трава из под снега выбивается. Причём не просто зелёная, а такая, как летом, яркая. И как то теплее на душе стало. А в мозгу диссонанс: зима и зелёная трава:) Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки! *
стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно. * Настоящая тонкая шутка - это такая, которую не понимает никто, кроме пошутившего. Пусть такие шутки и не вызывают улыбок, зато они вполне безопасны для шутника. *
Отдыхали мы как-то давным-давно с друзьями на море.Сидим,значит,вечер.Мы себе тихонько отдыхаем на балконе.Вдруг,бутылка опрокидывается,попутно разливая все содержимое на пол и на нас.У нас- паника.Мы начали бегать с криками "Где тряпка,*б вашу мать",заглядывая во все углы номера и очень громко и некультурно матюкаясь.Картина маслом,в общем.И тут,в номер входит наша хорошая знакомая.Оценив ситуацию по достоинству,спокойно берет из ниоткуда тряпку,спокойно идет на балкон и все так же спокойно,став в позу,начинает вытирать.Спиной к нам.Ее слова я запомнил на долго: * Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем! * В соседнем доме (спальный район) один мудак лет 15-17 постоянно выбрасывал пакеты с мусором с балкона (4 этаж), с родителями говорить бесполезно, так как они всегда мне давали один ответ на мои вопросы - наш мальчик очень добрый и ответственный, такое происходило около 5 раз! И вот однажды возвращаюсь я домой по тропачке, между домами и прямо передо мной (максимум метр) приземляется очередной пакет с мусором, я устремляю взор вверх и вижу как закрывается именно этот балкон на 4 этаже! Не стал долго думать, зная что он учится в школе, я проснулся пораньше, и пошел караулить его на улицу, встретил и не говоря ни слова дотащил его до помойки и бросил в контейнер (а мусор у нас так редко увозят)))! так вот уже прошло около 3 месяцев и во дворе чистота и порядок! Ладно, ладно, возлюблю я врага своего. Но тогда мне придётся на нём жениться * Оптимист - это человек, который видит выход даже там, где им и не пахнет. * Я – абсолютно асоциальное существо. И все мои попытки хоть как-то «осоциалиться» обращаются прахом, будь то регистрация во всевозможных социальных сетях или попытка завести новых знакомых/друзей, как-то общенародно высказать свою точку зрения или одеться «по моде» - все это не делает меня частью социума. Оно еще глубже повергает меня в трясину моего маленького мирка. Я все время удивлялась, как у фотографии в инстаграме обычного человека, моего знакомого (а не какой-нибудь знаменитости), может набираться 100 лайков, в то время как у меня от силы 7-8, а то и вообще 1 иногда бывает, или почему у моей толстой непопулярной одногруппницы в твиттере 200 с чертом подписчиков, а у меня 3, почему вконтакте мои записи лайкает мой муж и его лучший друг, который лайкает все что видит и ВСЕ? Я успокаивала себя тем, что они все наверняка накручивают себе лайки и тому подобные бредни. Я думала, что это люди виноваты, это они, сволочи такие, не видят какая я замечательная, интересная, умная, эрудированная, начитанная, красивая, аккуратная, общительная, забавная, и еще миллион прилагательных из списка «хороших» можно в этот список включить. Я нашла причину всех несправедливостей мира – это Я сама. Это я не даю людям узнать все мои положительные качества, это я прячу свою природную красоту под джинсами и толстовками мужа, в конце концов, я же сама никогда не лайкаю НИЧЕГО в социальных сетях *
Сегодня перед работой решил зайти в магазин за бананами. Взяв связку (или как она там называется), подошел на кассу, и при пробивке сего фрукта через кассу, глаза на лоб полезли...Со связки выпал прусак. Кассирша сделав серьезную физиономию, сбила таракана на пол,и безо всяких извинений пробила товар... * Самое страшное - это однажды утром резко вынырнуть из сна, в котором прожил всю жизнь.. * Мозг на больничном, тело на работе. * Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!.. *
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
-Моя жена – таракан; * Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне. * Уходя на тот свет, не гаси этот
|
Рубрики: | Приколи |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |