Юмор...Игорь Маменко.

 

Снова... Неприличный воскресный рассказик!

 

Пардон!!! Больше ничего неприличного предлагать не буду! На этой неделе...

 

Леонид Бердичевский. Народный мститель...

 

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию. 
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. 

- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов. 
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги. 
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул. 
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано? 
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни... 
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите? 
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил. 
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке. 
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов. 
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите? 
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук. 
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу. 
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук. 
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она. 

Перейти в продолжение

Пятничные позитивные анекдоты.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.


- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Далее>>>

«Одесса имеет сказать пару слов!»

Истории с Привоза и Дерибасовской

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

***
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

***

>>>>>

О насущном.... в Новом году.

Насущное не спрячешь даже под прикрытием праздников! 

 

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Перейти в продолжение

Пособие по технике секса "Сексанфу" - Ефим Шифрин





Видео "Сексанфу" © Ефим Шифрин

При таком подходе... Читать далее...

Устами младенца

Некоторое время назад на канале РТР была очень популярна передача "Устами младенца". В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым  значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самое забавное:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Читать далее...

Е.Петросян и Е.Степаненко - "Светка Соколова"

E-NUN

Серия сообщений "Смехотерапия":

Часть 1 - Смотрите-слушайте-удивляйтесь...
Часть 2 - Подборка роликов про животных для поднятия настроения.
...
Часть 21 - Смешные животные
Часть 22 - Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину
Часть 23 - Е.Петросян и Е.Степаненко - "Светка Соколова"

Пингвины - ласточки...

Из жизни человека. Наблюдения со стороны...

Субботний выпуск. Январь 26...

 

Перейти в продолжение

Разница в психологии кошек и собак.

Какие же они разные кошки и собаки

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 22 - Пятничные позитивные анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты и приколы.
Часть 24 - Разница в психологии кошек и собак.

Коротульки

Для поднятия настроения короткие и смешные фразы) 

Поехали

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный',
'не такой черный',
'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),
и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!"

***

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне зашла случайно или целенаправленно?

Читать далее...

Женщина - до, после и вместо!

Слов нет... Только мысли!

 

Продолжение

Печенька с утра

Скушайте печеньку, Вы это заслужили) 

Рассуждения в тумане...

Села в трамвай. В окнах туман. Все бело. Еду на работу. Мысли...
Ну разве это мысли? Бред какой-то!
Правильно говорят умные люди - алкоголь до хорошего не доведет! Поэтому я и не пью. Поэтому еду на работу. 
Значит... безалкоголье доводит до работы!
Что же тут хорошего, спрашиваю себя?
Эх, жизнь моя жестянка... До истины своим умом не дойду. Поищу истину в чужих размышлениях:

Перейти в продолжение

Наша, ДЕВИЧЬЯ, правда жизни!

Я не потерялась! Потерялся мир в котором я жила!

Искала его.... Он пропал вместе с 1-ым апреля! Сначала думала, что это первоапрельская шутка, но не найдя вход в наш с вами мир, поняла, что мне не до шуток!!!

Именно поэтому, все что вы здесь прочитаете сейчас - не шутки, а правда жизни!!!

Кстати!!! Решила я поделиться с вами историей моей пропажи. Следующий пост станет началом этого рассказа...

 

Перейти в продолжение

Одесский говорк с юморцой.

**************************************************************************
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
**************************************************************************
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
**************************************************************************
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
*************************************************************
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
*****************************************************************
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
**************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
************************************************************************
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
********************************************************
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
******************************************************
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
********************************************************************
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
*************************************************************************
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
************************************************************************
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
**************************************************************
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
**************************************************************************

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
**************************************************************************

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
**************************************************************************
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
**************************************************************************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
*************************************************************************

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
*********************************************************************
И на закуску:

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))

Не нужно воспринимать всерьез, это просто черный юмор о знаках зодиака. Все мы бываем говнюками, если называть вещи своими именами. Читаем, анализируем и улыбаемся))

Кто лишен чувства юмора, пожалуйста, не читайте это – только себе хуже сделаете))

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор

Овен
Импульсивный говнюк, и этим всё сказано. Натворив делов, либо просит прощения - шумно, с посыпанием пеплом головы и прочими впечатляющими театральными приколами, либо НЕ просит - из чувства завышенной гордости.
Отмазки Овна: "Бес попутал", "Нашло что-то", «С кем не бывает» и пр.

Телец
Расчётливый говнюк и полная противоположность Овнюку (предыдущему знаку зодиака). Это не тот говнюк, которого можно спросить: "Ты соображаешь, что делаешь?" Соображает лучше, чем вы можете себе представить. Такие говнюки заранее рассчитывают, куда ударить, чтобы побольнее было.
Отмазки Тельца: "Ты заслужил это".

Читать далее...

Это настящий Рай для тех,кто любит юмор!!!

Рекомендую виртуально побывать у них на концертах.


> НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ
>
> Юмор из первых уст от мэтров жанра
> _Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
>
>
>
>
> _Аркадий Райкин - "В греческом зале"_
> (http://raikin-video.narod.ru/01.html)

> _Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
> (http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)
>
>
> _Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
>
>
> _Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)

> _Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)

> _Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)

> _Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
> Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)

> _Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
> (http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)

> _Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
> (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)

> _Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
> "_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)

> _Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень
> варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)

> _Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)

> _Михаил Жванецкий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
> (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)

> _Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
> (http://kartsev-video.narod.ru/01.html)

> _Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
> (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)

> _Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
> сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)

> _Семён Альтов - "Про женщин"_
> (http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)

> _Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)

> _Ян Арлазоров - "День рождения"_
> (http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)

> _Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
> (http://levinzon-video.narod.ru/01.html)

> _Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
> съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod.ru/02.html)

> Ян Левинзон и Наташа Манор
> на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
> _- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)

> _- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)

> _- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)

> _- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
> _- "Лекарство от бессонницы"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)

> _- "Отчет о соблазнении Цилей"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)

> _- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)

> _- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)

> _- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)

> _- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)

> _- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)

> _- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)

> _- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)

> _- "Мадам в парикмахерской"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)

> _- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)

> _- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)

> _- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)

> _- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
> (http://idishe.narod.ru/yn/016.html)

> _Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
> Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)

> _Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
> (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)

> _Израильский юмор (с автоматом)_
> (http://idishe.narod.ru/h/002.html)

> Самые дружественные сайты
> (http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_

> (http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
> р и 5р.
> (http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
> (http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
> .
> (http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin-video.narod.ru_
> (http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
> зале.
> (http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
> (http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
> - подрывн