Что же будет, если всегда говорить правду |
- Люди перестанут разговаривать с вами
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать.
Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы.
Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.
Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть.
Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно.
Метки: отношения правда |
В чужую жизнь лезут лишь те, кто.... |
В суматохе современного мира, наполненного шумом и чужими мнениями, становится все труднее сосредоточиться на своей собственной жизни.
С каждым днем мы сталкиваемся с бесчисленным количеством советов, критики и попыток повлиять на наши решения.
Однако мудрая пословица гласит:
"Человек, знающий, что ему делать со своей собственной жизнью, никогда не вмешивается в чужую".
Эта истина имеет глубокий смысл.
Метки: познание отношения психология |
«Нет времени» |
Родители и родственники старшего возраста:
С годами приходит понимание того, что люди — преходящи, что не только вещи «не вечны.»
В детстве и юности кажется, что родители, бабушки-дедушки, тети-дяди будут рядом с вами всегда, что они проживут долго и что вы «еще успеете» с ними наговориться, провести время...
А пока нам некогда: у нас новая выставка, модный показ, трендовый фильм, важная конференция, новая серия сериала, у нас полно дел — «а с тобой я позже поговорю.»
Метки: отношения |
Когда даешь советы другим... |
Как только вы вмешиваетесь со своими советами и «добром» к человеку, получаете следующее…
1. Частично берёте на себя его карму, уроки, которые ему надо прожить, отработать, выучить, осмыслить, пройти самому.
2. Ваши советы могут быть даже полезны и нужны, но так как они получены даром, а не путём личного поиска, страданий, потерь, обращения к Высшим Силам, то во первых — они не ценятся, а во вторых — и спросят с вас как с Совершенного.
3. Высшие Силы увидят, что вы вмешиваетесь в божественное провидение и начнут проверять вас самого. Искушать, устраивать проверку на вшивость, притягивать к вам ситуации на отработку.
4. Вступая с кем-то в контакт, вы делитесь своей энергией и набираетесь энергией другого. Мы так устроены, что коммуникации развивают нас.
5. Каждый человек находится на своём уровне развития и притягивает к себе соответствующие вибрации, информацию и людей.
Метки: психология советы |
Простые истины об отношениях |
1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно.
Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя.
Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.
2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете.
Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами.
Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.
Метки: психология отношения |
Обида на родителей как отказ от собственной жизни. |
Метки: психология отцы и дети родители и дети |
Глазами другого человека ситуация выглядит иначе... |
Дневник |
Метки: психология тест пиаже |
СИЛА РОДА. ТРИ ГЛАВНЫХ ЗАКОНА |
Тема рода сейчас особенно актуальна.
Род даёт каждому из нас очень многое: силу, генетику, здоровье, качества, таланты и способности.
Но кроме того, род также даёт и многочисленные сценарии проживания, а также самые различные убеждения, которые оказывают очень сильное влияние на всю нашу жизнь.
Так бывает, что некоторые люди намеренно отказываются от своего рода или же от своих родителей, в буквальном смысле обрубая самим себе крылья, которые могут помочь в наше время пройти те непростые испытания, которые ожидают впереди всё человечество.
Метки: род родители и дети сила рода |
Как занять пожилых родителей ? |
Мамины творожные пироги есть было невозможно.
— Саша, заезжай ко мне. Я испекла творожный пирог.
— Спасибо, мама, вечером заеду.
Как-то неправильно перемешивались в маминых пирогах ингредиенты. Но сам производственный процесс маму сильно увлекал.
Мне приходилось регулярно заезжать к маме после работы, забирать пироги и привозить их домой.
Метки: родители родители и дети |
НЕ ДАНО. Бывает... |
Не верьте, что кого-то «можно изменить».
Свинья своё болото всё равно отыщет. И в грязи окажетесь, в том числе, и вы.
А выбираться из неё уже просто нет времени.
Никого, Боже упаси, не «поднимайте» и не «ведите» — ибо: «нельзя «научить», можно лишь научиться»
Если нет в человеке необходимых накоплений, не нажил он их по причине скудного числа воплощений или никчемного проживания имеющихся на сегодня в жизненном потоке — ничего не «откроется» и ничего не «поймётся».
Метки: карма |
Не воспитывайте пожилых родителей |
Начну с истории.
Этой женщине было около пятидесяти лет. Активная, веселая, успешная – у нее получалось все, за что она бралась: семья, бизнес, дружба…
Только одно ее тревожило – родители. Они как-то быстро и резко состарились.
Метки: родители родители и дети психология |
Надо давать понемножку... |
|
Метки: психология |
Чтобы вспомнить, кто мы, зачем сюда пришли |
![]() | Таких как мы, земля разбрасывает на тысячи километров друг от друга, не для того чтобы наши руки никогда не сплелись в крепкий замОк, а потому что концентрация такой силы в одной точке её измученного тела вызывает передоз и диссонанс. Её трясет как в лихорадке, поднимая температуру в тонких артериях её глубин. Такие как мы разрушаем баланс, потому что света и тьмы должно быть поровну, потому что тень всегда ходит за солнцем, как подлый вор, а на смену рассвету приходит закат, выпуская всех тварей наружу. Потому что плюс на плюс не притягивает, а отбрасывает за границы полюсов, а две силы в одной точке вызывают цунами. Но нашим душам такой порядок не по нраву, мы ведь ищем своих и, найдя, - крепко сжимаем в объятьях. Таких как мы, странников, временно пребывающих в чужих телах, семьях, городах, частях вселенной и отрезках времени, - довольно много. Для ищущих - видимы, для случайных прохожих - нет. Для тех, кто хочет слушать и слышать - у нас миллиарды слов, как звёзд в нескончаемой вселенной. Для тех, кто не хочет - "обет молчания". Всему своё время, место и нужда. Каждый из нас - хранитель древней истории памяти наших душ, которую мы должны передать другим. Для земли мы - титаны, но наши души сотканы не с примеси стали, о нет, мы - тростники. Ведь там, где не выстоит самое мощное древо, выстоим мы. Нам известно, что зло - это всего лишь отсутствие добра и мы пытаемся сеять это добро везде, где ступают наши ноги. Только друг для друга мы - надежда на спасение от одиночества. Пока земля упрямо раскидывает наши родственные души подальше, мы - продолжаем упорно искать родных по крови, прошлым жизням, предназначению и по схожему взгляду на жизнь, в которой временно пребываем. Чтобы вспомнить, кто мы, зачем сюда пришли и больше никогда и ни при каких обстоятельствах не потерять друг друга. © Copyright: Анжелика Хоффманн, 2019 Свидетельство о публикации №119013100651 |
Метки: познание |
Внутpенняя тpанcформaция |
Метки: психология трансформация любовь отношения |
Очень мужская статья... |
Метки: психология отношения |
Шесть способов обаять любого человека |
Метки: психология |
Надо всегда быть на стороне своих |
|
![]() |
Метки: психология |
Почему мы перетягиваем на себя чужие проблемы |
Метки: психология |
Советы родителям |
Советы родителям от тибетского ламы
Цокньи Ринпоче – отец двух дочерей, и при этом – высокий лама тибетского буддизма (так называемый Ринпоче, в переводе – «драгоценный учитель»). Он является настоятелем монастыря Нгедон Осел Линг, что расположен неподалёку от Сваямбунатха в долине Катманду в Непале. Цокньи Ринпоче много лет ездит по миру, у него тысячи учеников на Западе (в том числе в России). Ринпоче неоднократно говорил, что большинство проблем у западных людей возникают от недостатка «сущностной любви». В интервью, приуроченном к выходу книги Ринпоче в России на эту тему, он поделился с нами своими мыслями о семье и воспитании детей на Западе: рассказал, как правильно держать на коленях малышей, как «достучаться» до подростков и как сохранить любовь мужчины и женщины, состоящих в браке уже много лет.
Метки: психология |
Если вас предают — значит передают на энергоуровень выше |
То есть человека отпускают, чтоб он двигался дальше.
С уходом от старой программы жизни одновременно открываются новые возможности.
Каждый раз, когда человек испытывает крайнюю точку боли, ему открываетсяи максимальная благодать.
Пройдя через физические страдания — открывается астральный проводник, эмоциональная боль — открывается ментальный проводник.
Ментальное разочарование — открывает духовный выход, соответственно духовное разочарование ведет в более тонкие миры и так бесконечно.
Многие очень часто и надолго зависают в какой-нибудь ситуации, образе и только через больи страдания можно сместить их фокус внимания в более широкий диапазон жизненной объективности.
Не страдать? Невозможно — это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души (или нисхождения — что не даёт выход) и активного развития.
Каждый раз, когда человека хотят поднимать, раскрывать его внутреннюю суть — он что-то теряет…
Но почему? Таков процесс выбора между прошлым и будущим.
Страх потерять то удобное, привычное, знакомое… ведь всегда нужно выбирать: Страх или Любовь.
Ведь если человек не доверяет Богу — он начинает играть в игры с самим собой.
Выстраивание стратегических задач, не согласованных с программой Творца — ведет к разочарованию в смысле жизни.
Человек мечтает управлять каждым днем, минутой и снова начинает страдать, когда рушатся планы.
Его практически заставляют взять холст, краски и рисовать жизнь по-новому.
Снова страх… напряжение… Вот почему невозможно не испытывать боли, пока есть привязки, есть условности, но нет доверия Судьбе.
Поэтому предательство — это экзамен на доверие вашему высшему «Я».
Предают — передают в руки Богу.
А тут уже выбирать не приходитcя,
когда ведут: Страх должен уступить место Любви и Принятию.
http://professionali.ru/Soobschestva/put_k_sebe/es...redajut--znachit-peredajut-na/
Метки: психология |
Это про нас |
Метки: общение |
Наше предназначение – заботиться о других |
Призвание каждого — заботиться о других. Но многие считают, что их призвание — получать заботу. Эта ошибка приводит к неудовлетворенности своим положением.
Нет ничего проще, чем удовлетворить желание заботиться о других. Поэтому нет ничего проще, чем стать счастливым и процветающим. Но нет ничего труднее, чем заставить других заботиться о себе, поэтому нет ничего труднее, чем вырвать процветание у других.
Не получив заботу от других и считая себя обделенным, человек приходит к мысли, что имеет право сам взять то, что ему полагается, и идет на преступление, грабя, воруя или обманывая. Но общество до сих пор считает желание человека «честно» взять то, что ему недодали — преступлением… Может пора пересмотреть законы?..
Поэтому человек, не желающий заботиться, уже находится в настроении преступника, и только время отделяет его от совершения настоящего преступления.
Когда мы заботимся о других, то освобождаем место в своей судьбе для новых поступлений в виде процветания. Причем освобождаемся мы от мусора и хлама своих корыстных желаний и недостатков.
Заботясь о других, мы автоматически заботимся и о себе самом. Тратя деньги на заботу, мы избавляемся от собственной кармы в виде болезней и неприятностей. Истратив на заботу 100 гривен, мы избавимся от необходимости истратить их на лекарства. Так или иначе, их пришлось бы потратить, но вопрос на что — на лекарства или заботу.
Чем больше человек истратит на заботу, тем от более серьезных проблем в будущем он избавится.
Поэтому на востоке так популярны пожертвования. И от болезни избавляешься, и место для новых поступлений появляется. Вопрос только в том, как правильно совершить пожертвование?
Самый безопасный способ, полностью лишенный кармы, — это купить духовный трактат и подарить его тому, кому нравится подобное духовное направление. Только постарайтесь не задеть религиозные чувства верующего человека.
Высшим — служим; с равными — дружим, обмениваемся опытом; низших — учим, заботимся о них. Сейчас высшим завидуют, критикуют их, с равными конкурируют, низших эксплуатируют. Запомните: сотрудничество — это забота!
Вознаграждение за заботу может прийти как деньги, пища, здоровье, близость к природе, хорошее общение и возможность заботиться о других. Если же мы ждем только деньги, то будем разочарованы. Это похоже на выдачу зарплаты товаром, а не деньгами.
Почему же мы так недовольны тем, что к нам приходит? Потому, что мы не хотим потратить то, что к нам приходит за наше желание позаботиться, опять на заботу. Зачем тогда вообще работать? — думает современный человек.
Но невозможно потратить деньги только на себя. Когда мы что-то покупаем, у нас должно быть желание заботиться о других, либо же все равно придется заботиться, но уже с жадностью и недовольством.
Когда к нам приходят гости, мы беспокоимся о том, чтобы они аккуратно сидели на новом диване, не трогали новые обои в коридоре, когда надевают обувь, не щелкали пультом от нового телевизора, не разбили новую посуду и не пачкали в туалете. Так человек превращается из хозяина, построившего свой дом, чтобы заботиться о гостях, в надсмотрщика.
Так сердце человека ожесточается, и он становится рабом того, о чем мечтал как о способе освобождения.
Забота делает сердце человека более мягким, а значит, и все неприятности воспринимаются мягче. Эксплуатация делает сердце жестким, это значит, что те же неприятности будут восприниматься значительно тяжелее. Это все равно что ехать по одной дороге, с одними и теми же ямами и ухабами, но с разными рессорами: одни проезжают мягко, а других трясет до самых костей. Мягкое отношение к людям делает рессоры нашей жизни мягче.
Развитая личность понимает главное: наше предназначение — заботиться о других. Это признак возвышенного сознания. Чем выше у человека сознание, тем шире его обзор, а значит, ему легче увидеть правильный выход из сложной ситуации.
Высота сознания человека зависит от круга его заботы. Чем о большем количестве людей он может позаботиться — тем выше уровень его сознания. Но увеличивая свой круг заботы, необходимо помнить, что это должно происходить без ущерба для тех, о ком мы заботились ранее.
В этом качестве кроется коренное отличие между развитием и деградацией. Материя стремится брать, а дух отдавать. Например, тело по своей природе склонно брать. Оно ест, пьет, дышит, одевается, требует все больше и больше. Оно эгоистично и требовательно. И разумный человек должен противопоставить материи дух.
Материя — это эксплуатация, дух — изобилие. Материально озабоченный лидер не склонен к развитию, так как ему кажется, что ресурсов на всех не хватит, поэтому надо как можно быстрее накопить самому, а если это невозможно, то найти хороший момент, урвать что-нибудь и уволиться.
Духовно развитая личность понимает, что в этом мире всего на всех хватит с лихвой, поэтому щедро делится со всеми, понимая, что это — единственная возможность получить счастье от материи.
В этом секрет материи: она приносит счастье, не тогда, когда ее накапливаешь, а тогда, когда ее раздаешь. Это похоже на фейерверк. Пока он лежит в чулане, от него нет никакого проку, зато лежит. Но если выйти на улицу и зажечь его, то радуются все вокруг и сам обладатель фейерверка.
Возьмем, например, продукты. Какой смысл их накапливать? Из них нужно готовить. Но есть одному скучно, и большинство людей не готовят для себя, когда остаются одни. Продукты предназначены для того, чтобы ими после приготовления наслаждались во время совместной трапезы. Продукты насыщают тогда, когда мы ими делимся. Это секрет еды. Она становится лекарством, когда ею угощают. Если ее прячут, она становятся ядом, а человек родится в форме крысы, и все будут стараться накормить его ядом всю последующую жизнь…
Запомните: нашим становится только то, чем мы поделились с другими.
Тархов Юрий Владимирович — вице-президент Украинской академии целительства, врач высшей категории, врач народной и нетрадиционной медицины (г.Киев)
Метки: психология |
Разрушающие отношения. Признаки. |
Человеческий организм способен на чудеса – частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее – адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Как определить ядовитые отношения?
1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.
3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
Метки: отношения |
Говорите "и" вместо "но".... |
Метки: психология общение |
Почему мы обижаем родителей |
Метки: родители дети дети и родители психология |
Стоит ли дружить с бывшими |
Метки: отношения |
Секс-астрология. Необъяснимо, но факт. Секретные материалы |
Метки: психология |
Почему живут с нелюбимыми? |
Метки: отношения |
Принципы нормальных отношений |
В этой жизни важно уметь делать две вещи. Первое: смотреть на себя со стороны. Сколько людей читают и слушают умные советы и рецепты, потом фыркают: «Да я это давно знаю, я именно так и поступаю!» - в то время как делают абсолютно противоположное, ошибочное и вредное. Но они глубоко убеждены: в тех умных советах речь шла совсем о других случаях, не надо передергивать, у них не та ситуация! Из способности мыслить о себе объективно вытекает способность видеть свои ошибки и применить к ним правильные рецепты.
Метки: отношения психология |
Встречи и расставания |
Метки: жизнь любовь |
12 принципов здоровых отношений |
|
Метки: отношения правила жизни |
5 тайных признаков настоящей женщины. |
1. Доброта. Женщина, обладающая добротой, способна растопить мужское сердце. Способна найти к нему ключ. Ведь ему так нравится, что она не похожа на него. Что в тех местах, где он бывает жестким – она мягкая.
2. Интерес к жизни. Живая, без суеты, любознательная и внимательная к жизни женщина привлекает мужчину. Он понимает, что если постарается, он тоже может ее заинтересовать. Завоевав, такую женщину ему нравится удивлять.
3. Простота. Чем женщина проще, тем легче с ней общаться. Она проста своей естественностью и искренностью. Она понимает: что хочешь сказать, и хочешь донести до окружающих мысль – нужно говорить проще. Простые предложения. Простые слова. Чтобы даже ребенок понял.
4. Способность к партнерству. Такая женщина не ждет, что мужчина ее осчастливит. Она знает, что есть часть жизни, за которую она несет бОльшую, чем мужчина, ответственность. Борьбы и преодоления ему хватает и на работе. Дома с такой женщиной он может расслабиться.
5. Смирение. То есть не тупое раболепство, а "с миром" в душЕ. Такая женщина в ладу с собой, в гармонии с окружающим миром. В ладу со своей женской природой и женской энергией. В природе женская энергия – это стихия послушания и подчинения. Не глупого и бездумного, не унизительного - естественного.
А о мужских тайных признаках здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4275964/post297926875/
Метки: женщины |
7 тайных признаков настоящего мужчины. |
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко (или не использует вообще ).
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.
С благодарностью взяла у Scaldir здесь: http://www.liveinternet.ru/users/scaldir/post297924037/
Метки: мужчины |
Без заголовка |
Взрослые игры. Скелеты в шкафу
Метки: психология |
Как разлюбить бывшего |
Метки: отношения психология |
Психология разрыва отношений без разрыва сердца |
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.
Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.
Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.
Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.
Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.
Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.
Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.
Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.
Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.
Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.
Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.
Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.
Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.
Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
Метки: отношения |
Как устранить неуверенность в общении и отношениях? |
Вопрос, который в том или ином виде задают себе большинство людей:
В этой небольшой статье мы попробуем разобрать причины неуверенности и наметить пути их исправления.
Метки: психология |
Ты у меня одна... или Два слова о друзьях |
Метки: отношения |
Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1 |
Метки: отношения |
Чего хотят женщины от мужчин? |
Чего хотят женщины? Мужчину с высоким статусом. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше.
Так в чем же выражается этот статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это - существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником.
Метки: мужчина женщина |
Взгляд на себя со стороны: скрытые сигналы |
Метки: женщина мужчина отношения |
Они любят слишком сильно |
Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно. Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязаными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин – к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь?
В своей книге "Женщины, которые любят слишком сильно", ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить. Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви.
Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения - если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.
ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ НУЖНОЙ
Если наши взаимоотношения с родителями были преимущественно теплыми, с выражением соответствующего интереса, понимания и одобрения, то в зрелом возрасте мы чувствуем себя комфортно в обществе людей, унаследовавших похожие чувства тепла и безопасности, оценивающих себя положительно.
Более того, мы стремимся избегать людей, подрывающих нашу уверенность в себе посредством критики или соответствующего поведения. Они вызывают у нас неприязнь.
Однако если родители обращались с нами враждебно, критично, жестоко, если они пытались манипулировать нами, подавляли нас, чрезмерно зависели от нас или вели себя недостойно, то нам будет казаться "правильной" связь с человеком, выражающим (пусть даже скрыто) те же самые обертоны мышления и поведения.
Мы чувствуем себя "как дома" с людьми, в чьем обществе возрождаются наши старые ненормальные схемы общения, и напротив - чувствуем себя неуютно и скованно в обществе более дружелюбных, добрых и нормальных людей. Скука часто выражает неприязнь к острому чувству дискомфорта, возникающему у женщины, выпадающей из привычной роли помощницы и утешительницы.
"Не знаю, как она все это терпит. Я сошла бы с ума, если бы мне пришлось справляться с тем, с чем справляется она". "Знаете, я никогда не слышала от нее жалоб". "Почему она мирится с этим" "В конце концов, что она в нем нашла? Она заслуживает гораздо большего".
Люди склонны говорить подобные вещи о женщине, которая любит слишком сильно. Они наблюдают за ее благородными попытками извлечь все лучшее из явно безнадежной ситуации, но ключ к разгадке тайны ее преданности обычно можно найти в воспоминаниях ее детства. Взрослея, большинство из нас продолжает играть роли, усвоенные в родительской семье. Для женщин, которые любят слишком сильно, это часто означает, что они забывали о собственных потребностях, пытаясь удовлетворить нужды других членов семьи. Все мы приходим к такому поведению разными путями.
Возможно, в силу обстоятельств мы повзрослели слишком быстро, преждевременно взяв на себя обязательства взрослого человека, поскольку наш отец или мать были слишком больны физически или эмоционально и не могли выполнять соответствующие родительские функции. Или, возможно, один из родителей отсутствовал в результате смерти или развода, и мы пытались занять его место, помогая родственникам и заботясь о них. Может быть, мы стали "мамочкой" дома, в то время как наша мать работала ради того, чтобы обеспечить семью. Может быть, мы росли с двумя родителями, но поскольку один был замкнут, расстроен или несчастен, а другой не реагировал на его проблемы, мы оказывались в роли "доверенного лица" и выслушивали подробности взаимоотношений, эмоционально нестерпимые для нас в силу нашего возраста.
Мы не могли не слушать, так как боялись усилить страдания любимого человека. Мы боялись потерять его любовь, потерпев неудачу в подготовленной для нас роли. Поэтому мы не защищали себя, а родители не защищали нас: им нужно было видеть нас более сильными, чем на самом деле. Несмотря на свою незрелость и неподготовленность к грузу ответственности, мы защищали их. Мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя. Наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. Мы изображали из себя более сильных и менее пугливых, более взрослых и менее нуждающихся людей, чем на самом деле.
Научившись отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу от окружающих, мы росли в поисках новых возможностей применить так хорошо усвоенные способности: разбираться в проблемах других людей и выполнять их требования вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов, страданий и неудовлетворенных потребностей. Мы так долго изображали из себя взрослых, просили так мало и делали так много, что теперь как будто уже слишком поздно получать что-то взамен, поэтому мы помогаем и помогаем в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как вознаграждение.
История Мелани служит примером того, как слишком раннее взросление и слишком большая ответственность (в данном случае принятая на себя ради того, чтобы занять место одного из отсутствующих родителей) могут породить настойчивую потребность опекать других.
Мы встретились сразу же после лекции, которую я читала для группы студенток медицинского колледжи. Я не могла не заметить, что ее лицо являет собой игру контрастов. Маленький курносый нос, усыпанный веснушками, и ямочки на щеках цвета топленого молока придавали Мелани вызывающе проказливый облик. Но эти веселые черты казались неуместными на фоне темных кругов, залегших под ее ясными серыми глазами. Если добавить к этому густые темно-каштановые волосы, волнами ниспадавшие ей на плечи, то понятно, почему она показалась мне бледной, усталой феей.
Она ждала в сторонке, пока я разговаривала по очереди с каждой из полудюжины будущих медсестер, собравшихся у выхода после окончания лекции. Как это часто бывает, когда я затрагиваю тему семейного алкоголизма, несколько студенток хотели обсудить проблемы, оказавшиеся слишком личными для обычной игры в вопросы и ответы, последовавшей после моего выступления.
Когда последняя из ее подруг ушла, Мелани немного помедлила из вежливости, потом подошла ко мне и представилась. Для человека с таким изящным сложением ее рукопожатие оказалось неожиданно теплым и сильным.
Она так долго и так терпеливо ожидала возможности поговорить со мной, что, несмотря на ее внешнюю уверенность в себе, я решила, что ее глубоко затронула утренняя лекция. Чтобы дать ей возможность спокойно высказаться, я предложила Мелани присоединиться ко мне в прогулке по студенческому городку. Пока я собирала свои вещи, она дружелюбно щебетала, но как только мы вышли под серое ноябрьское небо, стала тихой и задумчивой. Мы шли по безлюдной дорожке. Единственным звуком был тихий шелест опавших листьев платана под нашими ногами.
Мелани сбилась с шага и подняла с земли пару листьев. Их заостренные зубцы выгибались вверх, словно у высохшей морской звезды, обнажая бледную изнанку. Наконец она негромко сказала:
- Моя мать не страдала алкоголизмом, но судя по вашему описанию симптомов влияния этой болезни на семью, она вполне могла бы быть алкоголичкой. Она была душевнобольной - настоящей сумасшедшей, и в конце концов это убило ее. Она страдала от глубоких депрессий, часто ложилась в больницу и иногда оставалась там надолго. Средства, которыми ее "лечили", как будто только ухудшали положение. Из оживленной безумной женщины она превращалась в роботоподобную безумную женщину. Но и в таком помраченном состоянии она все-таки смогла довести до конца одну из своих попыток самоубийства. Хотя мы старались не оставлять ее одну, в тот день мы на короткое время разъехались в разные места. Она повесилась в гараже, где ее и нашел отец.
Мелани тряхнула головой, словно отгоняя черные воспоминания, и продолжала:
- Сегодня утром на вашей лекции я услышала много справедливого по отношению ко мне. Но вы сказали, что дети алкоголиков или из других неблагополучных семей вроде нашей очень часто выбирают партнеров, пристрастившихся к алкоголю или другим наркотическим средствам. Что касается Шона, то это неправда. Слава Богу, выпивка и прочие зелья его мало волнуют. Но у нас есть другие проблемы. Она отвернулась, вздернув подбородок.
- Обычно я могу справиться со всеми проблемами... - подбородок опустился. - Но эта начинает доставать меня, - она пожала плечами и улыбнулась. - У меня не хватает времени, еды и денег, вот и все.
Она произнесла это словно шутку, которую не следовало воспринимать всерьез. Я уже хотела расспросил" ее о подробностях, когда она деловито заговорила:
- Шон снова уехал. У нас трое детей: Сюзи шесть лет, Джиму четыре, а Питеру - два с половиной. Я работаю неполную неделю в больнице, занимаюсь на курсах подготовки медсестер и пытаюсь справляться с домашними делами. Шон обычно присматривает за детьми - если не уходит в художественную школу или не исчезает.
В ее тоне не было ни следа горечи.
- Мы поженились семь лет назад. Мне было семнадцать, и я только что закончила высшую школу. Ему было двадцать четыре, он подрабатывал актером и ходил в художественную школу. Он жил в квартире с тремя своими друзьями. Я обычно приходила туда по воскресеньям и устраивала им большой праздник. Я была его "подружкой на воскресный вечер". По пятницам и субботам он либо выступал на сцене, либо встречался с кем-нибудь еще. Как бы то ни было, в той квартире все любили меня. Моя стряпня была лучшим подарком для них за целую неделю. Им нравилось дразнить Шона: они говорили, что ему следует жениться на мне и позволить мне кормить себя с ложечки. Думаю, ему действительно понравилась эта идея, потому что он попросил меня выйти за него замуж. Разумеется, я согласилась. Я ощущала восторг. Шон был такой очаровательный! Вот, посмотрите, - она открыла свою сумочку и вытащила гармошку фотографий, заправленных в пластик. Первой оказалась фотография Шона: темные глаза, высокие скулы, словно высеченные резцом скульптора, подбородок с глубокой ямкой. Задумчивое, красивое лицо.
- Похоже на уменьшенную копию фотографии из рабочего портфеля актера или фотомодели, - сказала я.
Мелани подтвердила мою догадку, назвав имя известного фотографа, сделавшего работу.
- Он выглядит, как настоящая кинозвезда, - заметила я, и Мелани с гордостью кивнула. Мы просмотрели остальные фотографии, изображавшие троих детей на разных стадиях их развития: ползающих, делающих первые неуверенные шаги, дующих на праздничные свечи в день рождения. Надеясь увидеть фотографию Шона в обычной обстановке, я спросила Мелани, почему он ни разу не снялся вместе с детьми.
- Обычно он снимает сам, - ответила она. - У него довольно большой опыт фотографа, впрочем, и актерский тоже.
- А сейчас он работает? - поинтересовалась я.
- В общем-то нет. Мать прислала ему денег, и он снова уехал в Нью-Йорк поискать какие-нибудь возможности для себя, - голос Мелани едва заметно упал. - Убедившись в ее лояльности к мужу, я ожидала, что она скажет какие-нибудь обнадеживающие слова по поводу его поездки, но этого не произошло.
- В чем же дело, Мелани? - спросила я.
- Дело не в нашем браке, - в ее голосе впервые послышались жалобные нотки. - Дело в его матери. Она продолжает посылать ему деньги. Каждый раз, когда он готов осесть здесь вместе с нами или держится за одну работу, она присылает ему чек, и он исчезает. Она не может отказать ему. Если бы она перестала давать ему деньги, то все пришло бы в порядок.
- А что если она никогда не перестанет? - спросила я.
- Тогда Шону придется измениться. Я заставлю его понять, какую боль он нам причиняет, - на ее темных ресницах появились слезы. - Ему придется отказываться, когда она будет присылать ему деньги.
- Судя по вашему рассказу, Мелани, это представляется не слишком реальным.
Ее голос повысился и стал более решительным.
- Я не позволю ей разрушить наш брак. Шон должен измениться! Мелани нашла особенно большой лист и следующие несколько шагов подталкивала его ногой, наблюдая, как он постепенно распадается на части.
- Что-нибудь еще? - спросила я, выждав несколько секунд.
- Он много раз бывал в Нью-Йорке, - тон Мелани снова стал спокойным и деловитым. - Он с кем-то встречается там.
- Другая женщина? - Отвернувшись, Мелани кивнула.
- Как долго это продолжается?
- Это началось во время моей первой беременности. Я почти не винила его. Я была так больна и несчастна, а он был далеко.
Как ни поразительно, но Мелани возлагала на себя вину за неверность Шона, а также груз ответственности за него и детей, пока он беззаботно пробовал приложить свои таланты в разных местах. Я спросила ее, не приходила ли ей в голову мысль о разводе.
- В сущности, один раз мы жили раздельно. Глупо так говорить, поскольку из-за его отъездов мы разделены почти постоянно, но однажды я сказала, что хочу на время расстаться с ним - в основном ради того, чтобы преподать ему урок, и почти полгода мы действительно жили порознь. Он по-прежнему звонил мне, а я посылала ему деньги, когда возникала необходимость, но большую часть времени мы были каждый сам по себе. Я даже встречалась с двумя другими мужчинами.
Казалось, Мелани была удивлена тем, что другие мужчины могли заинтересоваться ею.
- Оба они были добры к детям, оба помогали мне по дому. Они исправляли бытовые неполадки и даже покупали мне разные полезные мелочи. Мне было приятно такое внимание, но настоящего чувства к ним у меня никогда не возникало. Я никогда не ощущала к ним такого влечения, как К Шону, поэтому в конце концов я вернулась к нему, - она усмехнулась. - Тогда мне пришлось объяснить ему, почему дома все было в полном порядке.
Мы прошли полпути через студенческий городок. Я захотела узнать побольше о детстве Мелани, чтобы понять, какой опыт подготовил бы к трудностям ее теперешнего положения.
- Что вы видите, когда вспоминаете свое детство? - спросила я. Она нахмурилась, глядя в прошлое.
- Я вижу себя в фартуке стоящей на табуретке перед плитой и мешающей ложкой в кастрюле. Я была средней в семье с пятью детьми. Мне было четырнадцать, когда умерла моя мать, но стирать и готовить я начала задолго до этого, потому что мать была очень больна. С какого-то времени она вообще перестала выходить из задней комнаты. Две мои старшие сестры после школы устроились на работу и помогали нам деньгами, а я вроде как стала всем вместо матери. Младшие сестры были моложе меня на три и пять лет, поэтому почти все домашние хлопоты ложились на мои плечи. Но мы справлялись. Папа работал и ходил по магазинам. Я готовила, стирала и прибиралась по дому. Мы делали все, что могли. Денег всегда не хватало, но жить было можно. Папа много и тяжело трудился, часто на двух работах одновременно, поэтому большую часть времени его не было дома. Впрочем, он к тому же старался избежать общества матери. Все мы по мере возможности избегали ее. С ней было очень трудно.
Когда я училась в старшем классе высшей школы, отец женился во второй раз. Нам немедленно стало легче, потому что его новая жена тоже работала и имела дочь примерно одного возраста с моей младшей сестрой, которой тогда было двенадцать. Все как бы спаялось и стало цельным. Деньги уже не были серьезной проблемой. Папа стал гораздо более счастливым человеком. Впервые нам хватало всего, в чем мы нуждались.
- Что вы чувствовали в связи со смертью матери? - спросила я. Мелани выставила подбородок вперед.
- Женщина, которая умерла, уже много лет не являлась моей матерью. Она была кем-то еще - человеком, который постоянно спал, скандалил и устраивал нам неприятности. Я помню ее, когда она еще была моей матерью, но воспоминания слишком расплывчаты. Мне приходится делать большое усилие над собой, чтобы вспомнить добрую и
Метки: психология |
ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ. ПОНЯТЬ БЛИЖНЕГО |
Отношения между людьми. Поймите анальника
Системно-векторная психология – это мостик, соединяющий людей, позволяющий им понимать друг друга без долгих объяснений. Почему человек прореагировал так, а не иначе? Какие последствия могут иметь наши действия для других? Мы редко задумываемся об этом, движимые лишь собственными внутренними мотивами. Зная векторальный набор другого человека, можно точно предсказать, что будет чувствовать и переживать ближний.
Метки: отношения психология |
Как сделать ребёнка счастливым: 50 советов для родителей |
Воспитание детей – одна из самых сложных, но при этом удивительных работ. Она и сводит с ума, и тревожит, но одновременно дарит позитивнейшие эмоции и счастье. Вот уже почти 20 лет российский журнал «Домашний Очаг» делится с вами советами и секретами воспитания детей. В этом материале мы собрали наиболее важные рекомендации.
Серия сообщений "Серьезно и важно":
Часть 1 - Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку
Часть 2 - МАТВЕЙ... ЖИВЕТ ТАКОЙ МАЛЬЧИК...
Часть 3 - Памятка. Как вести себя с органами опеки
Часть 4 - важно
Часть 5 - Как сделать ребёнка счастливым: 50 советов для родителей
Часть 6 - Житейские навыки для первоклассника
Часть 7 - Сказка о Веселом Язычке или почему некоторые дети не произносят некоторые звуки?
...
Часть 26 - Наследники победы...
Часть 27 - Как умная электроника отупляет наших детей
Часть 28 - Под лежачий камень и вода не течет....
Метки: для родителей воспитание для детей |
Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Сценарий отношений одной кокетки |
- Сколько тебе сегодня делали комплиментов? - спросил очень серьезно Он Её.
Они дружат уже 7 лет, окружающие их считают парой. Уж давно все родственники и друзья хотят погулять на их свадьбе.
- Опять всем улыбалась?! - добавил Он с обвинительными интонациями.
- А почему мне не улыбаться? Комплименты - это разве плохо? - непонимающе спросила Она.
- Не увиливай от ответа! Я тебя спросил! Ответь мне на вопрос! - Было сказано громко и требовательно.
- Ну, Володя, зачем ты все опять портишь? - раздраженно сказала Она.
- Ответь мне! - настаивал Он на своем.
- Красивым девушкам приятно, когда им говорят комплименты! - мягко сказала Она, пытаясь сгладить ситуацию.
- Сколько тебе сегодня сделали комплиментов? - не унимался Он.
- Что за допрос! Я не считала! Зачем ты это делаешь? Ты хочешь ссоры?
Такой диалог может произойти не в любой паре. Если говорить языком Системно-векторной психологии,подобные отношения возможны между мужчиной с анальным вектором и женщиной с кожно-зрительным сочетанием векторов.
Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Кто она?
Она привлекает взоры мужчин. Женщина модельной внешности: стройная, с длинными ногами, пластичная, грациозная, соблазнительная. Такой женщине нравится наряжаться, украшать себя. Она следит за собой. Мила с окружающими, кокетлива с представителями противоположного пола. Ей необходимо видеть восхищение в глазах мужчин, чувствовать свою желанность. Иначе вести себя Она не может. Это заданные свойства психики, определяющие поведение женщины, имеющей кожно-зрительную связку векторов.
Для неё все мужчины - это кавалеры. Улыбается, флиртует, заигрывает, хлопает глазками…Такое поведение зависит не от воспитания, образования женщины, а от ее состояния, которое системно-векторная психология определяет, как состояние «война».. Она соблазняет, она отдает свои феромоны всем. Она не принадлежит кому-то одному. Она свободна. И мужчин влечет к ней неимоверно
Подобное поведение женщины непонятно мужчине, имеющему Анальный вектор.
Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Кто он?
Он - обстоятелен, медлителен. Долго раздумывает при выборе женщины. Но если определился, то на всю жизнь. Анальный мужчина ожидает от своей женщины честности, простоты. Главное, чтобы Она была достойная!
Анальный мужчина порядочный, надежный друг и товарищ в трудных ситуациях. Самый лучший мужчина для семьи: верный муж, заботливый отец. Моногамен по природе. Сторонник традиций.
Прямолинеен. Не любит, когда на его прямые вопросы отвечают абстрактно или уклончиво. Если задан вопрос, то, по его мнению, необходимо дать полный ответ. Женщина, на взгляд анального мужчины, это хозяйка, мать, олицетворение домашнего очага, уюта. Женщина должна быть чистой и непорочной. Хлопать глазками другим самцам в его отсутствие, и не дай бог в его присутствии, его даме запрещено. Женщина должна знать свое место, и место это - на кухне и при детях, а он - глава семьи, хозяин дома.
Но с таким мужчиной Кожно-Зрительная барышня будет чувствовать себя как за крепостной стеной.
Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Разный взгляд на вещи
- Зачем ты красишься и наряжаешься? - возмущается Он.
Она в ответ: - Но ведь я хочу красиво выглядеть! Ты же познакомился со мной, когда я была с прической, накрашена, ухожена!
- Ты мне нравишься натуральная! Косметика - это маска, за которую прикрываются женщины! – категорично отрубает Он.
- О! Косметика помогает женщине чувствовать себя на высоте! - возражает Она.
Ей, кожно-зрительной, все атрибуты красоты, начиная с косметики, бус, духов, нарядов и заканчивая каблучками, жизненно необходимы! Как без этого? Ведь именно Кожно-Зрительные самки - это прирожденные актрисы, танцовщицы, манекенщицы, модели! Самки демонстративные…
Мужчина с анальным вектором часто пытается сознательно или бессознательно перевоспитать кожно-зрительную даму, наложить на нее какие-либо ограничения. К примеру, выражает недовольство или запрещает ей ярко одеваться, пользоваться косметикой, улыбаться посторонним, встречаться с подругами, работать и т.д. Эти запреты могут принимать разные формы. Поначалу кожно-зрительная барышня будет внимать просьбам и требованиям партнера. Но ее надолго не хватит, природа возьмет свое.
Запрещать ей выражать свою сущность - это идти против ее природы.
Развитие отношений между мужчиной и женщиной. Чем все заканчивается?
У Неё наступает раздражение на своего непонятливого мужчину…. Выяснение отношений, скандалы…
Кожно-Зрительная хочет в саванну, «на войну». Она хочет активных действий, сменяющихся декораций, впечатлений, эмоций, свободы. Отношения в паре с нашим героем ее сдерживают, морально давят, заставляют сидеть в пещере, варить борщ в котелке!
Она постоянно нарушает домашний устав, выдвинутый Им: анальный мужчина испытывает колоссальный стресс. Ее психическое требует реализации своей природной роли. Те женщины, которые отслеживают, может даже бессознательно, что их отношения бесперспективны, покидают такого мужчину. Если же ситуация не изменяется, то мужчина, «благодаря» поведению своей женщины, рискует однажды получить инфаркт.
Заключение
Не понимая природу психического
Метки: отношения |
Как делать то, что хочется? |
Известно, что мы приходим в этот мир ради того, чтобы испытать какой-то уникальный опыт. Поступая так, как считаем нужным, мы реализовываем это стремление. Однако очень часто сделать это нам мешают люди, которые нас окружают. При этом они руководствуются вроде бы благими намерениями, что полностью связывает нам руки. Как же поступать так, как хочется именно нам и не тратить время на то, что мы считаем не нужным?Что значит поступать по-своему?
Метки: жизнь желание |
От каких мужчин стоит держаться подальше |
Наверное, из советов на тему «С какими мужчинами не стоит связываться» можно составить целую энциклопедию. Тут и алкоголики, и наркоманы, и тунеядцы, и маменькины сынки, и альфонсы, и транжиры, и жлобы, и просто безответственные типы, которые быстро и бесследно слиняют при первых признаках трудностей.
Метки: отношения мужчина женщина |
Про близость |
Метки: психология |
Страницы: | [2] 1 |