Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2021 год.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет.
Подходит приятель.
– Что плачешь, водки не завезли?
– Завезли…
– Может, денег нет? Так давай займу!
– Да и деньги есть…
– А че тогда плачешь?
– НЕОХО-ОТА!

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

В канун нового года в Кремле состоялось торжественное вручение
государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут,
кушают что дают и знают стихи.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца
(Dead Morose! Dead Morose!)

Я вам вот что скажу…
Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!

В столице Японии к Новому году будет установлен главный бонсай
Страны Восходящего Солнца.
Вокруг изящной кривой двадцатисантиметровой еловой веточки
приземистая японская детвора сможет водить хороводы небольшого диаметра…

- Миииишааааа! С Но-вым го-дом !
— Ваня! Отойди от берлоги!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Послала мачеха падчерицу перед Новым годом в лес за ёлкой...
День ждёт, второй – нету ни ёлки, ни падчерицы.
На третий день утром та является - без ёлки и с грудным ребёнком на руках.
Мачеха, в шоке:
- Ты где была?! Откуда ребёнок?!!!!
Падчерица:
- Ну, иду я, значится, по лесу, холод жуткий, и вижу - перед костром
двенадцать месяцев сидят... Они меня приютили, обогрели и спать положили...
- Ну?!
- Ну-ну - на девятом месяце я и родила...

К Новому году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих
невкусных конфет для петербургской детворы.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что
два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка. 42 годика.

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми,
только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.
На  чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка
«Хочешь себе такую?».
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: «А почему вы спрашиваете?».

Не плюй под стол. Там тоже гости!