Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась,
то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Кот: (залезает в картонную коробку).

Человек: Ха-ха, коты такие смешные!

(залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

Полистав школьные учебники своего сына,  руководитель Наркоконтроля
послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки
предполагаемое количество приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде:
"Господи, я ем за шестерых...".

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

КАК ПОРУГАТЬСЯ С ЖЕНОЙ.

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.  

1. Допустим, у Вас есть супруга - обращайтесь к ней в прошедшем времени - например, говорите ей каждое утро: «Когда ты ещё была моей женой, а не так, как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам - прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует - обратите внимание на её недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Всё мне в тебе нравиться - но с таким мужем как я – жить, конечно, нельзя!».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте её разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы - бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит - кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришёл к тебе с приветом!».
5. Допустим, вы перебили в доме все стёкла - а её в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернётся жена, смущенно скажите:
«Ой, а я тебя сегодня не ждал…».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла и когда мы снова сможем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик».
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила - приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал, устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет - честно признайтесь, что Вы выпили её любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку - тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»
10. Допустим, она намёков не понимает - тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдёте!