|
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
***
Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась-готовилась... И встретила его готовая.
***
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)
***
Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд. - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского,
Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
***
Пусть пашут лошади и кони…
А я всего лишь… хитрый пони.
***
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности
страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
***
Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу… Сегодня получила ответ:
" На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ…»
***
Я купила МАНТО… А также с ШИНШИЛЛОЙ ПАЛЬТО… Две куртки… два платья… жакет…
С сапфирами… дивный браслет… ФЭН-ШУЙСКИЙ нефритовый шарик…
И… МУЖУ - С КОНЁМ КАЛЕНДАРИК…
***
На морозе размножаются только сопли.
***
Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник.
Погодка ещё та-снег метёт, ветер…
Навстречу мужик идёт, поравнялся со мной и говорит :
"Чё, дурочка, не нашла подснежников?»
***
Это надо же, какой в этом году январь жадный!
Даже снега зимой не выпросить!
***
В России всё настолько хреново, что даже зима
переехала в США.
***
Праздники прошли — денежки ушли…
Здравствуй, Старый Новый год, не надейся я — банкрот!
***
Вот приду сегодня на работу и усну за столом...
А чё? Депутатам за 250 тысяч можно, а мне за 15 нет?!
***
Итак… Новый год отпраздновали… Рождество позади… встретили старый Новый год… нырнули в прорубь…осталось признаться в любви… поздравить мужчин… полакомиться блинами… И всё… ВЕСНАААААААА!!
***
Девчонки!!! Мужа лучше искать в этом году!!!
Потому, что следующий год — год КОЗЛА!!!
***
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет? - Нет-отвечает селянка.
- А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
***
Урааа! Зимааа! — радостно стучали коленки и зубы.
***
Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку!
На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
|
