...Боже, как давно я так не хохотала:)))))))))))

Эта забавная история случилась на Южном Урале. Сейчас я могу сказать, что она была забавная, но в момент, когда всё происходило, мне так не казалось.

Вы когда-нибудь бывали на Южном Урале? Красивый горный край. Горы, конечно, не такие высокие, как на Кавказе, но всё-таки горы. Особенно если смотреть на мир с вершины.

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***
- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена. 

***

РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.

Источник: bxwgsvx.funlol.ru

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде

ИТАК МУЖИКИ, КТО РИСКНЕТ?

Это реальное объявление реальной девушки (авторская орфография сохранена). Имя ее я указывать по определенным причинам не буду. Прочитав все до конца, я заработал комплекс неполноценности и тихо сполз под плинтус. Не хотел бы я себе такую жену. А есть среди вас отчаянные головы?

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.  Читать далее »

1. Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

2. Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

3. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным:

смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

4. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! 

5. На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

6. Если "вся в мать", то красавица, а если "весь в отца", то засранец.

7. Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

8. - Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

9. - Милый, хватит уже пукать при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

======================================

лайки вижу и захожу  в ответик,

всех с пятницой!

и ПРИВЕТИК!!

Пасиб всем, кто со мной))

-   -   -

После праздников, финансовое положение… в магазин захожу ПОГРЕТЬСЯ .)
-
Могу ли я простить…
Конечно, на девятый день прощаю, а на сороковой вообще забуду…)
-
Вам улыбнулись — улыбнитесь в ответ. Зачем же сразу на шею-то кидаться?
-

Путин про Обаму и США, цитаты и приколы. 

ПУТИН - ЖЖЕТ

-   -   -

Я… Конечно Понимаю!!! Что Материться — Это атата, неХорошо!!! Но Иногда МОЮ ЖИЗНЬ… Одними Блинами и Огурчиками… Не Опишешь…

-

Женщина, которой собираютя подарить бриллиантовое колье, силой мысли способна остановить месячные.

-
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит. А сама баба в интернете!
-
С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне… А тут идешь по улице… Оп… И уже тащишь домой тощего блохастика!
-

"Кто и что только не говорил про женщин? А о ком же ещё говорить?" - С.Я.

"Оттого и появилось такое количество цитат, афоризмов, высказываний и даже статусов про женщин. Непонятная, вздорная, стервозная, неповторимая, любимая и единственная…

И это тоже всё про женщин. И про всех и про одну, которая живет в сердце каждого мужчины: мудреца и юноши, профессора и бездомного бродяги."

...приятно слышать:)

Я охотно соглашусь с тем, что все бабы — дуры! К счастью, не все женщины — бабы!
Автор: Сергей Ясинский

**********

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Автор: неизвестен

***********

Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки, он не такой… Он, реально, хороший…»
Автор: неизвестен

**********

Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги».
В результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.
Автор: неизвестен

**********

Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!
Автор: неизвестен

**********

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…
Автор: неизвестен

***********

РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА С ГОСТИНИЦЕЙ...

Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Музыкальный прикол в Вечернем Урганте. Поет Иван Ургант и Дмитрий Нагиев - Ты бросил меня:))))))))

Как они поют, как играют, какой у них дуэт вышел:)))))))))))

До сих пор ржууууу и не могу успокоиться.

С месяц назад в мои руки попала удивительная книга. Давали мне ее на время, лишь посмотреть, но она произвела на меня такое впечатление, что я не поленилась обыскать книжные магазины и в конце концов приобрела ее.

Сегодня я хочу поделиться с вами этим бесценным произведением.   читать далее