Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...

Смешные высказывания

Сегодня Сильвестр Петрович решил порадовать вас не анекдотами, а серией очень позитивных высказываний. Лично меня они очень сильно улыбнули - до сих пор скулы побаливают. Предлагаю вам посмеяться тоже.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак .
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане- 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей , нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

, за редким исключением!

Наверное, каждая вторая девушка одержима идеей похудеть хоть на полкилограмма

Не спрашивайте меня почему, на этот вопрос никто не найдет ответа.Каждая из прекрасных дам в один день решает все изменить, перестает есть после шести, делает зарядку, бегает и т.д.

Но в большинстве случаев все происходит именно так, как в этом посте
Смотрим!

Однажды ты сидишь такая перед теликом...

А в телике такое показывают: 

 

Читать далее...

Хорошего настроения! Или, говорим правильно по -русски!

Источник

Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его! 

Читать далее...

Говорят, что из жизни! Посмеемся!

 

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Читать далее...

strong>


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Встала баба на весы, сняв с себя одежду.
Украшения и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства.
Ей трехзначное число выдало устройство.

Ох весы весы весы, да что же вы творите
Что ж вы электронные мне душу бередите
Ох весы весы весы да вы побойтесь Бога.
Ой да сотня килограмм да это слишком много.

Села баба у весов и сидит рыдает.
Красным краешком трусов слезы вытирает.
Ох сама в своей беде я дура виновата.
От пристрастия к еде я стала свиновата.

Ох еда еда еда еда еда еда едаааа
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох я дура дура дура дура дура дураааа
Глубоко во мне моя стройная фигура.

Ох весы весы весы горите вы в аду.
Больше мне жить не зачем - утоплюсь пойду.

Встала баба на мосту, да глядится в воды.
Хочет сбросить в них белки, жиры и углеводы.
Вдруг подумал байбий мозг : Погоди, не надо!
Только вдруг сломался мост и утонула баба.

Ой беда беда беда, да коли огорчение.
В этот день в Воронеже случилось наводнение.

Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в расветной тишине на весы ступила.
Смотрит баба на табло и радости не верит!
Там двузначное число : девяносто девять!

Ох весы весы весы да счастье то какое!
Ох не распрощалась я с своею красотою.
Ох весы весы весы спасибо что вы есть.
После сна кошмарного надо бы поесть.

/исп. Семёном Слепаковым/

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…

http://prikol.i.ua/view/793035/ 

Характер, может, у меня и не самый лучший, зато попа классная)

Характер, может, у меня и не самый лучший, зато попа классная)

Худею.. сладкое не предлагать, чаем не поить, в гости не звать, через клетку не кормить..!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…)

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, я будто у меня все зубы… молочные!)

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???)

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…)

Меня нельзя оставлять без присмотра — либо погасну, либо сожгу все нахрен! )

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай: 
хватит ли у тебя капусты ??? и не подведет ли морковка ? ! )

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю. )

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** Хороших мужиков разбирают еще щенками *** - Замужем не значит мёртвая! *** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма *** -… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** - А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» *** - на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» *** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» *** Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» *** Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! *** - Назло бабушке отморожу себе уши *** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» *** - Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… *** Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» *** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! *** Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» *** - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. *** Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. *** - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… *** - Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) *** Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! *** - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. *** - «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» *** - Мужчина — он живой человек !!! *** - Человек простой, на пороге постой *** - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ *** - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! *** - Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! *** - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! *** - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! *** Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? *** - Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. *** - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! *** - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! *** - Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. *** - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! *** - Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. *** - Не надо менять апельсин на клизму *** - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце *** Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» *** - Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. *** Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? *** Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… *** - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!

Алина Белина

Про ЭТО... Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.

ЗДЕСЬ далее...

Посмотрите последний выпуск Вечерний квартал от 12 апреля 2014 года. Хорошего настроения

Да не выносим мы Вам мозг, мужчины! Мы просто иногда пытаемся его там найти! Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и... " И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!! Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ... И кругом и всюду неправа... Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова: "Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда... Выпей для начала КОНЬЯКА"... -Juliana-

>

-    -    -    

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА… и еще адекватной соседкой)))

-

Мама спрашивает у дочери-второклассницы: — Что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали.)))

-

Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…

-

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

-

Нееее, я не любитель искать приключения…, я — ПРОФЕССИОНАЛ !!!

-

Ох уж эта безответная любовь… Я люблю кофе, а меня любит мартини…))))))

-

Слезно Всех прошу, Помогите найти того долбо@@а, который писал, что не может уснуть из-за того, что язык неудобно лежит… 
Я теперь ващщщще уснуть не могу!

-

Новая подборка позитивных фразочек из нашей с вами жизни. Всем отличного настроения :)

Читать далее...

Anushka_M

• 

• Любовь к брату

  

   

   

Читать далее...

-   -   -

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…)))
-

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы)))

-

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.)))

-

Говорят, что алкоголизм-ЭТО БОЛЕЗНЬ. Брешут же… ЗАВИСТНИКИ!!! БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК столько не выпьет…
-

Правда жизни в картинках

1.

Читать далее...

Улыбнитесь)))

 

 

 

Читать далее...

-   -   -

Если МУЖЧИНА… ни разу НЕ ВызваЛ у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ… совершенно НЕ ПОДХОДИТ!!!
-
Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.))
-
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))
-
Написала в гугле вопрос : — «Как вернуть любимого?» Выдал ответ : — " Невелика потеря «…)))
-
У нас, у девушек, все просто … Если парень … ХОРОШИЙ - значит, будет ДРУГОМ … Если козел, то это любовь всей … ЖИЗНИ)
-

 

 

 

 

Переписка  супружеской пары с редакцией журнала...

 

«Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под шестьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
    А. и В. Хохловы. Москва»

 

Читать далее...

-   -   -

Вы не представляете, как разнообразна в постели женщина, которая носит очки!!! В очках она одна, без очков другая! Я её очки надену — третья!!!))
-
Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…
-
ВИАГРА-ЛАЙТ - тянет только целоваться!))
-
Муж поехал на встречу с одноклассниками. Жду. Приготовила: песню про школу, подборку его школьных фото, аспирин, пиво, сковородку…
-
… Гля, ЧЁ ЗА МУЖИКИ ПОШЛИ… огласила своему список предполагаемых подарков НА 8 МАРТА…
Он жалобно:" Дорогая, А МИРСКИХ ЖЕЛАНИЙ У ТЕБЯ НЕТ?»
-
Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда»…))))))
-
Фигня всё… и любовь эта… и бывший… и сучка его… Вот куда я щипчики для бровей подевала… вот это, блин, проблема…

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

С возрастом как - то труднее довериться мужчине... Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: - Где-то я уже это слышала!... Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях...Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях... Олвия

Почему за женщин мы пьём стоя ? *Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. В-десятых, сверху хорошо видна женская грудь. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! **Тебе уже хватит!" За женщин! Мужчины пьют стоя!!!*

 

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил,голова болит от слабых мужчин,а от сильных она кружится! Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям.

Читать далее...

Улыбка — это не количештво жубов, а шоштояние души!

-   -   -

Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.
-
Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.)
-
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…
-
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .))
-
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.))

 

 

Прекрасных выходных дорогие мои друзья

Предлагаю открытки, которые как нельзя правдивее описывают нашу жизнь. Ну и конечно всем прекрасного настроения на выходных!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

В советские годы острый карандаш и кисточка карикатуристов не обошли стороной моду.

Читать далее...

Одесский юмор

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

На Привозе торговый ряд.
Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с
трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Читать далее...

Улыбнемся ! Наглость - второе счастье )

У животных своя жизнь, свои понятия, свои правила поведения, свои инстинкты. Эти животные не пропадут, чтобы ни случилось. Ведь они уверены, что делают все правильно, знают, чего хотят, и не отступят от своего ни при каких обстоятельствах.

Мы-близнецы!_

Чтобы усы стали гуще!)

pinterest

Да ладно тебе, я ж легкий!

Читать далее...