Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

С возрастом человек все чаще начинает задумываться о прожитом времени и делать соответствующие умозаключения. Делать фундаментальные выводы в 15 лет, конечно, очень похвально и правильно, но они всегда в корне будут отличаться от того, к чему молодой человек (или девушка) придет в возрасте 20, 25, а уж тем более в 35 лет. Интересные выводы из своей жизни сделала американка Регина Бретт. 

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
Темно как у Малевича в квадрате.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_< ) (o_O) (o_o)
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
***
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
***
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
***
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Жагуара

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
***
Отсель грозить мы будем шведу
Из города Владивосток
Грозить отсюда безопасно
Ведь швеция хрен знает где
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
***
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
***
Жить на белом свете — не политкорректно.
***
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
***
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...
***
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена
***
Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.
***
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
***
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
***
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
***
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
***
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
В детстве колобка часто пугали боулингом.

Жагуара

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Жагуара

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

источник

Если понравилось нажимаем кнопочку Нравится!

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!