А Н Е К Д О Т Ы........СМЕЕМСЯ!

Четверг, 31 Октября 2013 г. 18:33 + в цитатник

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
жрать.
------------------------------
Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя
рост? – Сто сорок пять.– Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше –
сто двадцать.
--------------------------------

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
-----------------------------
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго
спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ
ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро
бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая'... ))))))))))))

----------------------------------
У мужчины на шее галстук,у женщины
бусы........бусы,дом,дети..и...муж в галстуке.
-------------------------------
В больничную палату заходит человек и спрашивает:
- Кто сдавал анализы?
— Я сдавал.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вослед: «Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я - плотник
--------------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
----------------------------------
В банке: -Всем стоять и не двигаться!-Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото !
--------------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
видишь,что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
«ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
--------------------------------

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом Тогда МУЖЧИНА
- сундук со сказками!

----------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.
------------------------------

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?...

-------------------------------
-------------------------------

– Все мужчины думают только об одном. – Не
скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
помышляют.
-------------------------------
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
только то, за чем пришла!
------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно
сказать «загс!».

--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
-------------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
----------------------
Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая
хозяйка.– А что, их нужно мыть несколько раз в
год? – А что, их нужно мыть раз в год?– А разве
нужно мыть окна?
----------------------------
– Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья!–
Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»

-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
ранее ненавистное слово «бабник»

-----------------------------
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.

------------------------------

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали
– там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!
------------------------------------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

-------------------------------
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что
по пятницам я прихожу домой в субботу!)
--------------------------------
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает,спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.
-------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
-------------------------------

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Умные мысли от Машеньки
Часть 2 - машенька! афоризмы
...
Часть 4 - Умные мысли от Машеньки.Смешарики на понедельник..
Часть 5 - Улыбнуло - Стишки-пирожки....
Часть 6 - А Н Е К Д О Т Ы........СМЕЕМСЯ!