Прекрасного вам настроения!!!
![1314784819_yewr7sl9a1as (580x501, 46Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053019_1314784819_yewr7sl9a1as.jpg)
![1274477166_723791_bmw (690x585, 59Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053020_1274477166_723791_bmw.jpg)
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!
![826057-2010.07.30-06.58.29-suroviye_mashiniy (280x269, 60Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053021_82605720100730065829suroviye_mashiniy.jpg)
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!
![1323747277_468269_katalog-avto (700x651, 79Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053025_1323747277_468269_katalogavto.jpg)
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
![1298543813_98545_boevaya-mashina-kote-5000 (562x467, 42Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053026_1298543813_98545_boevayamashinakote5000.jpg)
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
![1349477280_demotivators_83 (700x510, 48Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053027_1349477280_demotivators_83.jpg)
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
![6807da3b66b9add7019c2318afb0fe4f (600x525, 151Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053028_6807da3b66b9add7019c2318afb0fe4f.jpg)
Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
![auto_demotivators_01 (650x555, 57Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/53/95053029_auto_demotivators_01.jpg)
|
|