- Подъём в 6 утра.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз рево-
люций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение,
которое ловит покемонов через телефон.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются,
что напали не на них.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не
толстый, ты просто не на той планете.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит,
как на кухне открывается холодильник.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь,
когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного,
чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест
ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает,
спpашивает: «А ты точно меня любишь?
--Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл
глаза, успокоился — фуу, я на работе
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличем ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати
лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не
переспать-таки со всем болотом.
Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не
подведёт ли морковка...
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
-У одного польского ксендза во время немецкой оккупации был говорящий попугай и многие из прихожан знали, что попугай во всеуслышание говорит: Гитлер – капут! Чья-то злая душа доложила об этом в гестапо, но кто-то из прихожан узнал об этом и предупредил ксендза. Ксендз перепугался, попытался провести с попугаем воспитательную работу, чтобы отучить его повторять выражение: «Гитлер-капут!», но вот приходят гестаповцы. Попугай сидит хмурый, ни на кого не смотрит. Гестаповцы просят его что-нибудь сказать, а он отворачивается и молчит. Один гестаповец нагло спрашивает у попугая: Ну, ты можешь говорить: Гитлер капут?
