Старик, река и девочка. |
Автор
Вообще-то я не старик. Это меня жена так иногда, в шутку называет.
Мы пообедали в ресторанчике.
Я обожаю небольшие Нью Йоркские ресторанчики, где потертая, старая мебель, разностильные стулья, много всякого старого хлама на полках, скрипучие полы и двери, вентиляторы висящие с потолка, улыбчивые, небрежно, но чистенько одетые официанты. Настроение было замечательным. Жена с подругой пошли домой к подруге, а я - купить джинсы. Жена говорит, что на джинсы у меня мулька. Я не знаю что такое мулька, знаю только, что это что-то странное...
Вообще-то у меня джинсов,.. штук десять, а может даже пятнадцать, но я шёл покупать белые джинсы. Правда белые джинсы у меня тоже были, по моему две, а может,.. три пары, но мне очень хотелось купить именно эти джинсы- Levi's 505. Примеряв их на один размер больше я был просто шикарен. Они прятали худобу моих тонких ног и, наконец, хоть как-то обозначали то, что у меня, как у всех нормальных людей, есть задница. Решено!
Я шёл по набережной Гудзона, счастливый, умиротворенный, любуясь большущими, ярко раскрашенными катерами с танковым рыком гоняющими по Гудзону. Даже наверно улыбался. Мне присуща тупая улыбка, когда мне хорошо. Я заметил это по фотографиям сделанным моей женой. Жена и ее подруги, глядя на эти фотографии говорили, что в моём лице есть всё!..Но я никак не могу отделаться от мысли, что мужчина со счастливым лицом - это подозрительно.
Вдруг удар!..Треск, я падаю,.. мой пакет с джинсами плывёт по Гудзону...В меня врезалась девочка катаясь на роликовой доске. Она испуганно смотрит на меня просит прощения, смотрит на пакет, опять просит прощения, потом говорит:"момент", ловко пeребирается через металлическую ограду, прыгает в реку...Через пять минут я помогаю ей выбраться из воды.
- Вот, сэр-она протягивает мне пакет и улыбается. - Мне показалось этот пакет вам важен. Я искупила свою вину?
- Мисс, вы ненормальная! Это всего навсего джинсы...Джиииин-сы. А вы,.. в реку, я чуть сам за вами не сиганул, вы как неребёнок ...
- Не такой уж я и ребёнок, сэр - продолжала она улыбаться. Только тут я ее разглядел. Это была девочка с меня ростом (я 171 см.), лет четырнадцати, худенькая , рыжая, с веснушками, через белую мокрую футболку были отчётливо видны коричневые соски ее маленькой груди.
- Давайте я вам дам свою футболку - сказал я. Я снял футболку протянул ей...
- Вообще то меня это не очень волнует, сэр - сказала она.- Но вооон там сидит мой папа, если он это увидит он опять начнёт... Она взяла мою футболку, повернулась лицом к реке сняла свою, не поворачиваясь ко мне протянула мне свою, одела мою.
- Признаться я думал вы оденете ее поверх своей. - сказал я.
- Одевайте мою - сказала девочка. - она папина, а он такой же как и вы, а я обожаю носить папины вещи- она опять рассмеялась.
Я одел.
- Окей! - сказала девочка глядя на меня и подняла большой палец кверху -До свиданья сер, у нас с вами случилось приключениe - она продолжала сверкать своей улыбкой
-Это здорово, Правда?
Она ловко поехала на своей доске в сторону папы.
Серия сообщений "Случай из жизни":
|
Почему мы толстеем? |
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ |
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
|
СКОРОГОВОРОЧКА |
Всем читать!! Супер! Еле последнее выговорила))!
Люди, которые водят хороводы, называются хороводоводы.
А те, которые изучают хороводоводов - хороводоводоведы.
А те, кто любят хороводоводоведов - хороводоведофилы.
А те, кто боятся хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
|
КАК ВЫЯСНИТЬ ВОЛШЕБНИК ЛИ ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА |
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
|
Прикольные фразы и выражения |
Прикольные фразы и выражения о жизни и о любви подойдут для статуса, а так же для веселого настроения.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Раньше зарабатывали на жизнь, публикуя свои мемуары; теперь зарабатывают еще больше, угрожая публикацией мемуаров. Питер Устинов
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительно точны только в момент их произнесения.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
|
Велик и могуч русский язык. |
|
Как проще проявить стервозность??? |
Как достать всех подряд
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
|
Сексапильность - оружие, против которого мужчины бессильны |
Сразу условимся: если ты хочешь, чтобы мужчина исчез с твоего горизонта, ОБЯЗАТЕЛЬНО применяй на практике мои анти - советы! Если наоборот, хочешь сохранить отношения, делай выводы из своего поведения и старайся избегать всего нижеизложенного!1. Если Ваши отношения уже прошли конфетно-букетную стадию, и настала постельная фаза, нет ничего «лучше» в определенный грустный момент констатировать фиаско мужчины. Объясняю проще: если Ваш любимый НЕ СМОГ по какой-то причине (вполне возможно, что причина в твоей неумелости вести себя в сексе!) поднять вовремя то, что должно стойко функционировать, непременно ляпни ему что-то типа: « Эх, ты!», или «Ты что, импотент?» И не задумывайся о последствиях. Можешь еще окончательно добить его самолюбие приговорами: «Да ладно, не обижайся!»
|
Сексапильность - оружие, против которого мужчины бессильны2 |
|
Сексапильность - оружие, против которого мужчины бессильны |
|
Цивилизованное человечество» погибнет из-за голых баб |
|
Гимн настоящему мужчине |
|
|
Женская сексуальность глазами мужчин |
|
Я - не тётка! |
|
Не только Велик, Могуч, но и ЛОГИЧЕН... :))) |
|
Страницы: | 2 [1] |