Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
(c)перто у Максима Малявина, замечательного доктора-психиатра.)

Еду утром в маршрутке на работу. В проходе оной стоит дяденька. Маршрутка маленькая, дяденька здоровенный... стоит качается. С утра в "хорошем настроении", с чуть привядшей, маленькой розой в руках.
Добрый-добрый такой. Ну вот есть такие лица, чуть округлые, с большим носом-картошкой, что не возникает сомнения - добрый мужик, спокойный как танк. И как бы подтверждая моё разглядывание, не обращая внимания на тётушку, громко провозгласившую своё право в женский день занять освободившееся рядом с дяденькой место, двигает он в конец маршрутки, втискивается на заднее сидение, и через полторы остановки начинает готовиться к выходу... двигается т.е... увперёд.
- Ну и зачем было усаживаться? - воспрошает от только замолчавшая, та самая тётушка, - надо же быть таким...
- С праздником, девушки, - на полуслоге, красивым голосом, таким, что в церковном хоре петь, перебивает дяденька тётушку, - всем, радости, любви, тепла... а Вам, - лёгкий кивок головой в сторону тётушки, - любовника... богатого...

Маразматическими скульптурами в Рунете в основном ведают два ЖЖ-сообщества: detskiy_dvor и vzrosliy_dvor, соотвественно для фотографий скульптур с детских площадок и для креатива вне возраста. Ниже — небольшой дайджест "взрослых скульптур". Тема разврата и безобразий здесь раскрыта значительно больше, чем в детском варианте. Смотреть далее...

Пока выбирал из двух зол меньшее - обе вышли замуж.

Засунул совесть подальше... чтобы не запачкать.

Увяз в собственных достоинствах.

Она полюбила его с первого взгляда... на его чековую книжку.

Она была обманываться рада. И он никогда ее не огорчал.

Она любила его искусство в себе.

Он не любил ее... платонически.

Она молчала, как рыба-меч.

Тупость была ей к лицу.

Идеально круглая дура.

Хранила ветреность.

Изменяла своему... мозгу.

Она заплакала. Он подставил тарелку и посолил борщ.

(Автор: Антип Ушкин)

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а
Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет (
SKOROGOVORKA)

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два
бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали
прятать от него коньяк.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать...

В театре женщина оборачивается и говорит сидящей сзади:
- Тише, увертюра!
- Сама ты увертюра!

Читать...

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. Читать далее...

Так ждала тебя я на свидание,
Глазки,губки подвела...реснички
Уж была такая раскрасавица...
Почему же, милый, не явился ты?

Платье нацепила ярко красное...
Все такое...знаешь,с переливами...
А на шею шарфик повязала...
Яркий весь...с весенними мотивами...

И прическу сделала шикарную...
Локоны завила и залачила...
В уши серьги вставила с брильянтами
И шанелью,сдуру,нафигачилась...

И стою...такая...раскрасавица...
Разлюли-малина...дальше некуда...
Мужики все головы свернули...
Я ж тебя ждала...тебя все не было...

Три часа тебя ждала и маялась...
Каблуки,они ж тебе не лодочки...
А потом решилась от отчаянья
В ресторан пойти и хряпнуть водочки...

И решила для себя...все ...кончено...
Не пойду я больше на свидания...
На фиг платья,шпильки и брильянты...
Никакого кайфа...лишь страдания...
(Автор: ?)

Смотреть далее...

Сегодня Старый Новый год! (С чем Вас сердечно всех поздравляю!) Конечно же Вы, мои друзья, как и сотни, а может даже тысячи, других россиян, будете встречать этот странный праздник...
Вот только помните о последствиях!)))
И чтоб вернуть вам хорошее настроение - фотография объявления:

Посмотрите. "Ядерно" получилось! Лежит здесь.

Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Тетеньки, которые меня в детстве за щечки дергая, говорили: Вырастешь, я тебя своей невесткой сделаю: ГДЕ ВЫ???

Самую счастливую женщину в нашей стране зовут Галина. Ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее..Для галочки.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть..?" Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год (источник - Интернет).

Бред разной степени тяжести, смешные совпадения, философские замечания — все, чем радовал нас 2012 год.



Держитесь покрепче, наш веселый паровозик отправляется в путь.



Экзистенциальная Россия.



Хорошие фейерверки. Массового поражения. Смотреть далее...