Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Читать далее...

Наша хомячья сущность ...

Совершенно случайно наткнулась на весёлую статью, может поднимет кому-нибудь настроение.:) Ну очень похоже на меня! А кто ещё хомяк?

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/мишки/зайцы/крысы/фильдцованные зверики (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.

Читать далее...

Ржач. "Вечерний Ургант" - в гостях Татьяна Тарасова

 

Давно я так не смеялась, по-моему, самый весёлый выпуск из всех выпусков Вечернего Урганта. В гостях Алла Михеева с отчётом о командировке в Париж, Татьяна Тарасова и "Чайф".

 

 

 

 

Lara_Liberty

 

 

Серия сообщений "Телевидение":
Часть 1 - Умереть от смеха!!! Прикол на mixTV
Часть 2 - Нагиев и Джигурда. Прикольные интервью!!!
...
Часть 11 - Все телевизионные каналы
Часть 12 - Испугать до полусмерти по - бразильски!
Часть 13 - Ржач. "Вечерний Ургант" - в гостях Татьяна Тарасова

Дорогой, можно я себе туфельки купила?))))

 Хочу Любви!… но не такой как у продавцов:--подождите-подождите, и не такой как у врачей:--потерпите-потерпите… А такой, как у учителей:--повторите-повторите!!!

Женщина — это гибрид черта и ангела. Поправит нимб на рожках, отполирует копытца, отряхнет крылья и вперед… ввысь, к метле!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!

Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАЗЗЗ...! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Умная женщина сама знает, когда ей нужно быть дурой.

Брак-держится на терпении.Причем каждый супруг уверен,что терпит именно он

Василь Гулак. Десять заповідей молодим дівчатам

Читать далее

Спаси меня, Боже, От булочек, джема, конфет...

Спаси, сохрани меня, Боже. От булочек, джема, конфет. От жареной курочки тоже. От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, и блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой и буду лишь травку щипать. Тебя я молю бесконечно, пусть руки забудут хватать И нос вечно лезть в холодильник, чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник. На злую диету мне сесть... SvetlanaT

Фея

Однажды фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Читать далее...

О муже ))))) (Подглядела у Элис) (юмор)

Ну что сказать, пока читала, нахохоталась до слез, веселая семейка, молодцы !

НАДЕЮСЬ И ВАМ ПОНРАВИТСЯ :

 

О муже ))))) (Подглядела у Элис)

 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

^^^^^^^^^^^^^^^^^

Есть такая болезнь - хомякоз

Во и узнала назавание болезни, очень похоже на мою





А вот мужской взгляд на заболевание рукоделием:


У моей подруги из Осинок,

Тьфу ты черт, опять, — Березников,

Заболеванье морских свинок,

Или в просторечье — хомякоз.

Тащит в дом что под руку попало,

Не дает полезному пропасть,

Жаль, что под диваном места мало,

И уже в кладовку не попасть.

Банки, ветки, старые журналы,

Лист фанеры, рейки, старый стул,

Пластика кусок, кабельканалы,

Что сосед со стройки умыкнул.

Бисер в банках из-под майонеза,

Лоскутки и проволоки моток,

По итогам сбора анамнеза

Ясно, что жильцов опять отток.

Средь симптомов странной той болезни,

Что занесена к нам из Страны

Мастеров, что делают полезным

Все, что люди выбросить должны,

Есть желанье стырить (иль схомЯчить),

То, что кто-то плохо положил,

Если срок за это не маячит,

То хомяк не зря свой день прожил.

А еще одно есть осложненье

У болезни, что за годом год,

Косит не одно уж поколенье,

Все сметая))) по Стране идет —

Зуд в руках, и в голове томленье,

И изобретательский азарт,

И фантазий буйных обостренье,

И в любых делах талант и фарт.

Так о чем я? Да, моя подруга

Просится давно ко мне в гараж,

Под предлогом легкого досуга,

Обещая нежность и кураж.

Но не провести нас на мякине,

Я-то знаю истинный подтекст,

Нужен ей кусок сырой резины

И рулоном свернутая жесть,

Нравятся ей молот с наковальней

И тиски слесарные давно,

Потому решил я, что реально

Лучше пригласить ее в кино.
Я, признаться, заболела рукоделием слегка.

До последней клетки тела, до седого волоска.

Лезут в голову идеи, скоро я совсем свихнусь…

Не боюсь, что не сумею, не успею что — боюсь.

Словно мусоро-машина в дом тащу я разный хлам,

банки, рамки под картины тут и там по всем углам.


Вон недавно отмечали у коллеги юбилей,

все едят, а я скучаю, мне б за дело поскорей.

Веселится люд, гуляет, отдыхает от оков,

я же — глазками стреляю, ладно бы — на мужиков,

так ведь глаз давно наметан, как орел гляжу с высот,

выясняя где там, че там хочет выбросить народ…

«Ой, мужчина, погодите, вон ту пробку от вина

вы мне не передадите? Знали б, как она нужна!

Для чего? Не ваше дело! Пробку дал, греби скорей -

вон, жена твоя прозрела, поухаживай за ней.

Плескани-ка ей Токая, (гадость, честно говоря)…»

Ой, бутылочка какая! Как бы спрятать втихаря?

И вот так блюду весь вечер, где чего бы раздобыть…

О! Остались в торте свечи, надо слямзить, не забыть.

Правда, помню очень плохо, где скоблить и что тереть,

чтоб времен царя Гороха у изделий вид был впредь.

Эй, мадам, а чем вы трете свой ужасный жирный рот?

Я ищу мотив сей вроде, вот уже который год…

А на днях гляжу — журналы в школу дети волокут,

сборы с целого квартала на плетенки мне пойдут…

Так проходят дни за днями, в доме некуда ступить.

Клеем, красками, кистями разжилась я, чтоб творить.

Мастер-классов отголоски в голове звучат моей.

И взирают банки, доски на меня из всех щелей.

Взбунтовались домочадцы и вердикт явили мне -

все, маман, давай прощаться,

будешь жить в своей Стране!!!!

Из записей в дневник...









>>>>>>>>

Пособие по мужчиноведению


Еще одно пособие по мужчиноведению, предназначенное для новичков в этой сложной области человекознания. Возможно, оно поможет вам адаптироваться в условиях нестабильности и неадекватности некоторых мужских поведенческих реакций, типичных словесных конструкций и шаблонов, а также набора стандартных игр и условностей. Эти шуточные замечания не претендуют на серьезное социологическое исследование, это всего лишь результат «ума холодных наблюдений и сердца горестных замет». Поэтому очень вас прошу отнестись к нижеследующему с определенной долей юмора. И не принимать в качестве рекомендаций и руководства к действию. Потому что это всего лишь еще один взгляд на мужчину. Быть может, в чем-то ошибочный.
ИТАК

Дети говорят

Читать далее...

ПЕРЕПИСКА В ДНЕВНИКЕ

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель». «Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель». «Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли)». «Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла». «Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». «Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». «Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». «Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» «Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». «Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». «А почему бы и нет? Ленусик» «Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

 

ПРИКОЛЫ ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.

Они разошлись, и грянул выстрел.

Он взял нож, и застрелился.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Источник

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ...

В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический Очень сложно произнести: 1.Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный и Абсолютно невозможно произнести: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу водки! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. Макдак? нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? я не собираюсь писать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. завтра же в универ рано.....!!!!

 

ИГОРЬ МАМЕНКО *ХОЛОСТЯК*

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

...

 

Уборка, уборка — перейди на Егорку,

Стирка — на Юрку,

Готовка на Вовку...

 

22 отличия девочек от мальчиков

кроме первичных половых признаков, конечно : )

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

>>>

Плюнь на дела, почитай и улыбнись=)))