Согласна со многим. Смешно и кое-где правдиво…
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Приколы из жизни. Мужчины о женщинах. Смешно до слез
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные «Девять и пять десятых недель»?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

«Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — »Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь «ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

http://cluclu.ru/blog/yumor/1826.html

***
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!

***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

***
Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

В этот воскресный день, давайте посмеемся :)

Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет
в женские сумки??? Очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем,
и мозг, если нужно?

Женщина должна быть любимой,
счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко…
А то пальчики мерзнут…

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю,
он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава:
сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать…

Так хочется быть слабой женщиной,
но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Самый лучший секс с тем,
с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы,
а не создаст новые.

Иногда, мужа, от меня трясет — все-таки,
я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.

Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

Проснулась, умылась, нарядилась,
улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


http://cluclu.ru/blog/yumor/984.html

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб

— как кофе:------------------------------- самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: -------------------- их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: ------------------------- не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: ----------------------- чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: ------------------------------ никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как сперматозоиды:------------------- только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: ------------------- разогреваются за 15 секунд;
— как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
— как госслужащие: ---------------------- что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как плоты: ------------------------------- без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как реклама: ----------------------------- нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: -------------------------- требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как тучи: ---------------------------------- когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как попкорн: ----------------------------- утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
— как дамские сумочки: ------------------ бывают хорошо сложенные — и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
— как интернет:---------------------------- несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
— как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
— как кафель: ------------------------------если правильно уложить, то по нему можно будет ходить всю жизнь;
— как пульт дистанционного управления:-- оба валяются где-то в районе телевизора;
— как автобус: ------------------------------------ подходит всегда не тот, которого ждешь;

Юмор, анекдоты — на КлуКлу