-Цитатник

Без заголовка - (0)

Тормозит компьютер? Проверьте всего одну настройку! ...

Без заголовка - (0)

Добро пожаловать!!!!

Без заголовка - (0)

Всех-всех-всех с праздником!!! ТЕКСТ...ТЕКСТ...ТЕКСТ...

Без заголовка - (0)

Необычная закуска к Новогоднему столу! Сегодня готовлю интересную закуску, которая покорила м...

Без заголовка - (0)

Как приобрести квартиру и не дать себя обмануть Зачастую доверчивые покупатели сами позволяют ...

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в СМИРНОВА_ГАЛИНА

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.02.2012
Записей: 3978
Комментариев: 757
Написано: 6405

Комментарии (0)

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина

Среда, 06 Января 2016 г. 07:37 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина

Доброй ночи, думаю вам будет интересно и любопытно это прочитать. 

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда…"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

4208855_xWucwuil4c (604x341, 26Kb)

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Нам только юмор выжить помогает (Женский юмор)

Пятница, 13 Марта 2015 г. 05:16 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нам только юмор выжить помогает (Женский юмор)


Нам только юмор выжить помогает (Женский юмор - 19)
Сделал дело (200x300, 11Kb)
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!


улыбка-300x263 (300x263, 21Kb)
С юмором по жизни всегда легче не только идти, но и падать. Встала, отряхнулась, посмеялась и … дальше плакать …
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
О, эти завистливые взгляды… Да лучше всяких комплиментов…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Я сегодня злая… я с метлы упала!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо конкретно забухал…
И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. И там он задавит вас своим опытом.
В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…
Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить…
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…


Жить нужно (200x300, 15Kb)
Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно.
***
Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. И есть мужская сила прощать женские слабости.
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину — сам выбирал...
***
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
***
Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
***
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого
***

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждём.
***
Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.
***
Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.
***
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
***
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом.
И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.
***
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.



Лучшая подруга4Bj-206x300 (206x300, 20Kb)

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. …
http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8219084/

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Для настроения-26

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 02:34 + в цитатник
Это цитата сообщения BAROMA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для настроения-26



Читать далее
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (1)

С юмором....

Четверг, 27 Февраля 2014 г. 01:43 + в цитатник
Это цитата сообщения БАБИРУСА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С юмором....

Цветочные разделители
  Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. Цветочные разделители
 Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?… Он сидит… с@@а… на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!!! …))) Цветочные разделители
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности)) Цветочные разделители
 Обама поздравил сборную США и судью с победой. Цветочные разделители

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? — Моя жена и теща!

Цветочные разделители
 Объявила наша пресса, что живёт в Сибири дед: репортерам интересно, как дожил до ста двух лет? Дед ответил на вопросы: ест свинину, рыбу, птиц, с детства курит папиросы, невоздержан до девиц, пьёт вино и самогон! А причина та простая: у него — жена немая!!!)

Цветочные разделители
 У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!! Цветочные разделители
Путин: — А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: — А у нас переворот, вот!

Лукашенко:

— А у нас одна картошка, но у нас её так множко,

что нам по фигу ваш газ!

Никакой переворот не допустит наш народ!

Путин: — А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот! Янукович: — А у нас переворот, вот...

Лукашенко:

— А зато у нас в стране благодаря,

конечно, мне - нет ни бедных,

ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин:

— А у нас на лыжах в Сочи

каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать! Янукович:

— А у нас переворот, вот! Обама:

— Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет - у того переворот.

Вот!

Цветочные разделители
 Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!… Цветочные разделители


 

 

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Немного юмора...

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения valywka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора...

 

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это ПОДВИГ!!!

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

УХ,ДЕВЧОНКИ-и это всё о Нас,и немного о них-О Мужчинах,юморнём....

Суббота, 07 Декабря 2013 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения валентина_полякова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УХ,ДЕВЧОНКИ-и это всё о Нас,и немного о них-О Мужчинах,юморнём.....

 


0_284e1f_416a0b9b_XXL (554x700, 128Kb)big (480x418, 70Kb)ВЫРЕЗАТЬ.. Странный народ мужики, как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают: А вирусов нет?

*Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!

*Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*Доверие – это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет"

*У каждого в жизни есть кто – то, кто никогда тебя не отпустит, и кто – то, кого никогда не отпустишь ты...

*Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

*Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.

*Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

*А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

*Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...)))

*Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней, после их расставания, он просто однажды скажет: Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит

*ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...

*Мы бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

*В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы..."

*Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

*Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...

*Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

*Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

*Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: — Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил.

*Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

*Мама встречает дочь с дискотеки — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???

*Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

*— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

*Женщину, как и огонь нельзя оставлять без присмотра... Либо погаснет... Либо сожжет всё на фиг...

*Большую часть времени я провожу в пижаме, дома, с детьми. И именно в это время я очень счастлива.

* - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

*В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...

*— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

*Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

*Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

*Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!

*Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...

*Когда вы поднимаетесь, ваши друзья узнают кто вы, когда вы падаете, вы узнаёте кто ваши друзья.

*Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.:)

*Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие - только одной, притом очень жалкой...

*Ходить по чувствам надо осторожно, не оставляя скверного следа: разорванное фото склеить можно, разорванную душу никогда...

Мужчины и женщины.

*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Таинственность женщин будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.

*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это - не измены, а мужественность.

*Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

*Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины.

*Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

*Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

*Мужчина ревнует, когда любит. Женщина - даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

*Если путь к сеpдцу мужчины, лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

*С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

*Если женщина хорошо выглядит, то и мужчина рядом отлично смотрится

*Любимая женщина ─ ежедневная теорема любви и единственная аксиома мужского счастья.

*Женщина должна быть дамой; мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами.

*Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё.

*Я не тот, о котором мечтает каждая женщина потому, что сам мечтаю о каждой женщине.

*Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

*Настоящий мужчина никогда не поскупится на комплименты, чтобы сэкономить на деньгах.

*Дамы перемывают друг другу косточки, господа мылят шею

* - Как вы относитесь к женщинам? - Никак. Я отношусь к мужчинам.

*С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

*В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

*В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает.

*Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.

*На крыльях любви мужчин — опознавательные знаки жен.

*До того расцвела, что все мысли были только об опылении.

*Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

*В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.1003546_544146802319651_1683210466_n (480x618, 31Kb)

GABBI60

 

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Как хорошо на склоне лет..

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения nikki19-79 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как хорошо на склоне лет...

huge (600x390, 66Kb)

Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.

Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!
далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…

Среда, 13 Ноября 2013 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения igorinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)


 

Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
 
ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю..:

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Олвия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю..:-))



106462133_large_b8c966e623da (427x640, 173Kb)

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!

ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (2)

Улыбочку "снимаю

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 15:14 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбочку "снимаю"

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений


* * *
Испуганная девочка- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

* * *
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
* * *
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!анимации для блогов

* * *
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

* * *
лучшие блестящие картинки скачать бесплатноМать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

* * *
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

* * *
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.блестяшки прикольные скачать

* * *
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

* * *
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

* * *
лучшие бесплатные блестяшкиПриходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

* * *
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

* * *
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

* * *
-Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?

* * *
- Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

* * *
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

* * *
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

* * *
Научно-фантастический фильм: «Женская верность».

* * *
Муж:
- Жена, где наша старая пила?
Теща:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!

* * *
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

* * *
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

* * *
Суд над женой, убившей мужа чайником:
- Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко?
- Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

* * *
Моя жена - очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт.

* * *
подружки фотоСмс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!».
Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!».

* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
«По- человечески тебя прошу! На рыбалке
ПЕЙ ВОДКУ!».

kyuk1 (300x191, 96Kb)
klavdia-France


1.
jemocii_20 (344x223, 481Kb)

2.
emocii2_small (309x400, 68Kb)

3.
emocii-6_small (400x309, 71Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Когда я стану бабушкою старенькой.

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда я стану бабушкою старенькой...

 (533x699, 65Kb)
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
автор отзовись.


SvetlanaT
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Женщины-толстушки, для души-бальзам!

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 08:44 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины-толстушки, для души-бальзам!

0_73bd5_53292104_XL (300x418, 41Kb)
 

defne68 (243x71, 10Kb)


 


Мой кавалер,ценя мою фактуру,
Мне не даёт пирожных и конфет.
Он за моими весом и фигурой,
Следя,на кухне запер свой буфет.

 

Купил весы,лелея цель благую.
И,насладившись мною он сполна,
Меня ведёт к ним за руку,нагую,
Чтобы узнать - я похудела на

 

Два,три,иль пять ненужных килограмма?
И сантиметром талию мою
Измерит он. А я Венерой,прямо,
Во всей красе голодная стою.

 

Потом нальёт он мне чайку пустого.
Салат доест,и выпьет водки склянь.
Меня в постель к себе потащит снова,
А я не дам...  Голодная я - дрянь...

 

 Перловка

138909 (465x437, 32Kb)

 

 Женщины- толстушки, для души-бальзам,
Дамы-хохотушки, всем не по зубам!
Ласковы, невинны, добрые внутри,
С мужем балерины, пылкие в любви.
Кожа точно бархат, а глаза- алмаз,
Сладкие как сахар, всюду есть запас.
Женщины-цветочки, стойкий дефицит,
Пухленькие щёчки, чудный аппетит.
Дайте нам гитару, рюмочку вина,
Эх, дадим мы жару, всех сведём с ума.
Иногда мы плачем... платьице мало,
Слёзы быстро прячем, всем врагам назло.
Пышечки и душки, формы супер-класс,
Милые подружки, обожаю Вас!

 

 

42291124_7202C (298x350, 14Kb)

defne69 (114x70, 5Kb)
 (220x40, 4Kb)

 

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

анекдоты

Среда, 19 Сентября 2012 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

 

Анекдоты
 
 
 
 
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
                                                 
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Смолька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылки на сайты приколы,стихи,юмор

приколы юмор стихи
Афоризмы
Афоризмы, Цитаты: Страсть
Афоризмы, смешные цитаты и цензурные выражения (перлы мысли - 2)
Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев Большой Кубенский Рюрикович - Византийское происхождение Руси и Рюриковичей
Афоризмы - Глупость, дурость, тупость, непонятливость
Есть только миг...
Юмор - Фото приколы, Прикольные фотографии, Смешные фотографии, Фотоприколы - Photosight.ru
Мелочи жизни - Характер и судьба рожденных 21 марта — 1 апреля (стр. 2)
Обои Пицца с томатом, обои для рабочего стола Пицца с томатом, фото Пицца с томатом, фотографии Пицца с томатом - Обои для рабочего стола, скачать бесплатные обои и картинки на рабочий стол, заставки
Любимые стихи о жизни, о любви... | Друзья!
Знаменитые высказывания
Fotomina.ru/vavt68
darkmeister: Сказка, написанная по данной картинке, б
Смешные истории | Volgodeti34.ru
Ресурс Удава :: Читай :: Креативы :: Глупый пИнгвин - Соседи
Чисто одесские выражения
РЖОМ - смешные стишки
РЖОМ - Смешные, прикольные одностишия
Афоризмы ХХI столетия
Смешные и прикольные стишки.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Немного юмора

Вторник, 03 Июля 2012 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора

Данный пост посвящен одной теме - юмор. Без юмора в нашей жизни никак нельзя. Хороший юмор - это улыбки и заразительный смех. А смех, как известно продлевает жизнь.
Я люблю хороший шутки, я люблю посмеяться.
На сайте shortiki.com я нашел короткие шутки, которые я надеюсь понравятся моим читателям.
Читаем и улыбаемся, а может и смеемся:

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

Каскадёр - это звучит гордо. Это летит с крыши. Это лежит в гипсе.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Играем в прятки (700x525, 97Kb)
Далее >>>
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'...

Четверг, 28 Июня 2012 г. 07:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Лариса_Воронина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'...



Мужчина от женщины отличается
тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и
муж в галстуке...

Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'.
Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Сперва жена моя сбежала, потом
собака и коты... Сейчас смотрю как
трудно рыбкам аквариум толкать к
дверям ….

Что бы ты ни рассказала, всегда
найдется та, у которой было
больше, дольше, выше, лучше,
длиннее, вкуснее, сильнее,
наваристей..

Симпатия — это когда нравится
внешность. Влюблённость — когда
нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО,
ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ
СНАЧАЛА!!!

«Красота спасёт мир!»… Глянула в
зеркало — что-то я сегодня явно
не спасатель… Вы уж как-нибудь
без меня…

Шоколад вдвойне вкусней, если
ночью и нельзя....

Я не пессимистка!!! Я злая,
голодная и не выспавшаяся
оптимистка.

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20
лет, а доходит только к 40.
В детстве я мечтала, чтобы меня
забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж
мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА
знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …

Рекламу о кредитах надо читать
наоборот. Не "Возьми кредит! Нет
проблем!", а "Нет проблем? - Возьми
кредит!"

Если долго сидеть в интернете, то
может наступить утро… А если ещё
чуть- чуть, то и лето...



http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?t=3&page=176
Художник Виктория Кирдий
4360286_leticiya2_1_ (57x21, 2Kb)

Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Четверг, 28 Июня 2012 г. 07:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Novichok56 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ


-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

МУЖ С КОМАНДИРОВКИ…АНЕКДОТЫ.

Среда, 27 Июня 2012 г. 08:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЖ С КОМАНДИРОВКИ…АНЕКДОТЫ.

Давно хотела написать на эту тему, - чтобы получилось не банально, не пошло и смешно..... и вот что из этого получилось…

- Какой на вас элегантный костюм!!!
- Это подарок супруги. И без всякого повода, что особенно приятно . Возвращаюсь из командировки на день раньше срока - вижу, - а этот костюм висит прямо у кровати. Какой сюрприз, представляете!
1 (596x380, 79Kb)

Возвращается муж из рейса. Приходит домой, а из постели жены выскакивает любовничек и удирает на улицу через балкон. Моряк за ним. Любовник - через парк. Видит, скульптуры стоят, а один постамент пуст. Он быстро раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг с соседней "статуи" раздается голос:
- Идиот! Носки-то сними - всю аллею заложишь!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Звонок. Муж - домой, и не вовремя. Жена и не знает, куда же спрятать любовника. В последний момент она ставит его на кухне в виде античной статуи.
- Что это? - спрашивает супруг.
- Я у Сидоровых видела - это так модно! Вот купила.
Легли спать. Ночью муж вышел на кухню, приготовил кофе, бутерброды и протянул статуе.
- Есть-то охота?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Сидоровых стоял - ни один гад не позаботился...

203 (261x609, 115Kb)

Пожилой мужчина неожиданно возвращается домой. Тут мимо выскакивает в дверь молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!

181316_389380 (555x600, 95Kb)

Муж приходит с работы раньше обычного и застает жену с мужчиной.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это муж, а это Толик. Ну пока вы тут знакомитесь - пойду я вызову скорую помощь.

сп (600x436, 111Kb)

Возвращается муж и сразу кидается к шкафу, открывает дверцу, - там, как водится, любовник. Заглядывает под диван - там тоже любовник. Раскрывает штору, - и там любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Катя, ну сколько же можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

0QlBdxYhQT (493x700, 113Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Комментарии (0)

Анекдоты понедельника

Вторник, 26 Июня 2012 г. 13:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты понедельника

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР


 Страницы: [2] 1