Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...(с) Виктор Цой

Нам с детства твердят о том, что пить и курить вредно, а наркотики - это вообще самый скорый путь к СПИДу и деревянному ящику. Подрастая, мы учимся разбираться в табаке и алкоголе и восторгаемся теми, кто балансирует (или балансировал до определенного момента, а потом сорвался) на тонкой грани между этим миром и миром грез.

И мы действительно больны. Постоянные стрессы, завышенные требования к себе, стремление везде и все успеть, работа на пределе, беспокойный сон, борьба с собственными демонами, страхи... Да вот только врач тут не пропишет витамины или уколы, и приходится снова со всем справляться в одиночку.

А мысль о том, чтобы отказаться от всех благ цивилизации и поселиться на каком-нибудь необитаемом острове так заманчива и так нереальна.

Как долго можно знать человека в виртуальной реальности, прежде чем появится возможность познакомиться в настоящей жизни? По всякому бывает - с кем-то через несколько часов идешь гулять под дождем, с кем-то планируешь встречу за несколько недель, кого-то ждешь годами.

"Нет, ну вот это нормально? - спрашивает Алиса у нашего нового знакомого. - Я вижу человека в первый раз, а знаю с тринадцати лет." Сейчас ей 19 и говорит она обо мне. А познакомились мы много-много лет назад здесь, на лирушечке.

И даже обгоревшее лицо не портит впечатления от безумного дня, полного смеха, веселья и такой неподдельной искренности, что дух захватывает. Уже завтра я получу целых 2 Гб фотографий с этой поистине потрясающей прогулки, а милая девочка, подарившая мне один из самых чудесных дней за последние 5 лет, уедет домой, в Москву.

 

Не оставляй мою память. Не исчезай. Просто разреши мне помнить 1-ое июня 2008. Просто разреши мне верить, что все можно вернуть - даже не смотря на время, переломные моменты в жизни и тяжелые воспоминания. Виноградный сок, туфли, ночные автобусы, острая пицца, футбол, ночные прогулки, английский язык, Вильнюс - это то, в чем всегда будешь ты. А еще - белое вино и белый шоколад, лифты, подоконники 9-го этажа, тоненькие дамские сигареты... и слишком много всего случайного, мимолетного, не стоящего внимания...

Как странно - тогда все фанатели от эмо, а мы были типичными ванильными девочками, которые срывались в ночь просто для того, чтобы сделать парочку фото.

Как странно вспоминать о тебе сейчас, когда прошло столько ночей, дней, лет.

Как странно - чувствовать себя совершенно одинокой среди таких хороших людей просто потому, что они - не ТЫ.

 

Я пьяна, я снова чертовски пьяна.

Не то чтобы это случалось слишком уж часто, но тем не менее - состояние такое, что с одинаковой вероятностью можно и расхохотаться, и разрыдаться. 

Время и пространство теряют свое значение и я рассказываю будущему мужу своей подруги о том, что чувствовала, когда впервые влюбилась в парня - о своих обидах, желаниях, разочарованиях и озарениях. И о девушке, которая изменила всю мою жизнь - не сказала бы, что в лучшую сторону, но... Но я любила ее. Любила настолько, насколько вообще можно кого-либо любить. Ведь она была чудесной - очаровательной, прекрасной, желанной, нереальной... Но я говорю просто - чудесной. Словно это слово может вместить в себя те чувства, которые я до сих пор испытываю, глядя на ее фото. Сейчас между нами не просто пропасть из несказанных слов, но и расстояние, которое ни я, ни она не в силах преодолеть. Черт возьми, слишком много всего, что вызывает в памяти ее глаза, голос, жесты... И я схожу  с ума от осознанрия того факта, что мы больше НИКОГДА не увидимся. НИКОГДА.

И никто из моих бывших и настоящих никогда не сможет зменить мне ее... тебя...

Да и какая разница, кому говорить "люблю", если это всего лишь слово? Я никогда не говорила этого ей, но нас связывало (я хочу в это верить) что-то большее, что-то более значимое и весомое, чем просто слова.

Боги, Боги... я готова отдать всю свою жизнь, чтоюбы снова пройтись по нашим любимым улицам и посидеть на наших любимых качелях. Вот только это все начисто лишено смысла.

И завтра, протрезвев и придя в сеья, я буду стараться думать о чем-то другом, более приземленном и реальном, чем гипотетическая возможность нашей встречи.

P.S. I love you.

Первая гроза в этом году решила не дожидаться начала мая, а нагрянула сегодня вечером.

От нечего делать я загружаю на фотострану фотки - старые и не очень, милые, красивые, смешные... Мне снова хочется отрастить длинные волосы, не думать о будущем и со скоростью всета генерировать новые идеи для времяпровождения. И как так получилось, что я стала тем, кем стала? Загадка.

Из-за катастрофической нехватки времени не хочется даже ничего начинать - ближайшие 6 дней начисто выпадают не то, что из жизни, а даже из существования. Отпуск, я хочу в отпуск.

Есть на сайте Министерства культуры Республики Беларусь потрясающий воображение раздел - Список фильмов, запрещенных для распространения на территории Республики Беларусь. Там же есть и другой список, более масштабный - Список фильмов, которым присвоена категория **** (кроме лиц до 18 лет) .

И если со вторым списком все более или менее понятно (хотя с нахождением там "Всех песен о любви" Кристофа Оноре я категорически несогласна, но об этом в другой раз), то с первым списком ситуация стандартная - хотели как лучше, получилось как всегда. Хоть я и не пишу в свой дневник о просмотренных фильмах, но киноманка я еще та. И список, в котором фигурирует все тот же Оноре с фильмом "Моя мать" воспринимается скорее как ответ добрых друзей на вопрос "что бы посмотреть?".

Так что ура, товарищи.

НИИ онкологии и медицинской радиологии в Боровлянах мало похож на все те больницы и поликлиники, которые мне доводилось посещать до сих пор. Да, не особо шикарно, но зато чистенько и аккуратно. И персонал вежливый - и медсестры, и врачи милы, терпеливы и тактичны.

Моя тетушка лежит в палате-двушке в самом конце коридора. Здесь есть все самое необходимое - раковина, бесшумный холодильник, столик, два стула и столько же тумбочек и коек, шкаф. Даже таким хмурым утром, как это, сероватый свет проникает сюда через большое окно. Проходя по коридору, вижу и комнату отдыха - с мягкими кушетками и большим количеством зеленых растений. В общем-то, перетерпеть здесь несколько недель или месяцев можно без особого напряжения. Если бы не тот факт, что здесь лежат люди с раком - уже прооперированные и еще ждущие своей очереди. Моя кузина рассказывает, что врачи здесь оперируют людей конвеером - в операционной находятся сразу три стола и хирурги работают практически без перерывов. И в то же время я знаю, что направления сюда люди ждут месяцами.

Мне страшно, чертовски страшно. И если бы кто-нибудь спросил, чего я больше всего боюсь, традиционные пауки и высота отошли бы на второй план. Потому что больше всего сейчас я боюсь оказаться больной и беспомощной. Сложно не накручивать себя, когда ты хотя бы чуть-чуть знакома с историями болезни своей семьи. У дедушки по маминой линии был рак легких. У дедушки по папиной - рак кожи. Лет 15 назад маме удаляли опухоль в груди, тетушка восстанавливается после удаления матки, еще одну дальнюю родственницу по папиной линии оперировали по той же причине.

Но, возможно, мне не было бы так страшно, если бы я не видела умершую несколько лет назад мамину подругу - худенькую женщину с сероватой кожей, которая выглядела намного старше своих лет. После химии у нее почти не осталось волос и она носила аккуратный паричок, который, смущаясь, снимала в гостях и повязывала косынку. И этот паричок стал как будто символом всего того, что меня пугает - до сих пор я не могу заставить себя не то, что парик примерить, но даже добавить в прическу накладные пряди.

 

 

Сегодня понедельник - чудесный день, который все проклинают за необходимость идти на работу или учебу. А у меня выходной, да. Определенно, в скользящем графике работы плюсов куда больше, чем минусов.

Да и высшие силы наконец-то прислушались к моим молитвам и дали мне долгожданную передышку - весь следующий месяц мы с Артемом будем видеться намного реже, чем обычно (если будем вообще). А значит, будет время разобраться, что, как и к чему, решить кучу насущных и не очень дел и вопросов.

Например, я уже тсячу лет собираюсь поубирать лишний хлам с ноута - всякие картинки, стишки, рассказики и статейки вполне можно перепостить в дневник. Благо, интернет, как самое феноменальное достижение цивилизации, есть сейчас практически везде=)

Каждый пред Богом
наг.
Жалок,
наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.

Читать далее...

Серия сообщений "Лирика*":

Классики и современные авторы, стихи которых что-то перевернули в сознании.

Часть 1 - Иосиф Бродский - "Каждый пред Богом наг"

То, что я должна была написать несколько дней назад, но напишу только сейчас =>

Правила:

1. Оставить комментарий ниже с пожеланием ответить на шесть вопросов.
2. Вам будут заданы шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник эти вопросы со своими ответами – честными и откровенными.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, если они захотят быть интервьюированными.

От землячки Эзра Эраст мне достались следующие вопросы:

1. Какие качества нравятся Вам в людях?
2. Пользуетесь ли Вы белорусской косметикой и почему?
3. Какие книги были Вами прочитаны за последний год и какие из них больше понравились?
4. Какие приоритеты в жизни?
5. Что для вас означает жить в гармонии?
6. Какой первый эпизод из детства Вы помните?

Что ж, попробую быть честной=)

Читать далее...

Я, наверное, не совсем осознаю то, что происходит вокруг, и поэтому все происходящее кажется каким-то сумасшедшим домом для не особо буйных пациентов. Но обо всем по порядку.

18 числа к нам в гости приехала мама девчонки, с которой я живу. Это ничего, это можно пережить - тем более, что они большую часть дня где-то гуляли. А вот 19 числа эта самая девчонка огорошила нас чудесной новостью - оказывается, она ждет ребенка. От парня, с которым встречается с нового года. Так что теперь стоит вопрос о том, что на следующей неделе этот парень переедет жить к нам, в июле мы гуляем на свадьбе, а в ноябре ждем прибавления в семье. Для меня это несколько ненормально - ей всего 19, ни нормального образования, ни работы, ни какой-то стабильности в жизни... Хотя все это компенсируется тем, что Руслан - хороший парень, зарабатывающий более чем приличные деньги. К тому же, он очень обрадорвался и всячески отговаривал Аньку от медикаментозного аборта. И родители с обеих сторон были единогласны - свадьбе и ребенку быть.

Я невольно сравниваю ее ситуацию со своей - мы с Артемом встречаемся почти 10 месяцев и ни о каком возможном ребенке даже речи быть не может. Если бы я  огорошила такой новостью своих и его родителей, то мозг мне бы вынесли с обеих сторон, это факт. Мои бы возмущались самим фактом того, что я оказалась в положении. Его бы давили на то, что ребенок не от Артема и вообще все это делается ради квартиры в Минске. И от этого как-то обидно и возникает чувство неправильности всего происходящего.

Вчера Артем сдавал экзамен на адвокатскую лицензию. И не сдал. Теперь пересдача через 4 недели. С одной стороны, я конечно, огорчена - его родители, по всей вероятности, сделают виноватой меня. Но вот с другой - этот провал вполне логично обломал его неимоврную самоуверенность в собственных силах.

А еще вчера меня просто убила вторая девчонка, с которой я живу. Ненавижу людей, которые постоянно ноют, жалуются и страдают. Сколько можно, черт возьми? Мы живем вместе почти 9 месяцев, и все не занятое работой и учебой на заочке время она ноет, что жутко устает и в то же время ей нечем заняться. Хорошо знаю ее одногруппника - тот, как настоящий заочник, вообще ничего не делает от сессии до сессии и получает такие же баллы (а то и выше). А еще ее привычка спать по 12-14 часов в свои выходные, а потом ныть, что ничего не успела сделать и голова болит - это вообще кошмар. Мне зимой, чтобы выспаться, нужно часов 8. Сейчас вполне хватает 6-ти. Что еще? А, Серега. Друг Руслана и Артема, который сейчас в армии. Ленка в него по-детски влюблена и по-взрослому неуверена, что у них что-то получится (хотя мне иногда кажется, что ей просто хочется, чтобы ее убеждали в обратном). Мое личное мнение - да, у них дейчтвительно ничего не получится, потому что Срегей - хороший организатор, всегда готов помочь, никогда не зацикливается на плохом и умеет быстро реагировать на всякие изменения в жизни. А Ленка - аморфное тело.

Сегодня вечером я уеду к маме и папе. Не очень хочется, правда, но я уже пообещала и меня ждут.

Итак, на сегодня у нас запланировано следующее:

1) Чистка перышек (т.е. депиляция, маникюр, педикюр, масочки-кремики-ванночки)

2 )Вышивка (да, все тот же многострадальный котик)

3) Уборка (ну тут как обычно - рутина и скука)

4) Стирка (которая в прошлый раз закончилась вместе с порошком)

5) Созвониться с мамой (это святое. Кого-кого, а игнорировать маму я не могу) и узнать, остались ли у нее семена льна (таки да, будем чиститься)

6) Сходить на прогулку (условно свежий воздух городских парков все же получше будет, чем вызывающий кашель и слезы воздух городских улиц)

7) Начать подготовку к экзаменам (самое неприятное и самое необходимое, да...)

Вот и все, собственно)

Мне страшно жить в стране, где смертная казнь является нормой. В стране, где поспешность в принятии решений слишком уж смахивает на попытку спрятать концы в воду. В стране, где мнение народа даже меньше, чем ничто.

У меня на завтрак - пара дежурных бутербродов и горячий чай в большой чашке. Я собираю вещи, с трудом впихивая их в небольшую дорожную сумку. Меня ждут вокзалы, поезда, автобусы - долгий путь домой. Мне 22, а не 17. А ощущения все те же - беспокойство, нарастающая паника, попытки вспомнить, что же еще нужно захватить с собой. Да, напоминаю я себе еще раз, мне 22 и я живу в другом городе, в другой стране.

Вот только этой весной я как будто возвращаюсь на пять лет назад - покупаю тональник Maybeline 02 и прозрачный блеск этой же фирмы, даже не пытаюсь укладывать отрастающую челку, прячу подальше полусапожки на каблуке и достаю удобные ботинки. Еще чуть-чуть - и я перекрашу волосы, куплю зеленые линзы, перестану отвечать на неинтересные телефонные звонки и спать буду ложиться с рассветом.

Но... мне 22. И у меня есть работа, на которой нужно появляться и которую не прогуляешь, как когда-то прогуливала пары. И рядом со мной нет тех чудесных людей, с которыми можно было переписываться в аське часами, чтобы потом, когда станет скучно, собраться и уйти гулять по ночному городу, покупать виноградный сок на автозаправках, строить глазки проезжающим мимо байкерам.

И мне жаль, чертовски жаль, что машину времени до сих пор не придумали.

Заметила, что куда легче заставить себя что-то сделать тогда, когда перед глазами есть четкий план. Так и времени на отдых остается больше, и результат заметнее, и настроение от уменьшающегося количества пунктиков поднимается... сплошной позитив, короче.

И, раз уж сегодня понедельник, то почему бы с него и не начать? Что ни говори, а какой-то особой притягательной силой понедельники все же обладают=)

Итак, что я должна сделать сегодня?

1)Убраться в комнате (никак не могу понять, почему здесь постоянный бардак и хаос - вроде бы и вещи всегда на свои места кладу, и пыть вытираю раз в три дня, и лишнего не так уж и много - но факт остается фактом, да).

2) Привести в порядок ногти (и чтоб я еще хоть раз накрасила их растрескивающимся лаком!  Это просто полный аут - зомби из забавной игрушки Plants vs Zombies нервно курят в сторонке)

3) Сделать что-нибудь хорошее для мордочки лица и шкурки тела (парадокс - кремов для тела и всяких масочек столько, что ставить некуда, а побаловать себя все руки не доходят)

4) Сделать ванночку для рук и ног (мелочь, а приятно. К тому же после рабочих дней ног я, как правило, вообще не чувствую, а кожа рук при такой погоде обветривается и шелушится хуже, чем зимой)

5) Позвонить Наташе, напомнить о ключах  и узнать последние новости (затра на работу, нужно же быть в курсе всех дел).

6) Позвонить маме, и, если маман даст добро, тете (у тетушки сегодня была сложная операция, которая, по словам врачей, прошла хорошо).

7) Довышивать котенка (маленькая детская картинка, а все никак не наберусь терпения)

8) Сходить в магазин (и купить что-нибудь вкусненькое. Мороженое, например. Фисташковое. Ну или хотя бы шоколадное. И молоко. И йогурт. И каких-нибудь фруктов).

9) Забросить шмотки в стиралку (и не забыть их оттуда достать).

Ну вот - хотя бы это. А потом приедут ребята и мы будем пить, играть в мафию и делиться последними новостями. Так что ко всему этому можно еще прибавить такие пунктики, как укладка волос и мэйк-ап.

 

Я доедаю последнюю конфетку с ликером и закрываю коробку. У меня снова все по-накатанной, и об этом совсем не хочется писать.

Вчера я впервые за несколько месяцев попала в метро и насладилась захватывающим ощущением того, что ты и толпа - одно целое.Сегодня составляла планы на завтра - определенно, у скользящего графика работы есть и куча достоинств, и куча недостатков. А еще у меня есть диск с Sims 3, который убивает все мое свободное время.

Да, я снова трачу свою жизнь на то, о чем нельзя будет вспомнить с гордостью или хотя бы удовольствием.

Как же технический прогресс облегчает жизнь! И как же от этого обидно. Вместо того, чтобы встретиться, поговорить, посмотреть друг другу в глаза мы обмениваемся парочкой смс-ок и дело считается закрытым. А ведь, черт возьми, это даже не звонок. Зачем напрягаться, если можно просто набрать несколько слов в дополнение к банальному "прости меня" и с чувством выполненного долга набранное отправить.

Я расчесываю волосы - этот простой трюк всегда помогал собраться с мыслями и привести их в какое-то подобие порядка. Делаю я это неспешно, периодически отвлекаясь на чай - вкусный, хоть и явно синтетический. И я до сих пор не знаю, как описать то, что сейчас чувствую. Да и стоит ли это описывать вообще.

Он ушел за несколько минут до полуночи - без традиционных десятиминутных обнимашек и поцелуйчиков, ограничившись коротким чмоком в щеку. Не обернулся, проходя под моими окнами, хотя это тоже вроде как стало традицией. Не поздоровался с Русланом, который шел навстречу. Что ж, меня можно поздравить - судя по всему, я вывела из себя самого невозмутимого человека из всех своих знакомых.

Нет, мы не ругались, не ссорились и даже не... разговаривали. Просто молчали. И это молчание не было комфортным и интимным, как это бывает с человеком, который тебе близок. За 9 месяцев наших "отношений" я устала настолько, что сил не хватает даже на то, чтобы высказать все свои претензии. Да и бессмысленно это - меня, кончно, выслушают, согласно покивают, погладят по головке и продолжат игнорировать.

Какого лешего я все это терплю? Да просто маленькой девочке, уставшей от некоторых особенностей собственного мировосприятия, однажды захотелось побыть "как все". А потом как-то привыкла, успокоилась и... наделала таких глупостей, что сейчас (именно сейчас) стало страшно и неприятно до тошноты.

 

Даже такое формальное начало весны, как начало марта, меняет все вокруг. И вот ты уже тянешься к небу. Называешь оттепелью то, что еще несколько дней назад было февральской слякотью. Ловишь себя на мысли о том, как же все-таки хорошо, что зима закончилась и скоро будет тепло, светло и сухо.

Начало весны - хороший повод что-то изменить в отношениях с миром, оставить ленивые зимние привычки храниться до декабря и найти новые поводы радоваться каждому дню. Да, у меня сегодня день, наполненный позитивом, легкостью и любовью к себе и всем-всем-всем.

Желание что-либо делать становится просто невыносимым - и я иду в магазин за слоеным тестом для круассанов и дрожжевым для пирожков. На обратном пути вижу чудесную, почти киношную, картину - с девятого этажа вниз летят вещи. Вот с громким хлюпаньем в лужу упали мужские ботинки. А вот, паря, опускаются в ту же лужу черные брюки. Следом летят майки. На земле уже целая куча всякой одежды, а женщина все продолжает что-то выбрасывать. И я думаю о том, что у нее обязательно все будет хорошо - у этой женщины, которая решила вместе с ненужными вещами выбросить из своей жизни и ненужного мужчину.

С приближением весны и лета всерьез приходится задумываться над тем, что совсем скоро придется сменить удобные джинсы на короткие шортики, а место обязательного теплого свитера займет купальник. Диеты, фитнес и иже с ним, муки самотерзания и ненависти к появившимся за зиму складочкам и бугорочкам - все мы проходим через это. Всем терпения и позитива. Забавный блок для холодильника в нагрузку:

Читать далее...

Пока все не съем - не успокоюсь. Это обо мне, когда рядом есть что-то шоколадное. И бесполезно напоминать себе, что обжорство грех. Бесполезно представлять себя толстой, едва пролазящей в лифт теткой. Бесполезно думать о "прелестях" сахарного диабета. Я могу ограничить себя в чем угодно, но только не в шоколаде. И оправдываю себя тем, что у каждого есть своя зависимость, а шоколад ничем не хуже, скажем, никотина. Плюс ко всему - у меня последние недели две просто ужасное настроение.

Я закрываю глаза - это позволяет не видеть. Глубоко вдыхаю и медленно выдыхаю - так можно на несколько секунд отключиться от реальности. На самом деле нужно всего лишь успокоиться и не сорваться на кого-нибудь. Я же адекватная взрослая девочка, не так ли?

Да, большую часть времени я являю собой образец спокойствия и пофигизма, но есть в это мире явления, которые выводят меня из этого состояния на раз-два.

Например, я ненавижу, когда берут мои вещи и даже не считают нужным поставить меня в известность. Черт возьми, все, что мной покупается, покупается с какой-то целью. И если я сейчас не пользуюсь этими тенями, то это не значит, что я вообще не буду ими пользоваться - просто всему свое время.

Или еще - возвращаясь домой после работы мне меньше всего хочется видеть кучу нетрезвых друзей парня той девчонки, с которой мы снимаем квартиру. После того, как ты хотя бы раз 11 часов в день поулыбаешься и мило поразговариваешь с людьми разной степени адекватности, человеколюбие вряд ли останется в списке твоих достоинств.

Меня, как и любого человека, раздражает, когда не сдерживают обещания. Зачем утвердительно говорить о том, чего никогда не случится? лучше уж молчите, дорогие мои. Тогда в вас хотя бы сложнее будет разочароваться. Сюда же, кстати говоря, можно отнести шикарное умение слушать и не слышать - арр, как же я бываю зла. Ну и хит всех времен - дообсуждаться до чего-нибудь за спиной всех заинтересованных сторон и потом тупо поставить перед фактом...

Да, нужно менять не просто что-то, а очень многое. Для начала взяться за учебу (имея за плечами незаконченное высшее искусствоведческое и законченное среднеспециальное туристическое в нашей стране далеко не рванешь, да). Потом решить вопрос с квартирой - либо снимать трешку, чтобы у каждой была своя комната, либо сваливать и снимать комнату с какими-нибудь посторонними людьми. А потом самое сложное - Артем. Вот тут я даже не знаю, что делать и делать ли что-либо вообще.

А пока... пока я заедаю плохое настроение шоколадом и надеюсь на то, что однажды жить станет хоть чуть-чуть, но проще.

Перемещение меня в пространстве или перемещение пространства вокруг меня? Я вспоминаю уроки физики и доброго дяденьку Данилова, который объяснял, что все зависит от того, что мы примем за статичную точку - мир или себя.

Если дорога на работу занимает почти час (и обратно, соответственно, столько же), то можно додуматься и довспоминаться и не до такого. Но все же, находясь в состоянии покоя по отношению к автобусу и в состоянии движения по отношению к миру, я предпочитаю думать о дороге. Если быть честным с собой, то большую часть своей жизни каждый из нас ходит по определенным, привычным маршрутам. И малейшее отклонение в виде лужи или там ремонтных работ вызывает легкое замешательство - ведь нужно решить, с какой стороны обойти препятствие. Иногда кажется, что нет ничего хуже приевшегося пути  - на работу, в магазин, в банк... А иногда так хочется пройти по дорожкам, которые, возможно, полностью изменились за время твоего отсутствия.

Все эти рассуждения лишены какой-либо цели, какого-либо смысла и ценности. Единственных их плюс - мимолетность и умение плавно перетекать в мысли о чем-нибудь другом.

Как приходит весна?

Сначала чуть-чуть теплеет, все вокруг начинает подтаивать и город постепенно превращается в одну огромную лужу с островками грязных сугробов. Небесная канцелярия вдруг вспоминает, что в зимних складах полно слегка подпорченного снега, от которого нужно избавиться, и - внимание - вываливает его вместе с запланированным мелким дождем на головы тех несчастных, которым не повезло оказаться на улице. Снежные ангелы очень спешат, поэтому снег отправляют вместе с ветром - быстрее, быстрее, быстрее...

Я тоже спешу. У меня сегодня полно дел. У меня всегда полно дел. Большинство из них - результат ужасной привычки откладывать все на последний момент. Поэтому я бегу в ближайший крупный магазин за подарком. Эта вылазка из квартиры занимает менее двух часов. Все, что нужно было купить, куплено. И впереди у меня остаток выходного дня.

 

На самом деле я совсем не верю в то, что мне может посчастливиться и я выйграю в лотерею хотя бы тысячу долларов. Хотя что там тысяча - я только раз в жизни выйграла сумму, на 50% превышающую стоимость лотерейного билетика. Да и во всех розыгрышах и конкурсах победа, как и истина, оказывается где-то рядом, но не у меня.

И в то же время иногда я не могу отказать себе в удовольствии и и где-нибудь зарегистрироваться, чтобы получить возможность выиграть хотя бы брелок или там ручку.

В этот раз, правда, повезло больше - карманный фонарик от Nivea, скорее всего, уже отправлен мне почтой... А вот розыгрыш нетбуков и денежных призов состоится 24 числа. А это только послезавтра.

По скорости растаскивания на цитаты "Смилла и ее чувство снега" датчанина Питера Хёга, наверное, надолго и с большим отрывом заняла первое место в списке моих любимых книг. Хотя тут, пожалуй, уместнее будет сказать, что вся книга - это одна большая цитата.

О том, кто такой Хёг, при большом желании можно почитать в той же Wiki, а вот Смилла - это персонаж, всю харизматичность которого не смогли передать ни критики, ни авторы многочисленных аннотаций. Она яркая, искрящаяся, многогранная - совсем как снег, который вызывает у нее столько чувств и эмоций. Поэтому - читать! Читать и перечитывать в обязательном порядке.

И немного из особенно понравившегося:

 

Читать далее...

Наверное, у каждого бывают моменты, когда случайный человек вдруг на мгновение становится ближе всех тех, от кого так часто слышишь и кому говоришь затертое до дыр "люблю". Ближе всех коллег, друзей и подруг. Ближе родителей, сестры, парня.

Меня вот пару дней назад успокаивал водитель автобуса. Подумать только - посторонний человек, на рабочем месте. Но именно он поинтересовался, что случилось. Он, а не все те родные и любимые, которые, казалось бы, знают все твои трещинки, любимые мозоли и пунктики. И от этого неравнодушия случайного человека захотелось банально разреветься. "Ты же молодая девчонка, у тебя вся жизнь впереди, - говорит он. А потом, помолчав несколько секунд, добавляет: - То, что болит, нужно сразу отрубать. Чтобы не мешало дальше жить." И сразу становится как будто бы легче - словно само Провидение указывает на правильный путь, словно ангел-хранитель наконец-то вспомнил о своих обязанностях.

А дома все те же люди - занятые своими делами, проблемами, заботами. И им нет никакого дела, что ты вернулась с размазанной тушью и ненормально раскрасневшимся лицом. Им вообще ни до чего нет дела. И тогда мысль о том, что их можно "отрубить" становится невыносимо притягательной.

Однако это чертово преддепресивное состояние, которое с одинаковым успехом можно свалить и на ПМС, и на авитаминоз, и на ужасную погоду остается незамеченным и парнем, который порой кажется очень внимательным и заботливым. И пока ты несешь всякую чушь, веселишься и куражишься, все хорошо. Вот только стоит замолчать и попросить его рассказать что-нибудь, как становится понятно, что почти девять месяцев твоей жизни пошли псу под хвост. Потому что говорить-то и не о чем. И тоска наваливается всем своим весом, накрывает с головой - как цунами, от которого невозможно спастись. Да, потом он, конечно, сделает какие-то выводы и даже попытается завязать разговор. Вот только тебе это уже и даром не нужно - да, и такое бывает. Неужели я так часто о чем-то прошу? Мне не нужны цветы, бриллианты и прочая мишура красивых отношений. Мне достаточно того, что в сложный период жизни меня просто отвлекут от мрачных мыслей какой-нибудь веселой и забавной историей. Секс, совместная готовка, душ вдвоем - все, что угодно, кроме обычного разговора.

Настроение сейчас - вменяемое

Всегда знала, что менять дизайн дневника на лирушечке занятие долгое, скучное и бесполезное. Потому как результат все равно не понравится и через пару дней придется прибегнуть к помощи профессионалов и загрузить сюда что-либо более или менее радующее глаз. Но отказаться от идеи однажды вдруг обнаружить в себе гения так сложно...=)

В попытках найти хоть что-то, достойное внимания в этой жизни, можно позволить себе бросаться из крайности в крайность. Вчера, сегодня, завтра... Странная потребность делать что угодно, чтобы не скатываться в быт и однообразие.
Иногда для этого достаточно забраться с хорошей книгой под одеяло, иногда погулять по любимому парку с фотоаппаратом, иногда проигнорировать все планы и уехать без предупреждения в другой город. Лишь бы только вчерашний день отличался от сегодняшнего.