Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...(с) Виктор Цой

Нам с детства твердят о том, что пить и курить вредно, а наркотики - это вообще самый скорый путь к СПИДу и деревянному ящику. Подрастая, мы учимся разбираться в табаке и алкоголе и восторгаемся теми, кто балансирует (или балансировал до определенного момента, а потом сорвался) на тонкой грани между этим миром и миром грез.

И мы действительно больны. Постоянные стрессы, завышенные требования к себе, стремление везде и все успеть, работа на пределе, беспокойный сон, борьба с собственными демонами, страхи... Да вот только врач тут не пропишет витамины или уколы, и приходится снова со всем справляться в одиночку.

А мысль о том, чтобы отказаться от всех благ цивилизации и поселиться на каком-нибудь необитаемом острове так заманчива и так нереальна.

Как долго можно знать человека в виртуальной реальности, прежде чем появится возможность познакомиться в настоящей жизни? По всякому бывает - с кем-то через несколько часов идешь гулять под дождем, с кем-то планируешь встречу за несколько недель, кого-то ждешь годами.

"Нет, ну вот это нормально? - спрашивает Алиса у нашего нового знакомого. - Я вижу человека в первый раз, а знаю с тринадцати лет." Сейчас ей 19 и говорит она обо мне. А познакомились мы много-много лет назад здесь, на лирушечке.

И даже обгоревшее лицо не портит впечатления от безумного дня, полного смеха, веселья и такой неподдельной искренности, что дух захватывает. Уже завтра я получу целых 2 Гб фотографий с этой поистине потрясающей прогулки, а милая девочка, подарившая мне один из самых чудесных дней за последние 5 лет, уедет домой, в Москву.

Не оставляй мою память. Не исчезай. Просто разреши мне помнить 1-ое июня 2008. Просто разреши мне верить, что все можно вернуть - даже не смотря на время, переломные моменты в жизни и тяжелые воспоминания. Виноградный сок, туфли, ночные автобусы, острая пицца, футбол, ночные прогулки, английский язык, Вильнюс - это то, в чем всегда будешь ты. А еще - белое вино и белый шоколад, лифты, подоконники 9-го этажа, тоненькие дамские сигареты... и слишком много всего случайного, мимолетного, не стоящего внимания...

Как странно - тогда все фанатели от эмо, а мы были типичными ванильными девочками, которые срывались в ночь просто для того, чтобы сделать парочку фото.

Как странно вспоминать о тебе сейчас, когда прошло столько ночей, дней, лет.

Как странно - чувствовать себя совершенно одинокой среди таких хороших людей просто потому, что они - не ТЫ.

Я пьяна, я снова чертовски пьяна.

Не то чтобы это случалось слишком уж часто, но тем не менее - состояние такое, что с одинаковой вероятностью можно и расхохотаться, и разрыдаться. 

Время и пространство теряют свое значение и я рассказываю будущему мужу своей подруги о том, что чувствовала, когда впервые влюбилась в парня - о своих обидах, желаниях, разочарованиях и озарениях. И о девушке, которая изменила всю мою жизнь - не сказала бы, что в лучшую сторону, но... Но я любила ее. Любила настолько, насколько вообще можно кого-либо любить. Ведь она была чудесной - очаровательной, прекрасной, желанной, нереальной... Но я говорю просто - чудесной. Словно это слово может вместить в себя те чувства, которые я до сих пор испытываю, глядя на ее фото. Сейчас между нами не просто пропасть из несказанных слов, но и расстояние, которое ни я, ни она не в силах преодолеть. Черт возьми, слишком много всего, что вызывает в памяти ее глаза, голос, жесты... И я схожу  с ума от осознанрия того факта, что мы больше НИКОГДА не увидимся. НИКОГДА.

И никто из моих бывших и настоящих никогда не сможет зменить мне ее... тебя...

Да и какая разница, кому говорить "люблю", если это всего лишь слово? Я никогда не говорила этого ей, но нас связывало (я хочу в это верить) что-то большее, что-то более значимое и весомое, чем просто слова.

Боги, Боги... я готова отдать всю свою жизнь, чтоюбы снова пройтись по нашим любимым улицам и посидеть на наших любимых качелях. Вот только это все начисто лишено смысла.

И завтра, протрезвев и придя в сеья, я буду стараться думать о чем-то другом, более приземленном и реальном, чем гипотетическая возможность нашей встречи.

P.S. I love you.

Первая гроза в этом году решила не дожидаться начала мая, а нагрянула сегодня вечером.

От нечего делать я загружаю на фотострану фотки - старые и не очень, милые, красивые, смешные... Мне снова хочется отрастить длинные волосы, не думать о будущем и со скоростью всета генерировать новые идеи для времяпровождения. И как так получилось, что я стала тем, кем стала? Загадка.

Из-за катастрофической нехватки времени не хочется даже ничего начинать - ближайшие 6 дней начисто выпадают не то, что из жизни, а даже из существования. Отпуск, я хочу в отпуск.

Есть на сайте Министерства культуры Республики Беларусь потрясающий воображение раздел - Список фильмов, запрещенных для распространения на территории Республики Беларусь. Там же есть и другой список, более масштабный - Список фильмов, которым присвоена категория **** (кроме лиц до 18 лет) .

И если со вторым списком все более или менее понятно (хотя с нахождением там "Всех песен о любви" Кристофа Оноре я категорически несогласна, но об этом в другой раз), то с первым списком ситуация стандартная - хотели как лучше, получилось как всегда. Хоть я и не пишу в свой дневник о просмотренных фильмах, но киноманка я еще та. И список, в котором фигурирует все тот же Оноре с фильмом "Моя мать" воспринимается скорее как ответ добрых друзей на вопрос "что бы посмотреть?".

Так что ура, товарищи.

НИИ онкологии и медицинской радиологии в Боровлянах мало похож на все те больницы и поликлиники, которые мне доводилось посещать до сих пор. Да, не особо шикарно, но зато чистенько и аккуратно. И персонал вежливый - и медсестры, и врачи милы, терпеливы и тактичны.

Моя тетушка лежит в палате-двушке в самом конце коридора. Здесь есть все самое необходимое - раковина, бесшумный холодильник, столик, два стула и столько же тумбочек и коек, шкаф. Даже таким хмурым утром, как это, сероватый свет проникает сюда через большое окно. Проходя по коридору, вижу и комнату отдыха - с мягкими кушетками и большим количеством зеленых растений. В общем-то, перетерпеть здесь несколько недель или месяцев можно без особого напряжения. Если бы не тот факт, что здесь лежат люди с раком - уже прооперированные и еще ждущие своей очереди. Моя кузина рассказывает, что врачи здесь оперируют людей конвеером - в операционной находятся сразу три стола и хирурги работают практически без перерывов. И в то же время я знаю, что направления сюда люди ждут месяцами.

Мне страшно, чертовски страшно. И если бы кто-нибудь спросил, чего я больше всего боюсь, традиционные пауки и высота отошли бы на второй план. Потому что больше всего сейчас я боюсь оказаться больной и беспомощной. Сложно не накручивать себя, когда ты хотя бы чуть-чуть знакома с историями болезни своей семьи. У дедушки по маминой линии был рак легких. У дедушки по папиной - рак кожи. Лет 15 назад маме удаляли опухоль в груди, тетушка восстанавливается после удаления матки, еще одну дальнюю родственницу по папиной линии оперировали по той же причине.

Но, возможно, мне не было бы так страшно, если бы я не видела умершую несколько лет назад мамину подругу - худенькую женщину с сероватой кожей, которая выглядела намного старше своих лет. После химии у нее почти не осталось волос и она носила аккуратный паричок, который, смущаясь, снимала в гостях и повязывала косынку. И этот паричок стал как будто символом всего того, что меня пугает - до сих пор я не могу заставить себя не то, что парик примерить, но даже добавить в прическу накладные пряди.

Сегодня понедельник - чудесный день, который все проклинают за необходимость идти на работу или учебу. А у меня выходной, да. Определенно, в скользящем графике работы плюсов куда больше, чем минусов.

Да и высшие силы наконец-то прислушались к моим молитвам и дали мне долгожданную передышку - весь следующий месяц мы с Артемом будем видеться намного реже, чем обычно (если будем вообще). А значит, будет время разобраться, что, как и к чему, решить кучу насущных и не очень дел и вопросов.

Например, я уже тсячу лет собираюсь поубирать лишний хлам с ноута - всякие картинки, стишки, рассказики и статейки вполне можно перепостить в дневник. Благо, интернет, как самое феноменальное достижение цивилизации, есть сейчас практически везде=)

Каждый пред Богом
наг.
Жалок,
наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.

Серия сообщений "Лирика*":

Классики и современные авторы, стихи которых что-то перевернули в сознании.

Часть 1 - Иосиф Бродский - "Каждый пред Богом наг"

То, что я должна была написать несколько дней назад, но напишу только сейчас =>

Правила:

1. Оставить комментарий ниже с пожеланием ответить на шесть вопросов.
2. Вам будут заданы шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник эти вопросы со своими ответами – честными и откровенными.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, если они захотят быть интервьюированными.

От землячки Эзра Эраст мне достались следующие вопросы:

1. Какие качества нравятся Вам в людях?
2. Пользуетесь ли Вы белорусской косметикой и почему?
3. Какие книги были Вами прочитаны за последний год и какие из них больше понравились?
4. Какие приоритеты в жизни?
5. Что для вас означает жить в гармонии?
6. Какой первый эпизод из детства Вы помните?

Что ж, попробую быть честной=)

Я, наверное, не совсем осознаю то, что происходит вокруг, и поэтому все происходящее кажется каким-то сумасшедшим домом для не особо буйных пациентов. Но обо всем по порядку.

18 числа к нам в гости приехала мама девчонки, с которой я живу. Это ничего, это можно пережить - тем более, что они большую часть дня где-то гуляли. А вот 19 числа эта самая девчонка огорошила нас чудесной новостью - оказывается, она ждет ребенка. От парня, с которым встречается с нового года. Так что теперь стоит вопрос о том, что на следующей неделе этот парень переедет жить к нам, в июле мы гуляем на свадьбе, а в ноябре ждем прибавления в семье. Для меня это несколько ненормально - ей всего 19, ни нормального образования, ни работы, ни какой-то стабильности в жизни... Хотя все это компенсируется тем, что Руслан - хороший парень, зарабатывающий более чем приличные деньги. К тому же, он очень обрадорвался и всячески отговаривал Аньку от медикаментозного аборта. И родители с обеих сторон были единогласны - свадьбе и ребенку быть.

Я невольно сравниваю ее ситуацию со своей - мы с Артемом встречаемся почти 10 месяцев и ни о каком возможном ребенке даже речи быть не может. Если бы я  огорошила такой новостью своих и его родителей, то мозг мне бы вынесли с обеих сторон, это факт. Мои бы возмущались самим фактом того, что я оказалась в положении. Его бы давили на то, что ребенок не от Артема и вообще все это делается ради квартиры в Минске. И от этого как-то обидно и возникает чувство неправильности всего происходящего.

Вчера Артем сдавал экзамен на адвокатскую лицензию. И не сдал. Теперь пересдача через 4 недели. С одной стороны, я конечно, огорчена - его родители, по всей вероятности, сделают виноватой меня. Но вот с другой - этот провал вполне логично обломал его неимоврную самоуверенность в собственных силах.

А еще вчера меня просто убила вторая девчонка, с которой я живу. Ненавижу людей, которые постоянно ноют, жалуются и страдают. Сколько можно, черт возьми? Мы живем вместе почти 9 месяцев, и все не занятое работой и учебой на заочке время она ноет, что жутко устает и в то же время ей нечем заняться. Хорошо знаю ее одногруппника - тот, как настоящий заочник, вообще ничего не делает от сессии до сессии и получает такие же баллы (а то и выше). А еще ее привычка спать по 12-14 часов в свои выходные, а потом ныть, что ничего не успела сделать и голова болит - это вообще кошмар. Мне зимой, чтобы выспаться, нужно часов 8. Сейчас вполне хватает 6-ти. Что еще? А, Серега. Друг Руслана и Артема, который сейчас в армии. Ленка в него по-детски влюблена и по-взрослому неуверена, что у них что-то получится (хотя мне иногда кажется, что ей просто хочется, чтобы ее убеждали в обратном). Мое личное мнение - да, у них дейчтвительно ничего не получится, потому что Срегей - хороший организатор, всегда готов помочь, никогда не зацикливается на плохом и умеет быстро реагировать на всякие изменения в жизни. А Ленка - аморфное тело.

Сегодня вечером я уеду к маме и папе. Не очень хочется, правда, но я уже пообещала и меня ждут.