а по осени...я буду собирать листья,
а ты так и останешься.. кем-то... из соседнего подъезда,
никем, если мыслить трезво, если разобраться:
ты не чувствуешь асфальт, наверно, небо любишь,
наверно, хоть кого, но только не меня.
я не такая, я не знаю, я не про тебя.
у меня давно уже море тёплое и самолёты,
ненужные полёты, кому-то показалось,
улицы все там же, нас же не осталось.
печально, потому что должно быть весело.
потому что, не одна, потому что скоро весна
всё же, всё одно и тоже, только реже,
назло сомнениям ночью в воскресение,
может просто рядом никого,
и внутри там ничего, одни взгляды,
что осуждают своим похуизмом, жестоко
не хватило срока, найти себя в себе,
и я умерла...на сегодня.

В колонках играет - НА ВАНИНКВАРТАЛ!
Настроение сейчас - еес хорошеее ес!

Как жаль, что эти записи никто не читает. Охото сообщить, что я счастлива.
Всё, что я делала или сделаю - только к лучшему. И может, когда-нибудь всё опять изменится, мне сейчас жаль. Но я живу настоящим. И только. Нахуй другое.
Оно всё равно уже не такое. 2013 будет ещё лучше. Кто-то приобритёт мозги, научится любить и не опаздывать хотя бы в институт. Или не случится этого. Тогда очередной раз я поржу, и все вместе со мной. Да. Ты никогда не сможешь понять причину своего настроения. День хорошо, другой- хуёво. Да. Так оно и есть. Да и похуй. Да я плевала я на всё.
Я сдам ебучие скучные экзамены. Я поступлю на актёрский, но и филологический не кину.
Ещё не соображаю как всегда, в чём дело. Но возможно, даже не буду изменять.
Я давно умерла, падлы. Я уже лучше, окау. И лучше делать, чем думать. А то на самом деле всё просрёшь. Как же я не хочу уезжать. Хотя, в то же время меня постоянно тянет в большой город, а в у-к я как не своя. Особенно, когда одна. Да вот, блямс.
А там кино, но с сетрой. Кайф, но не от сигарет. Да и вообще, хочу я по утрам бегать. Охуенную фигуру я хочу. И голос тоже. Аес. Я иду правильным путём наконец-то.!!!!!!!!!!
И мне на самом деле похую, кто-что там-где-бля думает. Про нас, обо мне, о нём. Да ну нахуй. Не стоите вы.
НА ВАНИН КВАРТААААААЛ--------клавиатура скачет. ебаный ноутбук. домой меня!!!!!!!!
И нужно купить наушники..........

В колонках играет - птах
Настроение сейчас - дерьмос

блять блять блять блять как я хочу поменять свою жизнь. это заёбывает.
и ещё эти сны снятся не так просто. и вообще не так всё просто.
и вроде похуй, а ночью хочется думать об этом. ночью все спят, кроме Лизы.
это типо хобби. это уже не болезнь, это нормально. убить себя охото. опять пол 4.
и нет бы песню написать, да пусто пока что. или лень, или олень я.
на самом деле - всё плохо должно быть. только так я становлюсь той, кем быть охото.
а так не узнаю себя. или для меня непревычно, когда всё так, как хочешь ты.
или жизнь не такая, как нужно, чтоб запомнить надолго. последние годы один интернет.
зря всё это. зря. сука.
и когда ты перечитываешь свой бред - ты пишешь об одном и том же. как то так.
ничего особо не меняется. я не знаю, чего я хочу. проблема.
музыки, да не особо. любви, да не так всё, хотя и норм. как будто жить надоело. но с утра так не всегда скажешь. я опять устала, хоть и отдыхаю.
мне нужно другое. необходимо срочно. я хочу уехать куда-то на природу, подальше от всех.
но и одна не хочу оставаться. а раньше обожала это дело.
и охото просто перемен, но для этого надо стараться. хаха. ничего не бывает так просто.
уясни уже.

В колонках играет - Птаааааааааахааааааааа
Настроение сейчас - еееч

набираешь стираешь, потом заново. вроде есть искренность, похоже я её боюсь.
опять строятся планы, главное взять себя в руки и, наверное. сила воли.
вот садишься, написать охото обо всём, а ни о чём не пишется.
сразу пусто.
спать - не спать, зря стараться. а завтра уже Новый год. Быстро прибежал.
А мне так же спокойно. И весело. и грустно. короче. По-моему.
Это просто настроение, и просто момент. А завтра снова солнце за окном то же солнце, та же радость без причины и та же хуйня. Любимая жизнь!
Так хотелось бы, что бы тебя полюбили не за твои достоинства, внешность или характер хороший. А за косяки. Вот именно за них. Если так не бывает. То почему бы и нет?
Я готова начать что-то новое. Открыть неизвестное всем. И, если нужно, это же уничтожить.
Я знаю, лет мало пока что. Но уже столько в запасе картинок. И они путаются теперь.
Всё одна картина - прошлое. Офигенное прошлое, научило чему? А я так и не поняла. Нужно ли вообще. Иногда приходят мысли, что это бесполезно. Это человек, и он редко меняется.
В моём случае - забавный случай. Столько ошибок, столько потом боли. А сейчас всем всё назло, а сама как неживая. Ни хорошо, ни больно. Смеёшься от этого. Часто.
Люблю зиму, люблю. Хорошее время, надежда на чудеса. Ведь у меня бывают.
И скорее мне нужен какой-то толчок, чтобы идти вперёд. Так лучше, всё к лучшему.
Иногда стою и думаю, кто я вообще, и что стало из меня. И самое страшное - никто не виноват, кроме тебя. Перестать нести ненужные слова или не в том месте, да не тем. И вообще, ну как-то жить иначе. Просто, не на Новый Год. Только как именно, я не имею представления. Боюсь однообразности. Не хочу стать, как все. Да и не смогу. Пойду против трудностей. Раньше стыдилась, а сейчас я горжусь. Я такая одна. И радует.
Мне сдать экзамены. и дальше. И может, я хоть раз узнаю, что такое взаимность в отношениях. Но это до ужаса странно. Чувство, что это не со мной. Разве можно так, что бы любишь ты, и тебя вдруг. Плохо верится. Какая-нибудь хуйня обязательно произойдёт. Я боюсь стать бесчеловечной. На самом деле не имею желания убивать людей. Это так...
Ладно, у Пташки новый альбом вышел! До скорой!

тик-так тикают часы, тут зима уже, и ни души
за окном. не дыши - оставь на потом.
26 января - у нас с тобой был бы год, и мы бы радовались.
но будет всё наоборот.
я напялю потеплее шарф, шапочку зм, и нет проблем.
ты на машине где-то в это время или просто спишь.
не нахожу я чувства, но без песни не могу, малыш.
не хочу возвращаться, меня достала грусть,
вот написала для тебя, услышат пусть:
это ненадолго, первые 10 минут как на иголках,
мне казалось, что достану сидя потолок,
показалось, что ты без меня не смог
а предложил друзьями остаться,
потом до меня никто не мог дня 3 достучаться,
я как робот, в одну точку взгдляд, молчала.
пустота обещала мне новое начало.
а все удивлялись, поговорить разобрало,
Лиза такая странная, как будто увидела нло,
о, бро, какие мысли только не придут.
Пойми,Я вернусь туда, когда все уйдут.
В нашу весну, март, апрель,
Я ни о чём не жалею, ты уж поверь
А сейчас накрывает зима, непревычно мне
Я всё придумала сама, а тебе
Желаю хорошего настроения в это снежное воскресенье,
И давай там, не болей.
Почаще улыбайся, всё окей!

В колонках играет - Птаха!
Настроение сейчас - непонятно

всё размыто. больше нет тех, кто был со мной. остались единицы. и даже если бы можно было вернуть то, что было, я бы осталась тут. это моё.
мне кажется, что это моё. время покажет.
но, всё же, я бы повторила всё. старые подруги. подруги ли они теперь мне? возможно, я скоро узнаю. а знаю уже то, что все изменились.
и похоже, я больше всех. к лучшему или нет, уже же поздно.
сцена. моё ли это. почему тогда часто так думаю об этом. всё же не спроста. меня к ним всем тянет. но я боюсь быть.
наверно, боюсь расстаться с собою той насовсем. так как, чуть-чуть её ещё осталось. совсем мало. где-то там, иногда.
и не печально. я стала сильнее во много раз. я другой стала.
если сравнить-не встаёт в сравнение даже. это 2 разных человека, хотя есть у них что-то общее. определённо да.
завтра нужно встать. как-никак, а нужно. как круто, что меня будет деда.
кого-нибудь ещё по утрам деда будет, ну скажите-ка? я особенная
к тупи я ехать не хочу. не знаю ещё.
пока.

шаг за шагом, ступенька за ступенькой,
или лифтом я продвигаюсь по-маленьку,
я никого не знаю, не хочу пока что знать,
меня не знают тоже, меня надо понять.
я не люблю, но многие мне нужны,
они, как я сама себе, мне важны.
порой их обижаю, но это по привычке,
такой характер у меня, как спички,
они же зажигаются, знаете, не всегда,
куча тетрадей - в них стихи белиберда
нашла я в шкафу своего дома,
многое не помню,но многое итак знакомо.
я прошлое не хотела забывать, честно
ведь я училась летать, мне было интересно
ничего не замечая,
сейчас я по тому времени почему-то скучаю,

но как бы не было там больно, я довольна
всем, что окружало,окружает в этот час.
мода на странность и свободу, я свободная сейчас.
даю совет - не оставляй свой мир пустым
его убьёт безумие и дым.

В колонках играет - что-то минусочек
Настроение сейчас - нормс

всё ровно. ровнее быть даже не может. спокойно. метели не мешают. хотя снега на улицах стало многовато. мнений меньше. чужих - нет совсем.
мне настолько это надоело, что теперь я просто не замечаю этого всего.
я научилась это не замечать. пожалуй, надо отметить. коплю бабосы на курсы актёрского мастерства, но пока что не очень хорошо у меня это получается. да, для меня это трудно, как и предполагала.
больше не парюсь. особенно из-за парней. меня, как и раньше, волнует музыка, музыка, музыка, но теперь + учёба, а то пиздец.
это хуже конца света, когда твоя ба узнает правду о тебе. нет, капельку правды. это невыносимо, но всё улеглось. мне напоминает всё это комедию, но только странную. у меня всегда всё прокатывает. это чудеса.
не собираюсь понимать, кого я люблю. сложно. я знаю, кто мне нужен. и я могу им это сказать. да, им. а люблю я родителей, брата, ба и деду. во так. пончик.
ТГК 29 в Чили. хотя они итак в Чили. концерт будет, хочу сказать. я иду. я должна пойти как-нибудь. охото живую ёлочку. и кота. на новый год. ну, и счастья конечно же. не очень верится, что оно придёт, но точно знаю, что я сма себе его организую на всякий. я уж умею. я всё уже почти умею. блять. не иначе.
тупи со мной так и не хочет общаться и видеться. обидно, но унижаться не буду. может, завтра к ним и приеду, но ногти делать. да да.
завтра тусую похоже. друг тут. приехал. да. друг. ёпта.
будет весело, если его я вытащу. незабываемо конечно же.
ну, и по сути всё у меня опять хорошо. спокойно живётся и без его звонка вечером. может, мне похуй. я не знаю, разбираться нет времени, да и желания. я с ним, и отлично. привыкла очень сильно к сожалению. но зато к его счастью. да уж. плюсы есть везде же. опять охото новых шмоток. хахах. какие там курсы и запись песен. какие нах. ххааа.
ну. досвидосы. всё так же. точнее, лучше всё. да дааас.

В колонках играет - нойз_!
Настроение сейчас - супееееееееер!!!!

Да похуй. Я могу быть собой только с незнакомыми людьми. Или же, мне показалось. Или же, мы опять вместе. Или же, мне уже похуй совсем. Хотя, жизнь моя. Это моя жизнь(с.)
Объелась суши, поболтала целый час по телефону( ёпт! даже больше! кого-то я не узнаю совсем :D ) НО НЕ СДЕЛАЛА УРОКИ. точнее инглиш.
А нах он нужен мне такой)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В общем, у меня безумная любовь к.... гитаре и струнам. Это точно. И ещё я люблю маму!
вот и всё. ну и что? я зашла сюда написать свой бред, да и только.
у меня хорошее настроение, да и всё, наверное. вот так вота.
ну пока. итак, всё ясноооо О О)))))

В колонках играет - just dance*
Настроение сейчас - хорошее.

мне не хватает тебя.
когда ты не звонишь, не пишешь.
мне мало тебя,
а ты меня не слышишь.
я одинока и одна в этой тишине:
меня не понимают люди,
и не понять их мне.
и ты не понимаешь,
мне жаль, но это так.
я сложная - ты знаешь,
а ты просто мудак.

В колонках играет - прмпмпм
Настроение сейчас - такс.....

трумпурурум...... я буду жить дальше как-нибудь.
нет, я ни с кем не расставалась, охото натворить чего-нибудь)
меня выносят эти звонки, ненужные сообщения,
меня бесят люди, не имеющие личного мнения,
хотя бывает хуже, когда тебе его навязывают,
я растерялась: меня с тобой давно не связывает
НИЧЕГО.. ? а разве связывало раньше?
по-моему, я просто плюнула и побежала дальше.
схватив твою руку во сне.
то, что во многих нет - имеется во мне,
а может, во мне нет того, что есть во многих.
ведь я всегда возвращаюсь домой, но путаю дороги.

хах, утро разбудило, утром замутило, а вечером...
я не уверена, что ты найдёшь во мне меня,
стороны меня, разграничение личности бл*
кофе вкусное - закончилось почти,
книжки не интересуют, Буковски что ли прочти.
И не сочти это чем-то нужным тебе.
Это вырывается наружу накипевшее во мне)

В колонках играет - прмпрм что-то особенное же)
Настроение сейчас - пойдётс.....

как-то : )
1.)Я стану той, кем я хочу стать,
Зимний вечер на диване, продолжаю мечтать:
Было бы чудесно - научиться летать,
Натворить, конечно же, ещё себе бед,
Решить, приготовить птицам обед:
Хлеб, точнее хлебные крошки, отворить окошки
Улыбнуться, чувак, ты ещё молод,
Пусть этот холод внутри и на улице
Кайфует сам с собой!
Пр: ведь скоро я поеду домой,
шарф потеплей, шаги побыстрей,
и нету меня, мой Чили,
но мы уезжаем - чтоб возвращаться,
мы не забыли....
2.) А ведь скоро я поеду домой,
Наплевать, что не в духе сейчас.
У меня хорошо всё будет этой зимой,
Кто со мной, тот со мной, мне приятно увидеть.
И не надо любить меня - проще же ненавидеть,
Проще мимо пройти - я таких понимаю.
Только мне не до них - я дальше мечтаю.....

Как же вы все меня заебали!!!!!!!!!!
Тупая Неля со своей тупостью и тормознутостью. И меня заебало то, что я сама не могу понять, что мне нужно, и кто. Хотя и знаю на самом деле.
Мой мне и нужен, а ему похуй. И бесит то, что ничего не изменится. И никто не виноват в том, что он меня не любит. Я могу его бросить, но не хочу.
А насчёт его.... да вот хуй знает. Он не хочет, но я для него не так важна.
Это так и есть.
Человек такой важный, твой вроде, вообще оказался тоже не тем. И у него, конечно же, есть другой. Дерьмо. Да и не в этом дело. Наверно, я опять изменилась. Для меня его проблемы такой детский сад, что нет сил больше это слушать. Блять.
А Костю я вообще ненавижу. Если что-то серьёзное, ему тоже ничего совсем.
ЭТО ТОЛЬКО МОЯ ПРОБЛЕМА. Почему? Да просто так, и всё.
Гандон он ебаный. Я бы убила его. Сука. Правда чтоб ты так же пострадал,а.
Не знаю, нравится мне Дима или нет. В кино поняла, что нет. Он тоже, видимо понял. Заебало всё - просто бы поебаться уже.
Совсем не знаю, что со мной. Устала от всех. А самые близкие люди вновь кидалы. Говно несчастное.

Ненавижу. А потом ещё и удивляются. Тупая ебаная Неля. Суука. По ебалу бы дала, может мозги встанут на место у неё, а.
И Андрею хочу отомстить. Сука, может научится хоть ценить. Да и не только это к нему относится. Всем только и нравится как говорить о себе блять, а что у меня там. Это похуй, да. Да идите ка нахуй гондоны!!! Сдохли вы что бы. Мне не нужны такие. Сори ебать.
Я злая. Я важная - у меня дела. Отъебитесь блять. Уёбки жалкие.
Щас бы правда выпила. Или с родителями посидела. Но как я матери в глаза посмотрю на этот раз, если да. а?
Да. Нет у меня того, кому могу всё сказать. Нету.

В колонках играет - МИНУС. что ещё.
Настроение сейчас - ЩЩикаарное!!!!!

Поймай-ка это всё :

1) Доброе утро, халоу, мой 21 век.
Некоторые говорят, что я вообще не человек,
А я отвечу, что людей много,
Точнее, это у меня есть такие,
Но... они тоже это, немножечко другие.
Меня любят, и я люблю, наверное, кого-то.
Сижу мечтаю и жду опять чего-то.
Опять пропели метели зимнюю песню,
Дни убегают навсегда, мне даже интересно
О чём говорят, если не в прямом эфире,
Кто раньше жил например в моей квартире,
Что было, когда совсем ничего не было, не было ещё домов,
И меня не понимают, когда не остаётся слов. совсем не слоов.

Пр: Поймай-ка это всё, просто поймай,
Это не подарок, это мои мысли.
Выдыхай....выдыхай.... раннее утро,
Поймай-ка это всё, просто поймай,
Это не подарок, это мои мысли.
Выдыхай...выдыхай...забывай)

2) Забывай. Потому что я так говорю.
Потому что захотелось мне, телевизор не смотрю
В интернете не сижу, только музыку слушаю
Потом пою подругам треки, что запали в душу.
Слушай, нас кажется, обоих заводит дым,
Слушай, никогда не покидай жизнь эту молодым,
Не туши, не теряйся, не терпи, давай-ка, друг борись
Не обращай внимание на тех, кто следует правилу "смирись"
Так что, делай так, как тебе надо,
Не заморачивайся- у каждого своя правда!


Сама ахуеваю. Иногда от себя. Ну, что уж есть. Что уж есть. И я поняла сегодня, что ещё не нашла. Честно. Надо искать, честно. Да да. Искать - честно. Иначе отсутствие смысла и скрытие себя же. А это заебало однако.
Так всё по такту. Даже очень. Всё устраивает. Это уж честно. Ну пока что ли. Нет. ШТО ЛИ))))

Не знаю я. Что менять, что не менять. Точно - это ходить на пары. И родители, родные - правда любят и не предадут. Остальное- хуйня -хуйнёй.
К счастью- к сожалению. Я всё равно не сплю. Как всегда же.
Хочу настоящего. Ни подмены, ни игры, ни выгоды. И чтобы мне нужно было -как же это трудно всё-таки. Опять нет нужного. Я не умею ценить то, что есть. Мне всегда мало. А когда я теряю, оставаясь ни с чем - я кайфую. Правда, редко остаюсь я ни с чем. Находятся идиоты, которые меня любят всё равно. Ни смотря ни на что. Я их не понимаю никак.
Задумалась. Думала тут. А может быть, я тоже никого не люблю!
Привязка. И всё.
Возможно. Но есть же во мне какая-то странная хуйня, немного иначе. Умею я любить. Или разучилась просто. Раньше точно было.
Всё так неопределённо. Я уже не верю скорее всего. Не потому что не хочу, а просто уже не смогу. Стараться - боюсь.
На самом деле я любую не так сделанную мелочь от человека, который мне дорог принимаю уж очень близко к сердцу. Я могу сидеть и не разговаривать ни с кем сутками. Могу разреветься или засмеяться. Или же, и то, и то. Мне больно. Но никто не узнает.
Пошли нахуй. Я знаю уже такие дела. Открываешься - потом тебе туда же и насыпают. Своего, с добавкой. Внезапно. Знаем уже.
И всё, что нужно - слава - враньё. Нужен тот, кто любит. И я.
Всего лишь. Но бывает так, интересно ли.

В колонках играет - минусочки
Настроение сейчас - ахуенное, ещё бы!)

1.)Хуже, чем завтра, лучше, чем вчера.
Я мечтаю запомнить эти вечера,
Ловить снег, потом бросать, ты тоже
Давай подурачимся, посмеёмся над прохожими.
Я каждый день забываю, но помню детали.
То, что мы не те - забыла,
Но мы другими стали.
Утром я не просыпаюсь,
Сплю дальше - либо досыпаю свои сны на парах.
Меня всё устраивает, но бесят ваши запары.
То, что некоторые люди - просто суки, а не люди,
Ай...Давайте не будем, пошли...
Я куплю наушники новые себе, а то эти..
Совсем беспонтовые, е
Как и настроение, если точно понимать,
Ты можешь многое отдать,и ничего не брать.
Ты можешь отдавать, но некому опять,
Ведь проще уйти прочь или промолчать,
Не посоветую быть с теми, кто не поймёт
Твоего молчания, наверно, я всё это нечаянно,
Ребят, ждите окончания.

Пр: Ай, и что ещё ожидать мне?
Прекрасное будущее, прошлое всё о тебе.
Ау, а что могу я вам рассказать?
Пожалуй, дайте времени, мне себя понять.

2.)А ещё...мне звонят мои друзья:
Их не так много, но для меня самое то:
Если случилось что-то - смеются, ну и что!
Иди вперёд и покажи всем, какая ты на самом деле!
Мурашки на теле, но это не холод.
Меня бодрит осенний ветер,этот город.
Ведь думала, не приживусь, но это показалось.
Хотя душой я где-то там навсегда осталась,
Во дворах, пятиэтажных крышах,
И те, кто был со мной - они всегда меня услышат!
Поддержат, как обычно,
Я вспоминаю, как без вас, друзья, мне поначалу было непривычно.
Но хорошо, что всё проходит, и нет любви по сути.
Так кто-то сказал, или меня так странно мутит.

В колонках играет - даб
Настроение сейчас - никакое

Так противно курить, когда за окном такая сказка. Просто противно.
Не получается врать себе. Играешь - принимаешь всерьёз. Я боюсь меняться.
Мне итак жалко ту, которая была. Потому что, я жила.
Но не охото причинять снова себе боль. Сама или кто-то, рано или поздно.
Знаю же. Моё день рождения удалось. Навсегда всё это запомню.
Если бы только можно было это снять. И потом просматривать. Если бы.
Я ещё не распуталась. Нет времени ни для стихов, ни для песен.
Но на Нойза я попадаю уже определённо. И так-то, всё устроилось снова.
А что нет - мне всё равно. Я не беспокоюсь.
Скоро вылечу из инста - но никто там этого не хочет. Надо же.
23 Гуф. Хочу, как они. И буду, но не скоро.
Сегодня наступила зима. Когда открыла глаза, стало понятно, что уже день.
И смешно, и стыдно. И наплевать временно.
Я уже мечтаю просто почитать книжки. Вот чего не хватает. Реально.
Поиграть на гитаре. Попеть. И никуда не хочу, да и не надо мне.
Я так и знала. Всё к чёрту пойдёт. Мне не так нужно, значит.
Просто во мне живут два человека, и один к другому не притёрся (с.) М. Горький. - а ещё есть третий, который пишет об этом. А может быть, имеется и четвёртый, который тупо затаился и молчит. Он вообще не от мира сего.
Становится постепенно всё ясно. Лучше не пить бы.

Было хреново, но в тоже время это было счастьем. Радость вперемешку с счастьем. И ава с ним на экране. Есть, что вспомнить.
Значит, всё не зря? Давайте, улыбайтесь, хоть кто-нибудь.
Ночь, опять глубокая ночь. И мат надоел. Спать надо.
Я теряю себя в этой толпе. Я не успеваю выделить это время для себя.
Никогда не успею, похоже. И грустно.
Меня редко оставляют одну. А если оставят - не сразу это понимаю.
И сижу, осознаю - ведь никто не нужен, пока он рядом. Я странная.
Или мне просто успокоиться надо. Отдохнуть ото всех. Но это невозможно.
Или так всегда будет. Не понимаю, если я хочу какой-то там славы, как я тогда буду жить. Я ненавижу людей. Видимо, всех.
Я люблю, когда меня не трогают. И всё. А так - прочь.
Мой город мне тоже не нужен. Особенно, если там нет никого.
Мне вообще уже ничего не нужно. Я так устала от жизни, что пугает.

В колонках играет - Ассаи мой*** - Планета Эксперимент.
Настроение сейчас - настраиваю :)

Сука сука блять блять блять в рот его ебать.
Ну очень же красиво. Прям прямая дорога в поэтику. Давай, беги.
Пиздец. Меня уже бесит это слово "пиздец". Но это он.
Можно сделать со мной, что угодно. Я всё равно не откроюсь.
Почему, я не смогу тоже сказать. Слишком уж много причин.
Зиму уже давайте. Всё. День Рождения прошло, и хватит осени :)
Эта неделя. Лучшая. Меня не кидает на рассказ почему-то....к счастью :D


По пятам за тобой, снег, упади мне на плечи.
Расскажи, я хочу быть с тобой, в этот вечер!
Я хочу быть собой, и открыться тебе.
Почему-то простила, счастлива в октябре... Я.

Не кошка, немножко, но нет, не играю.
Никому, никогда, нет, не изменяю, себя я меняю,
Чтоб потерять и найти,
Никто, не обязан, вам проще уйти,
Прочь с моего пути, я одна, но со всеми,
Я беда, между тем и ...жизнь, ты держись.
Когда ночь накроет сполна,
Все истории выпей до дна,
Как-то похер, придумали их, или случались,
А люди любили, но почему-то смеялись,
Убивали, ненавидели, прятали чувства,
Притворялись, что это искусство,
А в итоге что? Что, чужими стали,
Лица, мелочи, прочие детали
Всплывают насмешкой в сознаньи моём.

Не вдвоём, я сама не своя, в подъездах дворов,
Я скрываюсь, никто не найдёт слов,
Для меня в эту осень, чтобы понять,
Снег нужен, как воздух, чтоб вспоминать.

Тебя.....да не только тебя, я, наверно, хотела бы.
Вспомнить себя, как я могла так поступить,
Как сказала такое, как у меня получилось это забыть,
Точнее, забить, все считают - мне всё равно.
Я не такая давно, изменилась, мне всё безразлично,
Иногда всё пойдёт, а обычно отлично,
Непривычно, но всё, вышесказанное- бред,
Ну ведь такая же я, я ищу этот свет,
В темноте, в пустоте, трудно остановиться.
Можно этим и жить, а можно - убиться.
Ну, это уже по настроению...........

В колонках играет - Крэк..............грустно.
Настроение сейчас - грустно блять мне.

Наскучило всё. Точнее убило просто. Я уже мечтаю избавиться от всего этого... отпустить эти мысли, сны, людей. Они не нужны мне, но я всё вспоминаю. Думаю часто. Это не нужно на самом деле мне.
Устала от таких отношений. Не то слово. Заебалась жутко. Всё.
Я хочу с ним расстаться. Я хочу новое. А это - уже старое. Это, как... я даже и не знаю пока что с чем бы сравнить. Меня выносит. Меня тошнит.
Он портит мне настроение. Он тянет куда-то не туда. Заставляет не спать по ночам и не быть собой. И творить дурацкие дела. И вечно прятаться.
Это ужасно глупо. Я ведь ничего не добилась. Я только зря потратила это ебаное время. Ну, не нужно было его на него тратить. Ведь мне не всё равно-это вид. Ведь я намного больше грустила, хотя местами и улыбалась. Ну и что опять в итоге? Какая-то пустота и опять неопределённость. Я даже удивляюсь. Хотя предупреждала сама себя. Хотя так боялась. Ну нет, надо было ещё раз, ну, в последний раз проверить. Всё. Даже близко не подпущу. Нахуй из моей жизни.
Я уже меньше злюсь, высказав это. Я уверена, что буду спокойна надолго, если мы расстанемся. Одно напряжение и волнение. И время. Которого мне вечно не хватает. Так как я ещё вдобавок ко всему торможу. Да. И мне очень трудно на самом деле переключиться с одних вещей на другие. Я из-за него пила. И не спала. А сейчас и не жалею. И может, буду ещё. Но я то знаю всё же, это пройдёт. Это лучше, чем быть вместе. Если это так назовёшь. Я теперь и в город расхотела. Нет, я соскучилась там. Конечно. Но чисто из принципа или чего там, лишь бы не видеть. А сейчас я пиздану, что расстанусь с ним после своего Дня Рождения, обязательно, сейчас же и слова не скажу ему....Но расстанусь. Правда на деле мы протянем ещё до зимы, ведь наверняка.
Нет, правда, серьёзно. Он больше не даёт мне ни уверенности, ни тепла. Не даёт силы, а только тянет вниз. Только убивает во мне меня, как груз. Заебало. Дело уже не во мне, я честно. Я бы любила. И не изменяла даже, может быть. Просто нужно любить меня. И я не уйду.
Надо было ещё летом разойтись, или же той весной. Хотя, какая я бы сейчас была, кто же знает? Может, так нужно. Может, не любовь, а опыт, и не больше. Но забыть всё равно не возможно. Хочу бросить и молча желать счастья. А по ночам творить дела, как недавно. В моём стиле. Ещё один? Да нет, теперь это не я, и мне не нужно такое чувство безответное. Я не хочу грустить, тем более страдать. Я вообще терпеть это слово не могу. Но не получается, бро, почему-то. Выносит сильно.
У меня нет уверенности, что я не одна. Я всегда была одна. У меня нет её, да. Всё же, нет. Есть вроде друзья, и я должна быть с ними, но я одна. Ха. Да. "Я должен всем себя, но я один" (с.) Ассаи. Как и я, он :)
Уехать бы куда. Теперь уже и из Челябинска. Теперь уже и отсюда. Хочу пропасть на полгода. Уйти из вашей памяти, а лучше стереть всё нахуй из своей. Надоела мне такая непонятная жизнь. Когда ты понятия не имеешь, кто останется, не смотря ни на что. А никто, наверно. У всех всегда есть кто-то ближе, как ни странно. Ну, или вдруг внезапно появится. А что буду делать я.... Вот поэтому, я заранее планирую. Всё я планирую. А мне всего лишь нужно так мало на самом деле. И самое странное, что я боюсь даже себе в этом признаться. Что просто надоело быть всегда сильной, охото хоть раз расслабиться, но только чтоб правда, а не наёбка, как всегда. Вот я и боюсь удариться, и всё. Это больно, прикиньте, блять. Но и стоять на месте так стрёмно.
А я уже мечтаю, чтобы ему стрёмно всё же было. Но ему похуй. Хоть и проскальзывают мысли, что он опять обиделся. Но обиженных в жопу ебут...

Я мститель какой-то. Когда же я от этого устану. Злопамятная до ужаса. Так охото избавиться от этого, вот правда. Это только забирает энергию, как-то так. Уже 2 месяца тут, а всё....всё необычно даже. Меняется, есть возможности. Что я тогда так,а? сильно...................
И всё же, я не понимаю, почему так люди делают? Становятся частью тебя, а потом спокойно уходят куда-то надолго или уже навсегда? А ведь так могу поступить и я....Но почему?Что за хуйня такая вообще?

В колонках играет - то, что было
Настроение сейчас - хорошее)

Я ничего, как всегда, не успеваю нужного. Я не ходила в институт, не убралась в шкафу и тем более, не сделала уроки. Таких ебанутых нужно ведь ещё поискать, а время уже 4 утра. Наверно, я встану в 6, чтобы когда-нибудь такое вспомнить. И всё успею уж наверняка.
Я опять схожу с ума или это уже норма моего образа жизни. Я всегда зависаю не там и не по тому, но это тоже интересно :)
Я хочу зиму. Не очень хочу своё День Рождения. Почему - не ебу, но я хочу зиму. Хочу гулять с ним, как раньше. А так бывает хоть раз?.....
Нет, наверно. Но я хочу. Вроде помирились, но я только смеялась. Ведь догадывалась, что так и будет. Конечно, охото поговорить и услышать этот голос. Но будет ли время? Скорее будет ли оно на уроки, тогда уж.
Не понимаю я. Мне интересно, но лень. Просто лень. Просто выключите мне интернет и телефон. Оставьте только сигареты - они бодрят.
Замечаю, что пою лучше. Или увереннее стала. И то, и то. Так сильно радует, как никогда. И снова какая-никакая вера зарождается. Но надолго ли блять? Забавно как-то. Пора билет на Нойза ловить, я туплю. Я как обычно туплю. И ладно
Снег бы. Много снега. и его рядом. и всё.
Пока

В колонках играет - Пташка-лапочка :)
Настроение сейчас - супер!!!!! сделала больно-супер. (кто а?)

Люблю-люблю-люблю.... Маму. Маман, ок :) Нахуй эту любовь, нахуй парней, нахуй вообще всё! Да здравствует учёба! Нахуй трахаться.
Хватает же и болкона. Я гениально делаю минет... сигаретам. Бля))))))
Вкатило, от чего, ну почти понятно. К чему такое дело приведёт - Лиза-то не ебёт. Уже давно не ебёт. Недели 2 так :) Да.....прекрасно всё.
Знаю. Эта неделя будет ебанутой. Главное- выжить. Не переиграть. И тому подобное. Не перепить. Не переговорить. Не перетрахться.
Опасненько мелькать на улицах у-к. Или уже нет?.... Опасно даже ночью.
Сука. Моя жизнь - не жизнь какая-то. Все в шоке, кому рассказываю. Ну, все блять. Что, это опять совпадения? Похуй, зато настрой отличный.
Я плюю на время. 3 почти. Это выходной был. И всё.
Как я много курю - это жесть. Я люблю Андрея. Не люблю. Не могу решить-курю. Или совсем похуй. Пишу, чтобы когда-нибудь точно так же поржать. Я только и ищу выгоду, чтобы поржать. Ахахахахахаха. Пох.
Снег охото. Зиму давай. Но только сначала я смотаюсь в парк Пушкина или Гагарина. И хочу там фоткануться. Воот, нну, надо было с Димой мутить, хотя бы до зимы. Из-за фоток, аахах :D Но я другая.
Он скучный, я идеальная. Ахахаха. Жаль, что ничего у нас не вышло.
Настроение- хуй знает что, а не осень. Обожаю я Птаху. Обожаю его рэп. Щас слушала свой и тоже влюбилася прям :DD Не, гениально, записать бы это в студиии ииии - там бы уёбищно не было. Я уверена, слушатели и фанаты у меня точно будут. 1-3. )))))))))))))))))))
Курме звонила, увидела в статусе, что плачет, позвонила, НИ ХУЯ.
Пошла она нахуй. То же самое мне написал мой пацанчик. Еес. И чего я добивалась, правда? Может, я сама уже не знаю, что хочу!
Я хочу получить крутое образование. Ещё раз повторяю - крутое. Прописаться в Че, пойти на вождение, научиться водить машину. Заработать много денег, накупить всего, что захочу
И больше ничего.
9- Нойза. Ловите Нойза со сцены. Нахуй надо
А как Я никого не будет. Это точно. Просто всему своё время, нахер его торопить. Прорвусь, и ещё как. Подождите, друзья
Укатайка... Да свидосы, папиросы, лавандосы. Всех люблю

В колонках играет - Баста :) что-то древнее :)
Настроение сейчас - Баста...пф :) ну всё... :) и норм.

Cейчас должно быть хуёво. А сейчас поздно, и уже во всех смыслах. Я опять засыпаю, и ладно, хотя бы половину практики сделала. Но не информатику, неет, не информатику :D Такое ощущение, что я понтуюсь своими неделаниями, ае. Ну не смешно уж же. :D
Если я влюбилась - это ахуенно, но если нет, то ещё лучше. Но всё же устраивает. Особенно курица с соусом и горячий шоколад. Мда. Пожрать мы любим. И поржать. А как учиться, так нет. Может, и учиться, но не учёбе только. Меня выпинут так скоро, а я уже не хочу. Этот замечательный город уже мне вкатывает, и я хочу тут остаться. Точно.
Теперь всё точно нормус. И все типо счастливы. Главное, я, да, да. Есс.
Заебал чётко меня контакт. Вообще вышла оттуда, даже кому-то и не ответив. Наверно, Владику епа. Хуй с ним.
У меня опять сушняк. Сегодня опять выпила и разнесла себе мозги, что-то перевернула там внутри, а сейчас забыла. Как меня понять-то?
Но мне сейчас охуенно, всё уже позади. Наверстаю, если что. Ха.
И всё. На Андрея мне похуй. Мне не нужен такой человек. Не нужен, ок.
Теперь по ходу и правда. Уже не притворяюсь. Как это мило.
Но Буковски даже стал раздражать своими рассказами. Дразнит он меня. Пидорас коварный. Скорее бы свалить в У-К. Я снова хочу туда. Мне захотелось. ЭТО МОЙ ГОРОД, ОК.
И ещё... всё правда вкатывает, всё по кайфу. Спать. Спааааать я : )

В колонках играет - всё'
Настроение сейчас - ДА Х. З. АА

Зачем это? Вырубать комп, а потом назад и сюда. Зачем вообще всё. Меня достали все. Почему не раньше, а сейчас. Такой огромный опыт, но не то время. Я не начну учиться, нет. Пора завязывать с инетом и этими переписками!
22 дня, 3 недели. Смогу ли я, да и ради чего опять же. Мы расстанемся, я же знаю. Я же понятия не имею, что тогда. Но в то же время мне похуй и очень легко. Так запутанно. Думаю не о том прекрасно понимаю, но не получается переключиться никак. Вот затрахали. Нахуя из-за меня напиваться-то?
Раньше не могла понять людей, жестокие и злые? А теперь просто сочувствую этим добрым и наивным. Понимаю, но сочувствую, и даже, возвращаться расхотела. Сейчас мне ведь лучше и проще. Привыкла просто как-то. Да. Пусть любят меня, а не я. Я когда-то переборщила с этим, полностью. Не сказать, что не верю и не надеюсь. Просто иначе. Просто реально нужно смотреть на вещи. Мудаки.
Что бы ещё? Потянуло на дружбу с ребятами. А то што-то уж совсем мне похуй. Зря я чего-то ждала от себя же. Я как ходила сама по себе, так и хожу. Одна подруга это не считается. Давай уже компанию. Но лишь бы не парня, пожаааалуйста. Мне правда уже не смешно. Когда-то я кому-то даже завидовала и мечтала о таком, но на деле это невыносимо и ужасно. Меня как будто загнали в угол. Я чувствую моё восемнадцатилетие будет не праздником, а кошмаром с кучей букетов роз. Так-то круто. Но мне почему-то тяжело.
Мне вообще тяжело. Я себя очень редко узнаю. Это перестало быть странностью. Спокойно отношусь к тому, что ему похуй. Ведь знаю, что всё вернётся. Мстить мы любим. А особенно за свою боль. А если и расстанемся - так надо. Уж простите. Я слишком себя обожаю.
Правда не знаю, что со мной уже.
Я до сих пор не начала толком учиться, никуда не записалась, плюнула на музыку. То и делаю, что болтаю по телефону, сплю, да курю. Вот и всё. Больше не буду в комнатах курить, ну честно. ХВАТИТ. ТОЛЬКО НА БАЛКОНЕ. Вот нахуя мне балкон, а. Я охренела, да...
У меня столько всего, а я не ценю. Как вотола залипаю в этом инете. Аж пиздец. Нужно заниматься своими делами и проблемами, а я в чужие лезу. Рвусь не в ту сторону. Рвусь в свой город, либо за шмотками.
А минутами до меня доходит, что мне просто нужно встать хотя бы пораньше, и просто подумать, поразмышлять. И хоть раз в жизни никуда не торопиться. Спокойно так дойти. Когда это у меня случится? Ну хоть раз в неделю. Я много сплю уж - вот и не успею. Даже элементарные вещи. Трачу время не на тех, загоняюсь не по тем. Вот и злюсь, да волнуюсь. ХАРЭ.
Пусть я это пишу 100 раз, если это добивает меня. Блять. Теперь я буду общаться с нашими, ок. Да, с одноклассницами. Интересно получится ли, как долго вообще. Со мной как долго можно общаться. Если через 10 минут человек уже меня бесит. Даже по пустякам. Да вот, все абсолютно. Просто единицы мне действительно дороги - вот и терплю. Я их ценю как бы. Ес.
А ещё? Решила забить - так забивай блять. Вот что я не могу научиться. Выполнять свои ебаные обещания. Почти все знают, что мне лучше не верить и не ждать чего-то точного. Хоть я и хорошая, кто-то доказывал там. Но нихуя. Я стала таким же говном, как и все. Может, окраска и особенная, но я не лучше. Я просто никто, и всё.
А в жопе играет какая-то хуйня, что я тут всё. Да и вообще везде. Я не могу ничего с собой поделать, но эта ебаная уверенность, что я стану известной с каждым днём всё больше и больше, ХОТЯ Я ДЛЯ ЭТОГО СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ АХАХА. тупо же.
Но я на 80% уверенна блять. Типо судьба такая или хуй знает что. Какой вот из меня филолог. Навряд ли я умею работать, как надо. Если я даже во время ни разу в жизни не приходила. А если и было такое, то там отменяли урок или же препод опаздывал. Бляяяять.
Да и всё! И в У-К я уже не хочу. И жить надоело. И курить. И всё. Уснуть и спать так долго, недели 2-3 до Дня Рождения. Нахуй мне всё это нужно. Я не отсюда нахуй. Я правда странная. Я себя не понимаю, что я хочу вообще, что со мной. Я просто пиздец

В колонках играет - КИРПИЧИ :)
Настроение сейчас - смешанное, хули.

Вот хуйня. Всё хуйняяяяяяя! Я так ничего и не сделала. Сегодня, уже сегодня, через 6 часов мне пизда. Я не знаю, что делаааааать. Я сама виновата :DDDDDDDDDDD и похуй. Денёк-то удался, да ещё и как, еус)
Меня кто-то спас от хуёвого настроя, теперь я зна, что творить с Андре :D
А чито? Да забить нахуй просто)))))))))))))))))))))) ес, да.
Жизнь просто прекрасна, просто не надо тупить!(с.) придумала, хули)
Прикол, но время 3 часа ночи. Я не исправима. Меня хуй изменишь.
И в этом вся Я. Ае. Под рэпачок Кирпичей : Как бы мне избавиться от этой привычки. Сигареты есть, но кончились все спички)))))))))))))))))
или же : Я записал четыре пластинки, но до сих пор почти нищий,
И я этому рад, я не лезу в чемпионы,
Я как любил макароны, так и буду любить макароны. бляяяяя))))
Теперь я понимаю, под кого косил Нойз. Он тоже чмо. Кирпичи рулят, е)
Или я :D D Да мене правда пох чего-то, я просто счастлива опять)

не, НУ НЕУЖЕЛИ НЕПОНЯТНО БЫЛО?! !!!!!!!

В колонках играет - The Bloodhound Gang – Mope ВООТ ТЕМА)))
Настроение сейчас - Супермненравохуеннонаконецто)))

* Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом.
Что ищет он в стране далёкой?
Всех кинул он в краю родном! *

Как странно, что я не хочу спать. Как странно моё настроение. Оно ахуенное. Я, кажись, причину предугадываю, но она так неважна как будто. Всё найс.
Мне стало скучновато. Охото либо шмоток, либо игры. Я устрою себе что-нибудь. Я просто не могу не устроить. Эти будни изматывают, и ты забываешь, кем хочешь стать, да и зачем здесь. Я совсем перестала даже думать о своей мечте. Но сегодня почему-то опомнилась. Почему то... Я уже писала когда-то, что это неизбежность. Так что, всё я делаю правильно. И ещё раз обещаю, как бы трудно мне не случилось, я не стану ныть!
Если только на ма наорать, а потом тоже извиниться, но и так не дело. И так больше не будет. Но в город свой не вернусь жить. Н-е-т. Моё место здесь теперь, и я добьюсь, как бы не добивали меня. Желание пока что сильнее. Надеяться буду, что и всегда будет.

Но лучше и не загадывать. Я понимаю, что он мне нужен, как я бы его не обсирала. И, ещё, ценить, как никак, надо, а не выёбываться, действительно. Машку пизнец жалко. Ненавижу таких людей. Как можно так поступать всё же? Вот сука. С-у-к-а.
Всё ему вернётся когда-нибудь.
Боюсь ба и де. Оказывается, у меня в зале воняет сигами. Узнаю от ма. Круто.
Что бы ещё написать. . . .
Да, я буду делать, что захочу. Мне правда теперь похуй.
тянет на слово "свобода", почему не знаю. Но на эту темку тянет. Хочу быть полностью независимой от всех. Это не только деньги, это скорее привязанности и различные зависимости. Потому что я понимаю, как только я избавлюсь от них полностью, я буду счастливой. Если такое, конечно, возможно. Так вот, и узнаю, ок)!
Ну, и всё. С ма помирилась, ок))) И на личном... пойдёт. Особенно с пивом в холодильнике и синей машиной. Вот это ващ новость. Ващ. Я охуеваю от этого человека и навряд ли перестану. С каждым месяцем он удивляет меня всё больше. Уровень его ебанутости никто не достигнет, это, кстати, опасно очень. И когда-нибудь, это плохо кончится. Хотя и кончалось уже, просто меня проносило. Но когда-нибудь.... )))))))))0 Пока.

Свобода
Елизавета(надо же ай) Фокс

Как представляешь ты свободу?
Быть может это для тебя
Сидеть на море в хорошую погоду,
Чтоб тихим бризом ветер обдувал любя.

Или стоять на волнорезе
В огромный шторм и чувств всех не тая,
Кричать о том,что слово честь забыто
И брызги волн так сильно попадали на тебя.

Быть может чувствовать свободу
Ты можешь лишь сидя на высоте
Так близко к птичьему полёту,
Задумав о своей мечте.

Свобода.Понятие размыто,
Для каждого своё значенье есть.
Однако мысль вся раскрыта
Ты выбирай забить или прочесть.

В колонках играет - очень классный dup'чик)))
Настроение сейчас - хуёвое. ничего не скажешь. и языкознание опять не готово. да и Я тоже....

... А мы по-прежнему много курим, часто просыпаем и ебём всё, что можно...(с.)
Иногда так просто разбить что-то. Поверить опять, когда нет никакой возможности. Когда совсем накрыло, и тебе, скорее, уже не выбраться. Это пробивает сильно.
Теперь понимаешь, что уже не вернёшься. Не восстановишься. Ты уже не изменишься.
Искать виноватых бессмысленно. Даже если их и найдёшь - поздно. Поздно.
Чем ты занимаешься, и зачем не даёт ответа. Точного ответа.
Всё запутанно и смутно. Всё не то опять. Или это временно. Опять не ясно.
В ком дело, до меня никак не достучаться. Наверно, я слишком наивная всего навсего.
И не надо привязываться к людям. Жаль, я этого не понимаю. Да и нет уверенности, что пойму в скором времени. И есть вопрос : что тогда останется? И кто тогда сильный?
Да и есть ли такие вообще? Сплошной туман и неожиданные подставы. Я так не хочу обнаружить предательство. Или чужие глаза. Это ужас.
Хотя на деле там скорее пустота. Или желание совсем другой сферы. В общем, пора мне загнаться тоже чем-то другим. Любовь мне только мешает. Убедилась ещё раз.
Нахуй статусы. Ненужные признания, которые вроде как и нужны, но только мне. И то не факт. Хватит полной кружки сигарет заместо пепельницы, которой ещё нет. Хватит лени.
Включить мозги и учиться. Учиться учёбе, ок. Люди только разочаруют, ни хрена они не научат. Это факт. По мне так факт. Всё, я устала.

Никто не понял опять, а мне легче. Высказаться бы, но по адресу. Да только голос пропадает. Мне не хватает силы воли. Хотя, есть ли она вообще?
У меня не хватает характера, а есть ли он? Я до сих пор ищу. Но не нашла.
Такое вот унылое и печальное чмо, только оно ещё улыбается и что-то творит. Правда опять же не по делу, ну уж хоть как-то. Пора обратить внимание на более важные, замечу, вещи. Ага. Такое вот интересное решение. Я ещё раз устала.
Я не понимаю, почему вместо поддержки и тепла тебе швыряют безразличие. Ведь это не взаимно. Я такое ненавижу. Хоть когда-то и наслаждалась. Всё по-другому уже.
Я не понимаю, почему я так не поступаю. Хотя, может, и поступаю. Но опять же не с теми. Я поступаю так с теми, кто наоборот достоен. Как же тускло слишком.
Смысл жизни в счастье, а его нет снова. Вроде было, и вот нет. Смешно аж.
Сейчас теряешься, и не о чем писать. Из-за кого я такая стала? Или виновата сама же. Или нет уверенности, но всё по кругу, как и тогда. Как и всегда - это замечательно. Это есть гуд. По-любому, я так и буду продолжать. Челябинск. Город, в котором твои мечты сбываются у кого-то другого. А мой мозг чертовски сексуален. Его все так любят трахать. До ужаса.
Но если честно, во всём виноват я сам(с.) Noize Mc. Пойду-пойду. Нойз жди.
И, кстати, что это за ебаное чувство, что я уже известная. Я окончательно посходила тут с ума. Мне всего лишь нужно понимание, но его по ходу нет. Да и было ли?
Мне всего лишь нужно взаимно, но кто бы меня понял. Если это так часто меняется. И я сама по сути, не знаю, кто мне нужен. От этого ещё хуёвее, кстати.
Короче, мне уже никто не интересен совсем из людей. Интерес в еде и сне. Да и только. Может, и в нём интерес, чтоб лишь поебаться, я тут задумалась как-то. Ему пох, это ясно, а я же серьёзная. Всё. Хуй теперь. Устала я же. СПОКИ.

В колонках играет - хуйня какая-то!

Dlj[yjdt/ Вдохновение накатывает, аж фигово. Ебаться с литературой замечательное занятие. Моя ручка.. кончилась 2 раза. Ну. это хотя бы не 6. И со столом всё в поряде.
Выбешивают эти люди. Эти те, что со мной учатся. Они короче достали.. уже.
Хочется сбежать к себе в город, но не жить. Хочется уебать всем, но не вариант.
Охото петь, но нет времени даже на стихи. Вот пиздец охуенный.
В жопу всё это, тут я ваще ничего не успеваю. Мне даже ща не в кайф уже писать.
Несложон по жизни. Жизнь длиной в пиздец. Я сама пиздец. И всё, что меня окружает пиздец. И все. И пох. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я зевааааааааю. Ебаный унитаз. Посрать от души даже нельзя, потом не скроешь ещё.
Курим и курим, а ба с де навернутся неожиданно, хотя не. Они то предупредят. Они то да. Не пойму, что хочу. ПРОСТО СПАТЬ,ДА. Это плохая идея... сейчас что-то писать. Это хуёвая идея, но, как всегда, уже поздно. Ха.
Пацаны заебали. Честно. Уже не клёво. Довыёбывалась. Слишком выёбывалась, похоже. Но будь, что уже будет. не привыкать. НЕ ПРИВЫКАТЬ.
Эх, чувак, разбужен. Окна.
В окнах - лужи....... пфо. А так я проебу свою жизнь, делая всё совершенно НАОБОРОТ. ЕСС. каждую её ебаную минуту) ( Есть повод выпить!!!!!! зато)


1.


А ещё.......так охото что-нибудь записать сильно. Но у меня вроде как до сих пор и нет ничего готового. То, что я сыграю.... то, что я спою. Нормально. Короче, итог : хуй что у меня сбудется. Я умею лишь спать, курить, базарить по телефону, ну..ну и ещё пару ненужных(НАВЕРНО) для моей мечтульки вещей. Аж стрёмно становится иногда. Но так как скоро накроет, опять же похуй. Милый похуй всем и всему.
Я стала тащиться по себе самой больше, чем по кому-то. И даже это уже достало. Но считаю, так лучше. Дааас, так то лучше. Зашибись. И мне самой же похуй, что никто не звонит, и я этому никому не звоню. Всё итак заебись. Я научилась обходиться как-то без... чего даже не знаю. Без всего, что хоть как-то связано с ним. Это прекрасное чувство. И винить себя и не в чем. Ведь я правда люблю, но как-то уже с усмешкой. Я перестала воспринимать тебя серьёзно, красавчик. Но бросить...нет, что вы. Да никогда, никогда.... Ведь ты самый ахуэнный, а я любовь всей твоей жизни(с.)
ЁПТЬ! Тунга ещё пишет, кого я люблю. А я жалею много раз, что выставила такой статус. Такой статус, да бля. Хотя......... Я спать, всё. ВСЁ. до...след. записи, чикс))

Таки как обычно. Лечь и не уснуть. Я просто хотела остаться одна и подумать. Уже невыносим этот контакт, или же меня задолбали друзья, которые там.
И вот, последний день. А дальше что-то новое. Зачем, не зачем, лови уже.
Устала разочаровываться в людях.Проще забывать. Я умею вроде забывать.
И это радует. Разучилась обижаться. Включаю игнор. Интересно уже.
Даже не удивит стать чьей-то мечтой, а не жить кем-то. Наоборот, совсем наоборот.
Не смогла уснуть и снова включила этот комп. И снова мысли. Когда ж они сдохнут.
Сумку почти собрала. Но так не хочу ни с кем прощаться. Так хочу уже через неделю вернуться опять. Ко всем. А может, всего-то лишь к одному-двум. И всё даже.
Ну я же знаю. Всё изменится. Там другие люди. Возможно, и их друзьями назову. Но кому там можно открыться. Там не хуже, но иначе. Я ещё не точно знаю, как там.
Но думаю, что не так. А воспоминания накатывают ещё больше. Неожиданно.
И самое смешное, что их так много, и все они совершенно разные. И опять я разрываюсь. Но на этот раз легче. Ты вроде грузишься, но и не особо. Потому что все они вместе даже ничто. Даже и так можно сказать. Может, потому что сейчас я счастлива. Или мне просто кажется. Или не или, но всё так хорошо, что пожалуй, это я назову счастьем. И никому всё равно нету дела. Решаю только я.
Терпеть его не могу. Я считаю, нам лучше и не видеться. Слишком уж много он забрал с собой, намного меньше отдавая взамен. И виновата в этом только я, и ещё раз я. Уж хватит врать себе. Но я учусь на ошибках. Это было полезно. Это просто опыт. А за такой опыт скажу здесь спасибо, но навряд ли в лицо. Самое подходящее для него, хахаха, опять то же самое молчание. Хотя, пара фраз тоже сойдёт. И мне уже будет наплевать, если он вдруг что-то не поймёт. Я уйду скорее всего. Он редко меня понимал, а сейчас не стоит даже пытаться вникать, кто я и зачем всё так.
Пусть живёт. Не стоит его грузить собой, если ему и по сути не нужно. Я нисколько ни о чём уже не жалею. И ещё не раз напишу сюда о нём. Мне не трудно. Мне в кайф писать свои мысли, какие бы они не были. Я обожаю быть честной с собой. Я совсем ебанутая.
7 раса поднимает настроение, хотя наоборот должно быть. Но у меня всегда всё не так. А мне только скорость, ветер и музыку. Ещё можно кого-нибудь от души обнять. И всё.
Здорово я изменилась. Но не до конца. Меня, как и раньше, тянет на всякое...М.
Меня сейчас тянет на такое. Но время 6 доходит. Дома все спят, и все дома.
Постепенно понимаешь, что настроение уже есть. И всё хорошо.
Это и есть, наконец-то, свобода, да? Как всё это разобрать? Особенно по ночам.
Да, именно по ночам. Утром всё по-другому. И через лет 5 всё совсем изменится. Может, даже и до неузнаваемости. Главное - уметь мечтать. И всё будет.
Стану известной, я же сказала. Как ни крути. Я не зазнаюсь, но я знаю, что я личность. Я просто уверенна в этом. Вот и всё.
Неужели, так новые песни опять вдохновили? Ес, музыка - моя еда. Мой воздух. Кстати, я брюнетка. Уже не шатенка. Вот как быстро всё меняется. Ну чему тогда удивляться. Пора бы отучаться от мата. И писать без ошибок. Скоро начнётся.
Я ведь умная. Была бы глупой - не припёрлась на филолога. Ну зачем?
В принципе, выбор мой. Так что, придётся искать со всеми общий язык. И без мата. Да. Лалала. Как всё далеко зашло то. Всё же то. Ага.
Ладно, выхожу. До свидосы.

Эти ощущения. И чувство, что опять накатывает неизвестно чем. Накрывает так незаметно. А я всегда нахожу даже долю кайфа даже в самом грустном. Это трудно, но я умею. Сейчас хорошо. Почему мне не нужны объяснения, мне уже всё равно.
Может, он написал. Может, друзья наконец-то. Может, семья. И может просто всё хорошо, и всё на этом. Есть небо, крыши, гитара, кофе, сигареты, свежий утренний воздух... Всё это есть, и будет. Стал бокс интересовать. Ну если только для себя. Если только любительский. Мне по кайфу.
Музыка по-прежнему - всё. Всегда ли так будет. Но везде я с ней сталкиваюсь. Это неизбежность. Это, как Костик. А мы поженимся, ок ;)
Обожаю своего бро. Как же круто, что в одном городе. Там и подруга, и ещё знакомый. И ещё они уже меня ждут. Только вот я растерялась что-то...
Это случилось. Школа кончилась. И всё кончилось. До меня только сейчас дошло. Точнее, дошло-то ещё в начале 11 кл., а прочувствовала я это именно сейчас.
И прям как осень. Как листья падают так тихо. Грустно. Как не улыбайся. Мне просто грустно. Мне будет его не хватать, хоть мы так и не стали встречаться. Всё равно вот.
Оставаться в этом городе совсем не хочется. Я всегда буду любить эти улицы, но не людей. Почти всех. Мне до тошноты. Возможно, в Че и не лучше, но у меня выхода просто нет. Лучше уж туда. Пора завязывать и с этой жизнью. Я знаю, так надо.
Всё это пройдёт. Это не в первый раз. Меня теперь хрен проведёшь. Я уже знаю все эти фишки наизусть. И пусть даже больно порой, прорвусь. Только вот насколько далеко.
Я такая неопределённая. Я всегда разрываюсь, вот что заметила. Даже если и встану я нормально, всё равно мне не хватает этого времени. Как же я ненавижу это время!
Я вечно разрываюсь между своими же интересами, между друзьями, между родственниками. Как это достало.
И не могу разобраться, есть ли чувства к нему. Этакая хуйня. Тут на самом деле всё очень даже просто. Я полюбила наконец-то себя больше, чем его. И я поняла, что стою гораздо больше. И как бы, он меня не достоин. Вот печаль-то. А он просто тупой! Вот такой вывод. Он думает лишь о себе. Всё ему нужно обратить лишь в свою выгоду. А таких нахуй, к сожалению, нахуй. Ну вот мне правда жаль.
А в лицо даже и нечего сказать. Как же это смешно, всё-таки.
Вот уеду, и всё. Всё. Всё.
Всёё