Если взять шаурму и сесть в поезд Москва-Петербург, в какой-то точке пути она превращается в шаверму.
Читать далее...

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:
❣Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
❣В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
❣Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
❣Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
❣Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
❣Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
❣Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
❣И не берите от жизни всё -  не донесёте!
❣А идя исповедаться, берите валидол - вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
❣Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

1. 2. 3. 4.

Читайте далее

Читать далее

✿ღ✿Улыбайтесь, вам это идет!✿ღ✿

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Читать далее...

Загляни в товарный чек из магазина!!! Большая доза юмора;))

Оказывается, в привычных для нас товарно-кассовых чеках может содержаться большая доза юмора, секретных посланий, шедевральных сокращений и других приколов.

Читать далее »

1. - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

Читать далее...

Пусть даже и фотомонтаж...

1

 

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй… *** Внимание! Все, кто зарабатывает бешеные деньги, не забудьте сделать прививку от бешенства! *** Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота.

Читать далее...

Мужчины храпят, чтобы ... защитить женщин от диких зверей))))

Читать далее...

"Ищу зарплату, работу не предлагать". 15 забавных объявлений о работе

Закончилось лето, пора отпусков и отдыха от учебы. Уже занятая часть населения возвращается на свои рабочие места, а весь остальной трудоспособный народ приступает к поиску занятия по душе. Причем вместе с соискателями активизируются и работодатели, стараясь разрекламировать себя как можно креативнее. Иногда такой креатив граничит с маразмом, а объявления о приглашении на работу вызывают улыбку и движение «рука-лицо».

далее

 

Только в России загорают, когда лед еще не сошел, заправляют лошадей дизелем и пускают танки по дорогам общего пользования.

Блог Buzzfeed и сайт thecrazyrussians страшно впечатлены широтой русских душ, нелогичностью, размахом и градусом абсурда.

Они собрали  материалы, в которых убедительно доказывается, что русские более сумасшедшие, нежели американцы, и второй такой страны нет.

Мы выбрали лучшее и сделали подборку.

Особое внимание стоит обратить на дружественный и доброжелательный тон, конечно.

Если они и смеются над нами, то по-доброму.

И с завистью, конечно же, да. 

Мы действительно невероятно круты.

И суровы. Вот доказательства.

Позитив!!!Для хорошего настроения!!!Улыбайтесь на здоровье!!!
 

Читать далее...

=Девчонки смеются=

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос!…

Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

Тост
Солнце раздевает девушку до купальника, так выпьем же за мужчину, который ярче солнца…

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди нахалов - СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ

Читать далее...

Юмор одной строкой

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Пятничный юмор

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Читать далее...

Юмор одной строкой

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Привлекательные женщины только отвлекают.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?

Как говорят пуговицы - оторвёмся !

замаливая торренты:)))

ОТВЛЕЧЕМСЯ? Пятничный юмор,демотиваторы, фото,короткие анектоды +18 лет

 85 поводов улыбнуться

Читать далее...

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

Читать далее...