✿ღ✿Как говорила тётя Соня✿ღ✿ |
Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Метки: тетя соня |
Еврейский юмор |
Разговор в салоне красоты:
– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...
Метки: анекдоты |
КАК ПИСАЮТ В ТУНДРЕ... |
(ПОД КОНЕЦ СМЕЯЛАСЬ... АЖ ДО СЛЕЗ!)
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре, тут я...
Тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить.
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте..., это…» Впрочем, это не единственное неудобство.
Метки: писают в тундре |
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО АМЕРИКУ |
Метки: обама |
Российский юмор |
Метки: Русский юмор |
✿ღ✿О мужчинах с юмором✿ღ✿ |
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" -- и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки,-- oн заблуждается.
Это он просто ходит по рукам !
Мужчина должен помочь женщине быть слабой. Сильной она может стать и без него.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и не подходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Метки: женский юмор |
5 мудрых евреев о том, почему всё плохо. |
Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) всё плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) всё плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) всё плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) всё плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не всё уж так плохо, потому что всё относительно. Это был Эйнштейн.
Метки: еврейский юмор |
Еврейский юмор |
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
Метки: юмор |
Бабушки--хулиганки |
Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько "коронных" фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.
Полезный совет, до сих пор пользуюсь
Если бы все бабушки так говорили, а внучки слушались,
у нас бы не было разводов.
Метки: бабушки |
Без заголовка |
Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду? - Такой болезни у меня еще не было..
|
Без заголовка |
|
Житейский юмор |
Метки: юморизмы |
Еврейский юмор |
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.
Метки: еврейский юмор |
о жизни с юмором |
Жизненные двустишья
Метки: двустишия о жизни |
Юмор в помощь |
Все мы ссоримся, и ничего страшного в этом нет. Главное, никогда не забывать, как сильно вы друг друга любите, и выходить из ситуации с пониманием и юмором.
Метки: мириться с юмором |
АНЕКДОТЫ |
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты….
Спрашивают у француза, — на чем вы ездите дома? — На Пежо. А на чем вы ездите за границу? — На Рено. Спрашивают у немца, — на чем ездите у себя? — На Ауди. А на чем за границу? — На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? — На троллейбусе! — А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!
Метки: анекдоты |
Еврейский юмор |
Метки: анекдоты |
Как Гердт ошибся ж...й |
Пусечка, живите, я вас прошу!
|
Метки: гердт |
Гений продаж |
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
|
Бабки за рулем |
|
Серия сообщений "УЛЫБНУЛИСЬ.":
Часть 1 - УЛЫБНУЛИСЬ!!!!!!КОТ НАШЕЛСЯ!!!!
Часть 2 - УЛЫБНУЛИСЬ!!!! ЧАЙ С ПЕЧЕНЬКОЙ !!!!
...
Часть 23 - УЛЫБНУЛИСЬ ! Это вам не Турция !!!!!
Часть 24 - УЛЫБНУЛИСЬ!
Часть 25 - УЛЫБНУЛИСЬ! Анекдот про бабушек.
Метки: бабки |
