Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет!
Там ведь все мои друзья,
Здравствуй банда — ЭТО Я!!!
Доброе утро…
Всем кто проснулся!!!
Всем, кто родным своим улыбнулся,
Всем, кто готов заниматься делами
Или же просто общаться с друзьями!





Не стесняйтесь, друзья, своей нежности,
Доброты не стесняйтесь своей.
Пусть и в сердце у вас, и во внешности
Больше солнечных будет лучей!
Улыбайтесь друг другу приветливо,
Это так украшает ваш взгляд
И ответить взаимно вам вежливо
Будет каждый по-моему рад...



Мне везёт на хороших людей, Я не знаю, как это выходит, Но они меня сами находят, Одаряют собою---владей! И за что мне такая удача, Я пока уяснить не могу. И поэтому думаю---значит, У людей я у этих в долгу. Я им так благодарна за веру. И живу я,заботу вменя,-- Одарить самой полною мерой Всех, собой одаривших меня.




В ладонь смешинка упадет, и было грустно пусть,
Согрей у сердца ты ее и прочь умчится грусть!
Мир заблестит вокруг тебя, как тысяча огней,
Смешинкой с другом не забудь, ты поделись скорей!

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз!


Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать! И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Теперь давайте не будем терять времени и пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?


-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?


Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.


Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»


Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.


В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!



Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»




Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»

zavisaem.com/anekdot/14-odesskie-anekdoty.html‎

Главное для фотографа – оказаться в нужном месте, в нужное время, с нужным фотоаппаратом и нужной выдержкой. И чтобы зарядка не кончилась! В общем, эти снимки с потешными животными – редкая удача.

 Истинное лицо белки 

Оживить идиллическую зеленую лужайку могут разные вещи: дымящийся самолет или, скажем, танцующие нагие нимфы. А вот эту лужайку, расположенную в канадском городке Фархем, украсила белка с головой зомби. Мудрое животное (белка, не зомби) обнаружило резиновую маску, оставшуюся от празднования Хеллоуина, и с интересом в нее сунулось. В таком состоянии белку и застала владелица лужайки миссис Вики Фриман, которая, по счастью, не выходит из дома без фотоаппарата. p>

 Собака – чтец человека 

Собачье шоу «Крафтс» в английском Бирмингеме заслуженно пользуется популярностью. Собаки со всей Англии съезжаются сюда, чтобы сидеть, лежать, стоять и конечно же читать. Вот и пойнтер Боп (полное имя пса, кстати, Северные Огни Хоквуда) присел на минутку, чтобы изучить журнал. Честь перелистывать страницы он предоставил своей хозяйке Джульетте Линге. Если бы пес откусил ей голову, мы бы рассказали про эту пару что-нибудь еще. Но нет, не судьба.

 Пикирующий истребитель мышей 

Сначала мы думали, что белоголовый орлан попросил хозяина сфотографировать его так, будто он лапками держит след от самолета. Оказалось, что кадр был сделан случайно некой Пэм Муллис неподалеку от ее дома в городе Принс-Руперт, Канада. «Вначале я подумала, что сделала обычный снимок с орлом. Я не видела полосы самолета!» – захлебываясь от восхищения, рассказывала Пэм. «Подумаешь...» – спешим поздравить мы удачливую девушку.

 Удвоение поголовья 

Знаешь анекдот про жирафа с двумя головами? Вот и мы не знаем. А все потому, что двуглавых жирафов не существует, а на фото – очередная живописная галлюцинация. Но если бы двуглавые жирафы существовали (существуют же двуглавые орлы!), про них бы сочиняли анекдоты, а мы бы их тебе пересказывали. Увы, увы.

 Гарный журавль 

Это статное животное будто рождено в предрассветных снах работников зоомагазинов. А чтобы его сфотографировать, достаточно подкараулить момент, когда индийский журавль погонится за индийской гарной с криком: «Верни мои рупии, рогатая тварь!»

 Борода из кота 

Знакомая ситуация: нежишься на клавиатуре, никого не трогаешь – и вдруг подбегает беспокойная человеческая особь, снимает тебя и начинает лупить по клавишам. Именно этот момент единения компьютера, кота и человека запечатлен на фото, которое просочилось в Интернет через социальные сети в сентябре 2012 года, породив моду на котобороды (cat-beard.com).

 А зебры здесь тихие... 

«Вам, наверное, все это говорят, но вас фотографирует мальчик с айфоном» – вероятно, так знакомятся с девушкой-зеброй на улицах. Кстати, зебра, в отличие от других животных в этой статье, деревянная. И куда более счастливая, чем ее предок троянский конь: ведь она притягивает блондинок, а не мужиков в доспехах.

 Кот, который летал сам по себе 

Конечно, мы не могли ограничиться одним котом в материале о животных, поэтому вот тебе второй кот – летающий. Поверь, если бы мы знали объяснение загадочного события, запечатленного на этом фото, мы бы не замедлили донести его до тебя. Но объяснения нет, только предположения. Например, кот не вовремя пробежал мимо взрывающейся петарды. Или... Впрочем, это все.

 Я буду долго стрекотать велосипед 

Наконец-то Кончаловский добрался до полнометражной экранизации драматической эпопеи «Путешествие муравья», и это первый скриншот. Ладно, ладно, все не так скучно. На самом деле перед тобой богомол, позирующий Эко Супарману на двух, по словам фотографа, «непонятных закрученных листочках». Кстати, раз уж речь в кои-то веки зашла о богомолах, скажем: самка богомола отрывает самцу голову даже не после, а до спаривания. И не говори потом, что мы не предупреждали.

 Ко мне, Мууууууууууууууууууууухтар! 

Обычно мы сталкиваемся с восточноевропейскими овчарками при тревожных обстоятельствах (например, когда в аэропорту полицейская овчарка с подозрительной ухмылкой зарывается мордой в наши дреды). Но эта фотография прямо бальзам на душевные раны, нанесенные овчарками. На ней ты видишь двух, а то и трех (или все-таки одну?) собак, тренирующихся принимать из рук полисмена нарко... то есть лакомство.

 Волосато о сокровенном 

Несмотря на то что сурикаты являются приверженцами строгого матриархата, время от времени они устраивают вот такие показательные акции маскулинности. На самом деле перед тобой пара сурикатов: один из них сидит спиной к фотографу, другой тоже чем-то к фотографу. Фото может служить также свидетельством возникновения у сурикатов художественных инсталляций.

 Губы в зубах 

Считаешь, что твой питомец недостаточно счастлив? Его последние записи в «Твиттере» чересчур депрессивны? Поиграй с ним, перепиши на него квартиру или приобрети игрушку «смешные губы» на Amazon.com. Для осуществления третьего варианта, самого легкого, достаточно набрать в строке поиска «dog lips» и выложить порядка 15 долларов.

 Рукотворная панда 

Мало кто знает, что изначально, до столкновения с суровой имперской цензурой, строчка из стихотворения «Бородино» звучала как «Смешались в кучу панды, муравьеды». К сожалению, на этом фото нет ни одной панды. То, что ты принимаешь за панду, на самом деле нога муравьеда-самки по имени Эвита. А если ты присмотришься, то увидишь, что на спине Эвиты раскинулся другой муравьед, ее ребенок. Возможно, по кличке Хуан Перон.

Текст: Максим Рафштайн

Фразы детей.Устами младенцев.


Детки... Милые наши детки и как они умудряются сказать то, что нам и в голову не приходит. Фразы, которые могут сказать дети и только один раз. Уникальность каждого ребёнка в этой подборке детских фраз. А ведь и мы когдато-то, чем-то родителей поражали...


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!








Максим, 2 года
Едем по улице под Новый Год. Вокруг огни, рекламы - вобщем, как всегда под новый год...
С заднего сиденья слышим:
— Дед Мороз, козёл, еехххааа... И так несколько дней подряд.
Потом поняли, мы проезжали огромную рекламу, где Дед Мороз ехал в упряжке оленей.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.








Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
— Hello, monkey

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и "надувшись" мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

"Русский дом" : Смешные рассказы / Фразы