С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.

Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.

— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!

Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:

— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?

— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.

— Буду, буду, буду!



* * *



Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.



* * *



После школьного собрания:

— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?

— Пап, ну она сама рассказать попросила.

— ?????

— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.



* * *



Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:

— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.

На что сын невозмутимо отвечает:

— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.



* * *



— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?

— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?

— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.



* * *



Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.

Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:

— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

— ... российский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.



* * *



Глеб (4,5 года):

— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...

— А я должен ловить, да?

— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!



* * *



Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:

— А это что?

Бабушка:

— Это индейка.

Света:

— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?



* * *



С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:

— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?

Ответ был неожиданный:

— Мама.



* * *



С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:

— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?

Моё шестилетнее чудо отвечает:

— Х — это Христос.

— А что значит В?

— Васильевич!



* * *



Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:

— Мама, а зачем конфеты?

— Врачу.

— А зачем врачу?

— Ну она же тебя лечить будет.

Дочь восторженно на весь трамвай:

— Конфетами?!