Сегодня день святого Валентина.. Вроде праздник.. А у меня с самого утра ужасное настроение... Почему??? Хмм.. Не знаю... Вроде день всех влюбленных... Все должны дарить друг другу валентинки... Даже мама веселая.. Подарила мне плюшевое сердечко..... Ахахах.... Смешная она!!!

Я... Я сижу на диване и сморю аниме по телевизору.... Чем еще заняться?? Ведь у меня нет любимого, как у всех остальных(((((((.... Мой заюшка умер... ­ .... И это самое ужасное, что еще может быть на этом свете... Он больше мне не скажет: "я люблю тебя, зайка!!!" Как он обычно это говорил... Это тяжело осознавать...

Вот.. Началось аниме "Демон против демонов" ... Как все красиво там.. Все радостные, счастливые, красивые... А в реальности?? В реальности какой-то хаос... Как мне все это надоело... Хочу умереть... хочу к любимому... Скучаю по нему ужасно!!!

Мне так все надоело.... Это просто ужасно... Я не могу.. Не могу так жить..
Просто... Очень тяжело ощущать себя одиноким.. Когда хочешь позвонить своей второй половинке, набираешь номер... Потом осознаешь, что никто не ответит... Ведь его нет больше в этом мире... Человек мертв.. В душе пустота... И огромная рана в сердце...
Осознаешь, что никогда больше никого не сможешь полюбить... Потому что любовь приходит лишь однажды.. Настоящая любовь... А не влюбленность.. И ты сидишь и плачешь, глядя на фото.. Это почти все, что осталось после огромной любви....

Уже 15 февраля.. Моему заюшке сегодня 40 дней...
Эх.. Тяжело все таки осознавать, что он не со мной... Маринка напоила меня каким-то коктейлем, дак я пришла домой в нетрезвом состоянии.. Хорошо, что мама не заметила, тогда вообще была бы жесть.. Убила б наверно меня на месте...
Что делать?? Хочу к Серёже... Скучаю ужасно по нему..  Сегодня с утра ходила в поликлинику.. Меня выписали.. Дали справку... Завтра в школу..((((( Так не хочется... Что там делать???? Ведь там почти нечего делать.. Эти учителя.. Как я их ненавижу.. Эта школа... Никак не могу к ней привыкнуть (переехали в другой город.. Учусь в другой школе).. Так Вот.. На чем я остановилась?? Ах.. Да.. Не могу привыкнуть к школе... Она какая-то не родная... Она чужая.. ЧУЖАЯ!!!!! Хочу в свою старую школу... К моим любимым учителям.. Там все такое родное.. Близкое... Кабинеты.. Парты..  Ладно, не буду на этом зацикливаться... чЧо есть, то есть.. Ничего не изменить...
А Серёжа.. Серёжу не вернуть.. С этим тоже уже пора смириться... Но я не могу.... Я его люблю... Я ЕГО ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!! Трагедия... Боль в душе... И пустота... Пустота... Пустота... Больше ничего не ощущаю.. Только боль.... И ничего кроме боли.. Ни радости.. Ни тоски.. А тупая боль внутри... Это душа плачет.. И я вместе с ней...
Прошло 40 дней... Это мало... Но, с другой стороны, это очень много.. Это вечность... Целая вечность.... 40 дней без любимого... Помогите мне!! Хотя, чем вы мне поможете?? Словами "Сочувствую" и "Держись! Все будет хорошо"... Я уже не могу эти слова слышать! Они мне так надоели!!! Иногда так хочется крикнуть миру "ПОШЕЛ НА ХУЙ!! ЗАЕБАЛО ВСЁ!!!" Но, я стараюсь сдерживаться... Да и к тому же.. Я не употребляю в своей речи матерные слова... А в мыслях маты так и летят на этот грёбанный мир, в котором нет любимого.... Хочу забыть его, чтобы было проще.. но не могу.. Может, бросить все и начать новую жизнь??? Ко мне учитель подкатывает по информатике... Молодой (23 года) ... Не женат... Хотя... Нафиг оно надо.. Он для меня прежде всего УЧИТЕЛЬ.. И к тому же.. Я его никогда не полюблю... Я люблю только одного человека... И это мой заюшка Серёжа...

Прошло чуть больше 2-х лет. Я пыталась все это время жить реальностью. Только вот каждый вечер я возвращаюсь мыслями к тебе. Хочу быть с тобой, но прекрасно понимаю,что это не так уж и реально. Но, как заведено в жизни, нет ничего невозможно, по этому я упорно живу прошлым и мысли о тебе дают хоть какое-то настроение и одновременно его забирают, ведь ты больше не улыбнешься мне, не прикоснешься к моей щеке. Эти мысли не дают мне покоя, но я уже как-то смирилась. Я хочу одного, чтобы ты ко мне пришел, хотя бы во сне. Каждый раз засыпаю с этой мыслью, а ты не приходишь..

Скоро три года, как тебя нет с нами... Целых три года.. Невероятно долго.. Хочется уснуть и проснуться рядом с тобой.. Чтобы ты мне улыбнулся и сказал:"Доброе утро, зайка!"
Да, эти мечты неосуществимы.. Многие мне говорят:"Нет ничего невозможного для бога." Но.. Какого хрена? Почему тогда мое солнце до сих пор не со мной, раз ваш бог такой всемогущий? Мне многого не надо. Только одна жизнь, одна душа. Да, ничего не даётся так просто.. Если что-то хочешь получить, тогда нужно отдать что-то взамен.. Чтобы получился равноценный обмен. Так я готова отдать всё, что угодно. Мне ничего не жалко! Даже своей жизни.. Просто хочется, чтобы всё было, как раньше.. Чтобы ты был с нами.. И всё..
Знаешь, я хочу тебе многое сказать.. За это время накопилось много мыслей.. Хочу прижаться к тебе и шепнуть на ушко, что я очень сильно соскучилась, что безумно люблю.. До сих пор.. Сколько бы времени не прошло, моя любовь к тебе не истлеет.. Да, я может и дура.. Нужно любить так живого, а я люблю мёртвого.. Прости меня, Серёжа. Но, просто пойми, я очень хочу к тебе.. Очень сильно.. Сильно скучаю... Очень часто вспоминаю.. Многие стихи в моём дневнике, который лежит в ящике стола, посвящены именно тебе..
Хочу, чтобы мы снова были вместе..

     Снова я решила написать сюда. Спросите, почему? Я отвечу - не знаю. Просто хочется, чтобы кто-то увидел то, что я думаю, чувствую. Наверно, это единственный способ избавится от тревожных мыслей. Выговориться я все равно не смогу, не люблю это дело. Я вечно все держу в себе. А потом, когда уже невозможно все сдерживать, я начинаю срываться на кого-нибудь. Да, это иногда печально. В сентябре я познакомилась с замечательным человеком, который спас меня от моего одиночества, если так можно это назвать. У меня был молодой человек, с которым меня ничего не держало, не было чувств, даже привязанности не было. Но расстаться с ним я не могла, да, признаюсь, попытки были, но он рушил все. Что с ним, что без него было просто невозможно. Я видела единственный выход - это оставаться с ним.. За все это время я сильно изменилась. Стала другой.. Почти перестала проявлять чувства, скрылась в себе. Но один день изменил всю мою жизнь.

    После этого дня я начала смотреть на многие вещи по-другому. В этот день я познакомилась с ним. Сначала мы весь вечер переписывались в вк. На следующий день, 21 сентября, мы пошли на концерт группы "Слот". И вот тут завязалась наша дружба. Я была счастлива в тот вечер. Я не знала, как отблагодарить его, поэтому просто обняла. получив еще дозу положительных эмоций. После концерта мы встретились еще несколько раз. Общение с ним подобно тексту из песни:

"Снова меркнет свет,

Вновь по венам пускаем яд

И как будто во сне

Улетаем ты и я."

   А теперь мы с ним вместе, через 10 дней мы празднуем хоть и маленькую, но дату - полгода. Он подарил мне много новых чувству, но и немало старых, таких,как: боль, ненависть, разочарование, злость. Но это все ничто, по сравнению с тем, что он научил меня снова любить. Показал, что жизнь не стоит на месте. Что можно жить дальше и не ставить на себе крест после ухода близкого человека. За это я ему очень благодарна. Он сделал для меня очень много сам не подозревая об этом.