На весь экран

Учимся хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор

Правильные вещи пишут. Часто это касается не только детей, взрослым тоже необходима деликатность и внимание, все мы родом из детства.

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

3) Если врешь, будь краток.

4) Ничего лично, это просто бизнес.

5) Рыбу убивает открытый рот.

6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8) Случайных совпадений не бывает.

9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10) Минута терпения - десять лет комфорта.

11) Орёл не охотится на мух.

12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

13) Нет ничего легче обещания.

14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

18) Мир принадлежит терпеливым.

19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.

20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

SelenArt

В прошлом месяце представители eBay в России заявили, что самый известный аукцион в мире наконец-то официально «заговорил» по-русски. Главный лозунг компании: «Если вы хотите что-то купить – это можно купить на eBay». Здесь действительно продается все или почти все. Иногда попадаются настоящие шедевры. Предлагаем вашему вниманию десятку самых необычных вещей, когда-либо продававшихся на eBay.

1. Постулат Хорнера:

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.


2. Аксиома Кана и Орбена:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!


3. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.


4. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.


5. Закон Хлейда:

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.


6. Первый закон работы в лаборатории:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.


7. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


8. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.


9. Закон ошибок:

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.


10. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.


11. Теория Эдингтона:

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.


12. Закон Холта:

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.


13. Закон Дж. Б. Шоу:

Кто может – делает. Кто не может – учит.

Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.


14. Армейская аксиома: 

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.


15. Закон добровольного труда Зимерги:

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.


16. Закон Нейсдра:

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.


17. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.


18. Закон Уиттена: 

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.


19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.


20. Восьмой закон Леви:

Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.


21. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.


22. Правило взаимозависимости Ричарда:

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.


23. Закон Буба:

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.


24. Закон своенравия природы:

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.


25. Колбасный принцип:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.


26. Уотергейгейтский принцип:

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.


27. Принцип Алинского:

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.


28. Наблюдение Хонгрена:

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.


29. Закон О’Брайена:

По разумным причинам ничего не делается.


30. Постулат Харриссона:

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.


31. Правило Роджерса: 

Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.


32. Закон профессиональной практики Дрю:

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.


33. Закон Хардина:

Никогда не удается делать что-то одно.


34. Правило сроков выполнения проекта:

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.


35. Закон Ван Роя:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.


36. Закон поиска:

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.


37. Правило Марса:

Эксперт – любой человек не из нашего города.


38. Закон Мидера:

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.


39. Закон Флагга:

Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.


40. Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

1. На первом месте необычный мужчина, не чувствующий холода. Вим Хоф живет в Голландии и вообще не ощущает холода! (Фото в начале статьи) Мало того, если вы подумали, что это просто нервные окончания не передают мозгу факт присутствия холода, то вы ошибаетесь, поскольку организм голландца нисколько не страдает даже в самых экстремальных условиях. Например, он несколько раз покорял в одних трусах горные вершины, или лежа долгое время во льду. Медики проводили ряд тестов и подтвердили, что его организм не подвергся никаким изменениям. Ученые по сей день не могут объяснить нечувствительность Хофа к холоду, и то как ему удается выживать без вреда здоровью в смертельных для обычного человека условиях.

2. Дальше у нас находится мальчик, который не спит! Ретту Ламбу всего 3 года, он ничем не отличается от сверстников, кроме того что не умеет спать. От бодрствует 24 часа в сутки. Медики провели ряд тестов, но не смогли выяснить, в чем отклонение в его организме. И только недавно проведя глубокое исследование, и выяснили что у мальчика особое строение нервной системы, также у него необычные специфические свойства мозга. Мозг действует так, что Ретт попросту не способен уснуть. Но это не самое удивительное в мальчике, медиков больше всего удивляет, что такой способ жизни не вызывает никаких негативных последствий для организма мальчика! Может в будущем его загадка будет разгадана и человечество сможет полностью отказаться от сна, и тогда мы формально жили бы почти «вдвое больше».

3. У Эшли Моррис из Австралии, аллергия на воду! Девушка страдает от уникального отклонения. Вы представить себе не можете насколько это неприятно. Она страдает даже когда потеет. А про купание я вообще молчу. Медики констатировали у девушки редкое заболевание Aquagenic Urticaria.

4. И снова в списке девушка, на этот раз это «ходячая реклама Тик-Така». Дело в том, что только драже Tic-Tac принимает ее желудок. Все о стальное сразу отвергается организмом. Но медики нашли выход – кормят ее через специальную трубочку специфическим питательным концентратом.

5. Дебби Бред имеет аллергию на Hi-Tech! Это не прикол, у нее аллергия на электромагнитные поля. Мобильник и микроволновка вызывают у нее боль и ужасную аллергию. Жить в городе она не может, поэтому приходится обитать вне цивилизации, где вообще нет электричества.

6. Представьте себе еще одну девушку, которая теряет сознание – когда смеется! Мало того аналогичную реакцию вызывают злость, испуг и даже удивление! Мало того она в любое время в любом месте может внезапно уснуть. (Нарколепсия – заболевание, которое выражается в неожиданном сне, 30 000 человек страдают от этого недуга только в одной Великобритании).

Придумывали наши пра-пра-прадедушки и пра-пра-прабабушки различные поговорки. Употребляли их в своей речи. А так как их все-все-все в округе знали, эти самые поговорки. То для сокращения времени стали пословицы сокращать.

Смысл то и так всем понятен. И утерялось со временем продолжение… а с ним и тот смысл, который тогда еще в давние времена вкладывали…

Полные варианты известных поговорок:

1. Women speak two languages - one of which is verbal. – Женщина говорит на двух языках. Один из них – словесный. Уильям Шекспир

* * * * * * * * * *

2. You educate a man; you educate a man. You educate a woman; you educate a generation. - Обучая мужчину, вы обучаете мужчину. Обучая женщину, вы обучаете поколение. Бригам Янг

* * * * * * * * * *

3. An elegant woman is a woman who despises you and has no hair under her arms. – Элегантная женщина – это та, которая вас презирает, и у которой нет волос подмышками. Сальвадор Дали

* * * * * * * * * *

4. After all these years, I see that I was mistaken about Eve in the beginning; it is better to live outside the Garden with her than inside it without her. – Спустя годы я понимаю, что ошибался в Еве. На самом деле, лучше жить вне Рая с ней, чем в Раю – без нее. Марк Твен

* * * * * * * * * *

5. Can you imagine a world without men? No crime and lots of happy fat women. – Можете ли вы представить себе мир без мужчин? Никакой преступности и множество счастливых толстых женщин! Николь Холландер

* * * * * * * * * *

6. If a girl looks swell when she meets you, who gives a damn if she's late? Nobody. – Если девушка приходит на свидание красивая – кто будет расстраиваться, что она опоздала? Да никто. Дж. Д. Сэлинджер

* * * * * * * * * *

7. A woman's hopes are woven of sunbeams; a shadow annihilates them. – Женские мечты сотканы из солнечных лучей. Тень уничтожает их. Джордж Эллиот

* * * * * * * * * *

8. A pessimist is a man who thinks all women are bad. An optimist is a man who hopes they are. – Пессимист – это тот, кто считает, что все женщины плохие. Оптимист – это тот, кто на это надеется. Чонси Митчелл Депью

* * * * * * * * * *

9. There are three things men can do with women: love them, suffer for them, or turn them into literature. – Существует три вещи, которые мужчины могут делать с женщинами: любить их, страдать из-за них и обращать их в литературу. Стивен Стиллз

* * * * * * * * * *

10. A woman's whole life is a history of the affections. – Вся жизнь женщины - это история ее привязанностей.Вашингтон Ирвинг

* * * * * * * * * *

11. A man chases a woman until she catches him. – Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Американская пословица

* * * * * * * * * *

12. Modern paintings are like women, you'll never enjoy them if you try to understand them.? Современная живопись – прямо как женщины: ей никогда не насладишься, если попробуешь ее понять. Фредди Меркьюри

* * * * * * * * * *

13. Women are wiser than men because they know less and understand more. – Женщины мудрее мужчин, потому что знают они меньше, а понимают – больше. Джеймс Тарбер

* * * * * * * * * *

14. The strength of women comes from the fact that psychology cannot explain us. Men can be analyzed, women ... merely adored. – Женская сила не объяснима психологией. Мужчину можно разобрать – женщиной же возможно лишь восхищаться. Оскар Уайлд

* * * * * * * * * *

15. When God makes a beautiful woman, the devil opens a new register. – Когда Господь создает красивую женщину, дьявол заводит новую учетную запись. Амброз Бирс

* * * * * * * * * *

16. Woman is the only creature in nature that hunts down its hunters and devours the prey alive. – Женщина – единственное создание в природе, которое преследует собственных охотников и пожирает жертв заживо.Абрахам Миллер

* * * * * * * * * *

17. There is no such thing as an ugly woman. – Не существует такого понятия, как некрасивая женщина. Винсент Ван Гог

* * * * * * * * * *

18. My further advice on your relations to women is based upon that other motto of chivalry, «Serve all, love one» - Дальнейший мой совет по отношениям с женщинами основан на рыцарском девизе: «Служи всем – люби одну».Оноре де Бальзак

* * * * * * * * * *

19. I believe a strong woman may be stronger than a man, particularly if she happens to have love in her heart. I guess a loving woman is indestructible. – Я уверен, что сильная женщина может быть сильнее мужчины, особенно если в ее сердце живет любовь. Думаю, любящая женщина непобедима. Джон Стейнбек

* * * * * * * * * *

20. Whatever women do they must do twice as well as men to be thought half as good. Luckily, this is not difficult. - Что бы не делала женщина, ей приходится делать вдвое больше, чем мужчины, чтобы о ее делах думали хотя бы половину того, что они заслуживают. К счастью, это не сложно. Шарлотт Уиттон

* * * * * * * * * *

21. A woman is like a tea bag; you never know how strong she is until she gets into hot water. - Женщина – как чайный пакетик. Никогда не узнаешь, насколько
крепкой она может оказаться, пока она не окажется в кипятке. Элеонор Рузвельт

* * * * * * * * * *

22. Nature has given women so much power that the law has very wisely given them little. - Природа наделила женщин столь мощной властью, что закон очень мудро обделил ей их. Самюэль Джонсон

* * * * * * * * * *

23. The less you notice them the more they chase after you. There's something perverse about women ... they're all masochists at heart. - Чем меньше ты их замечаешь, тем сильнее они тебя преследуют. В женщинах есть что-то извращенное… В глубине души они все – мазохистки. Генри Миллер

* * * * * * * * * *

24. People may talk about the equality of the sexes! They are not equal. The silent smile of a sensible, loving woman will vanquish ten men. – Как только люди могут говорить о равенстве полов! Они не равны. Молчаливая улыбка чувственной любящей женщины одолеет десяток мужчин. Генри Уорд Бичер

* * * * * * * * * *

25. If thou makest a statement concerning women, lo, she shall immediately try to disprove it straightway. She goeth by contraries. – Если ты делаешь утверждение относительно женщины, то берегись: она немедленно попытается его опровергнуть. Они все делают наоборот.

Видимо в живописи я ничего не понимаю. На такие картины точно не обратил внимание, а уж покупать их, на мой взгляд, пустая трата денег. Как оказалось за эти шедевры ценители искуссва выложили кругленькие суммы!!! Бред какой то! смотрите сами... Десять приведённых ниже образцов живописи – яркие примеры того, как можно выручить баснословные деньги за любую откровенную мазню (нарисованную пятилетним ребёнком или купленную на блошином рынке, например), придумав для неё громкое название, сочинив невероятную историю создания и выставив на одном из самых знаменитых аукционов мира:

1. “Концепция пространства, ожидание” Лючио Фонтана – 1,5 миллиона долларов

“Концепция пространства, ожидание” художника Лючио Фонтана ушла с аукциона в Лондоне за полтора миллиона долларов. Это произведение представляет собой одноцветный холст с продольными прорезями. Вопрос на миллион: возрастёт ли стоимость этой картины, если проделать в ней ещё пару дырок?

•  
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
•  
•  Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
•  
•  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
•  
•  
•  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
•  
•  Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
•  
•  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
•  
•  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
•  
•  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
•  
•  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

   У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

•  

•  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

   

•  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

   

•  Герасим налил Муме щей.

   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

•  

•  Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

   

•  Отец Чацкого умер в детстве.

   

•  Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

   

•  Под старость лет его приковало к постели раком.

   

•  Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

   

•  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

   

•  У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

   

•  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

   Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

   

•  Шел полк французов и кутузов.

   

•  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

   Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

•  
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
•  
•  Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
•  
•  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
•  
•  
•  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
•  
•  Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
•  
•  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
•  
•  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
•  
•  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
•  
•  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

   У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

•  

•  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

   

•  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

   

•  Герасим налил Муме щей.

   Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

•  

•  Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

   

•  Отец Чацкого умер в детстве.

   

•  Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

   

•  Под старость лет его приковало к постели раком.

   

•  Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

   

•  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

   

•  У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

   

•  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

   Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

   

•  Шел полк французов и кутузов.

   

•  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

   Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь
(55 фраз)

‣ А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
‣ А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
‣ А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
‣ А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
‣ А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
‣ Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
‣ Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
‣ Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
‣ Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
‣ В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
‣ Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
‣ Господа все в Париже!(Собачье сердце)
‣ гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
‣ Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
‣ За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
‣ Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
‣ Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
‣ Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
‣ Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
‣ Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
‣ Короче, Склифосовский.
‣ Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
‣ Ку (Кин Дза Дза)
‣ Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
‣ Ларису Ивановну хочу (Мимино)
‣ Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
‣ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
‣ Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
‣ Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
‣ Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
‣ Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
‣ Наши люди в булочную на такси не ездят»
‣ Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
‣ Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
‣ Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
‣ Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
‣ О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
‣ Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
‣ Остапа понесло...(12 Стульев)
‣ Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
‣ Почем опиум для народа?(12 Стульев)
‣ Птичку жалко (Кавзказская пленница)
‣ Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
‣ Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
‣ Упал, очнулся - гипс
‣ Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
‣ Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
‣ Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Покровские ворота)
‣ Я не трус, но я боюсь!
‣ Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию)

А знаете ли Вы, что самым молодым родителям было восемь и девять лет? И они жили в Китае в 1910 году.

Средний европеец становится родителем в 29 лет. На постсоветском пространстве папами и мамами становятся в среднем в 20 лет, а в Индии – в 19 лет.

Есть такой сайт explainthisimage.com (переводится название как «объясни это изображение»), на котором выкладываются странные фотографии. Сходите на сайт, посмотрите, это замечательно. Несколько картинок можно увидеть в этом посте.

Любая собака может укусить. Это факт. Тем не менее, некоторые собаки сделают это с большей вероятностью, чем остальные. Может быть это звучит, как неожиданность, но самые агрессивные породы собак – это не обязательно самые опасные породы. На самом деле, по настоящему опасные собаки менее агрессивны. Ниже представлен рейтинг из 10 наиболее агрессивных собачьих пород в мире.

Сюрприз! Согласно недавно проведённому исследованию, эта небольшая норная собака была признана самой агрессивной породой в мире. И не смотря на то, что такса не может нанести серьёзный вред человеку, как бы сильно ни кусала, этот маленький монстр известен своей ненавистью к незнакомцам. Как оказалось, одна из 5 такс хоть раз в жизни покусала незнакомца, а одна из 12 – нападала на собственного хозяина.

На втором месте находится ещё одна порода, которую вряд ли кто-то может воспринимать серьёзно. Когда дело доходит до агрессивности, немногие собаки могут превзойти чихуахуа. На самом деле, с большей вероятностью вас укусит чихуахуа, чем доберман!

Маленькие породы свой небольшой размер компенсируют агрессивностью. Третьей в списке самых агрессивных собак в мире стала еще одна “игрушечная” собака, а вовсе не питбуль или бульдог, как ожидалось. Джек-рассел-терьер это… терьер и этим все сказано: терьеры вообще не терпят грубого обращения и будут отчаянно сопротивляться. Поэтому следите за детьми, которые могут довольно брутально играть с четвероногими питомцами.

Мало того, что ризеншнауцеры агрессивны (особенно к другим собакам, но и к незнакомым людям тоже), это ещё и достаточно крупные собаки, что делает их в два раза опаснее любой из упомянутых выше пород! Более того, эта служебная порода требует специальной дрессировкм, и, соответственно, ей необходим особый контроль. Из-за своих больших размеров и громкого пугающего лая ризеншнауцеры считаются хорошими сторожевыми собаками.

Ротвейлер – одна из самых популярных пород в мире. Эти четвероногие – действительно удивительные собаки. Однако стоит иметь в виду, что ротвейлер может вести себя агрессивно по отношению к другим собакам, а учитывая его силу, это иногда может привести к неприятным последствиям. Более того, ротвейлер отчаянно защищает своего хозяина, и это может проявляться в агрессивности по отношению к незнакомцам, если собака почувствует, что ее владелец находится в опасности.

Чау-чау выглядят привлекательными и милыми. Но это не совсем так. Взрослый чау-чау не относится к собакам, которым можно доверять, особенно когда речь идет о детях и незнакомцах: они очень раздражительны и своё право на еду доказывают агрессивностью. Кроме того, они от природы хорошие защитники и никому не позволят подойти к своим владельцам или к своей территории. Вы можете удивиться, увидев чау-чау в этом списке, но правда заключается в том, что они все-таки одни из самых агрессивных пород собак в мире.

В то время как поклонники породы часто хвалят характер, мягкость и дружелюбие питбулей, никто не может отрицать, что у питбулей все-таки присутствуют агрессивные инстинкты. И хотя питбуль может быть семейной неагрессивной собакой, по отношению к другим собакам и незнакомцам он может проявлять сильную агрессию. Считается что эта собака может отличать друзей от врагов, но, тем не менее, мелкие животные (кошки и кролики) являются для них добычей, и об этом не следует забывать. Если вы опытный собаковод, и полны решимости завести эту собаку, то будете приятно удивлены.

Эта декоративная стильная собака на самом деле очень сильно кусается! Папильоны особенно агрессивны по отношению к детям, потому что очень быстро раздражаются и не будут терпеть какие-либо издевательства. Кроме того, папильоны собственники и активно защищают своих владельцев, что может привести к нападению на посторонних.

Кокеры относятся к одним из самых любимых семейных домашних питомцев. Они неплохо защищают хозяев, но не так сильно, чтобы называть их агрессивными. Но тем не менее кокер-спаниели попали в десятку благодаря генетическому заболеванию: некоторые собаки этой породы склонны к «синдромам ярости». Это заболевание очень опасно и приводит к внезапным атакам собак на своих хозяев. Если у спаниеля развивается эта болезнь, то единственный выход, к сожалению, усыпить животное.

Доберман имеет незаслуженную плохую репутацию, но в последнее время этот негативный образ постепенно тает из-за того, что многие люди заводят эту собаку в качестве домашнего любимца, поэтому его традиционная роль сторожевой собаки отходит на второй план. Тем не менее, доберманы не случайно использовались в качестве сторожевых собак. Доберманы – хорошие защитники своих хозяев и инстинктивно понимают, когда хозяин действительно в опасности. Но доберманы могут быть агрессивны к другим собакам или незнакомцам, так что за ними стоит внимательно следить.

Забавные высказывания женщин о мужчинах...)))

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

А теперь немного позитивчика

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
... И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
... а прЫнцев после подождем!!!

SelenArt

Количество смертных случаев на боксёрском ринге резко возросло с появлением боксёрских перчаток. Пока их не было, боксёры били друг друга голыми костяшками пальцев. Удары в голову (самые опасные) часто заканчивались переломами рук, поэтому их почти никто не использовал.

23  в чем - то забавные, позитивные, веселые картинки, а где - то мудрые, умные, со смыслом.

Позитивные фразочки в картинках
 

Удивительное рядом...

«На указательном пальце левой руки носил Соломон гемму из кроваво-
красного асте-рикса, извергавшего из себя шесть лучей жемчужного цвета.
Много сотен лет было этому кольцу, и на оборотной стороне его камня
вырезана была надпись на языке древнего, исчезнувшего народа: «Все проходит» (А. Куприн – «Суламифь»).

ЛЕГЕНДА О «ПРАВИЛАХ» НА КОЛЬЦЕ ЦАРЯ СОЛОМОНА.

ПРАВИЛА НА КОЛЬЦЕ ЦАРЯ СОЛОМОНА> > > Правила, записанные на кольце царя Соломона.

Проходя мимо церкви..., - молись..., Проходя мимо нищих..., - делись..., Проходя мимо юных..., - не злись..., Проходя мимо старых..., - склонись..., Проходя мимо кладбищ ..., - присядь..., Проходя мимо памяти..., - вспомни..., Проходя мимо матери..., - встань..., Проходя мимо родичей..., - помни..., Проходя мимо знаний..., - возьми..., Проходя мимо лености..., - вздрогни..., Проходя мимо праздных..., - твори..., Проходя мимо павших..., - запомни..., Проходя мимо мудрых..., - постой..., Проходя мимо глупых..., - не слушай..., Проходя мимо счастья..., - ликуй..., Проходя мимо щедрых..., - откушай..., Проходя> мимо чести..., - храни..., Проходя мимо долга..., - не прячься...,> Проходя мимо слова..., - держи..., Проходя мимо чувств..., - не стесняйся..., Проходя мимо женщин..., - не льсти..., Проходя мимо славы..., - не тешься..., Проходя мимо правды..., - не лги..., Проходя мимо грешных..., - надейся..., Проходя мимо страсти..., - уйди..., Проходя мимо ссоры..., - не ссорься..., Проходя мимо лести..., - молчи..., Проходя мимо совести..., - бойся..., Проходя мимо пьянства..., - не пей ..., Проходя мимо гнева..., - смиряйся ..., Проходя мимо горя..., - всплакни..., Проходя мимо боли..., - мужайся..., Проходя мимо лжи..., - не молчи..., Проходя мимо вора..., - не крадись..., Проходя мимо наглых..., - скажи..., Проходя мимо сирых..., - потраться..., Проходя мимо власти..., - не верь..., Проходя мимо смерти..., - не бойся..., Проходя мимо жизни..., - живи..., Проходя мимо Бога..., - откройся…

ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ!

ЕЩЁ ОДНА ЛЕГЕНДА…

Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не меряны, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?

Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки....Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.

Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".

ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ!

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить приемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

«Жизнь вся проходит и это пройдет…
Древняя вязь на кольце Соломона,
Сердцем прими и к тебе снизойдет
Мудрость, достойная царского трона.

Можно печалью чело омрачать,
Можно солить не зажившую рану,
И поправлять поседевшую прядь,
Что над челом появилась так рано.

Но все проходит и это пройдет,
И будут закаты с восходами снова.
Свыше ведется мгновений отсчет,
Мудрости внемли сакрального слова.

Может быть, только на смертном одре,
В день, когда жизненный путь на исходе,
Ты вдруг поймешь, не подвластный хандре,
ЧТО НИЧЕГО БЕЗ СЛЕДА НЕ ПРОХОДИТ» (Автор не известен).

Историческая справка Соломо́н (др. евр. שְׁלֹמֹה, Шломо́; греч. Σαλωμών, Σολωμών в Септуагинте; лат. Solomon в Вульгате; араб. سليمان‎‎ Сулайман в Коране) жил в 972-932 гг. до н.э.Возвёл знаменитый Иерусалимский храм…

Соломон – яркая звезда. Природа одарила его несметным богатством – необычайными способностями.

Как философ он автор «Книги Экклезиаста» (Екклесиаста).

Как мудрец он автор «Книги Притчей Соломоновых».

Как великий любовник и настоящий мужчина (в самом высоком понимании) он автор «Песнь Песней».

Слава о Соломоновых богатствах и мудрости достигла всего мира. Это был поистине Золотой век в еврейской истории. В дни бедствий простые люди обращали взгляды в сторону царя.

Соломон создал 1000 песен и 3000 притч. Оставил неизгладимый след в истории, в том числе, и ЛЕГЕНДУ о кольце Соломона…

Правило 20 минут

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться))

Власти США обвинили свою разведку в неправильной оценке ситуации в Крыму

Власти США озадачились вопросом, почему их разведка не сумела предугадать действия России в отношении Крыма. Специальная комиссия Палаты представителей США по разведке даже инициировала служебное расследование по этому вопросу.

"Несмотря на то, что политика российского Владимира Путина направлена на распространение сферы влияния России в ее былых масштабах, американская разведка почему-то не смогла уловить эти знаки, когда дело дошло до Украины", – пишет портал Politico.com.

Член Конгресса задали представителям разведки вопрос: неужели, было не понятно, что Россия отправит войска в Крым после того, как президент Украины Виктор Янукович покинул страну? Представитель комиссии американского сената по разведке Дайэн Файнстайн после брифинга по ситуации на Украине, который прошел за закрытыми дверями, рассказала журналистам: "Мы должны эффективнее задействовать наши ресурсы, поскольку ресурсы наши велики, и у России не должно было быть возможностей просто так прийти и захватить Крым. Но к нынешнему моменту это уже свершившийся факт".

Сенатор Саксби Чамблис, еще один член комитета по разведке, согласился, что кое-что разведка упустила из виду. "Я не уверен, в чем дело. Вероятно, для этого мы и собрали этот брифинг, чтобы выяснить, было ли собрано недостаточно разведданных или мы просто аналитики упустили какие-то сведения. Но совершенно ясно, что не было никакого намека на то, что все пойдет именно так, как пошло, – отметил сенатор. – Не хочу ни на кого показывать пальцем, потому что не знаю, чей именно это промах".

Сенатор Сьюзан Коллинс, покидая тот же самый брифинг, отметила: "Похоже на недочеты в работе разведки, но я не могу вдаваться в детали". 

Ранее, в выходные, сенатор Джон Маккейн, который уже давно критикует внешнюю политику президента США Барака Обамы, заявил, что действия российского президента "ударили Соединенные Штаты в больное место". "Думаю, это очевидно, что действия России были сюрпризом для американских властей и разведки. А не должны были", – сказал он изданию Daily Beast.

Председатель Комиссии по разведке Палаты Представителей США Майк Роджерс отметил, в свою очередь, что собирается проверить работу разведки, связанную с Украиной. Однако он все же считает, что говорить о "провале разведки" не следует. Он отметил, что служебное расследование должно показать, почему Кабинет главы национальной разведки ничего не знал о планах РФ по вводу войск на Украину.

В конце февраля американская разведывательная группа доложила о том, что Россия не собирается вводить войска на территорию Украины, несмотря на учения и захват административных зданий и аэропортов в Крыму. Сотрудники Кабинета главы национальной разведки США (ODNI) пришли к выводу, что учения российских войск никак не связаны с событиями на Украине. Конгрессу доложили об этом 27 февраля. При этом некоторые другие разведывательные организации (в том числе ЦРУ) сообщали об обратном. По их данным, учения в Крыму были непосредственной подготовкой к расширению военного присутствия России на Украине.

Накануне представитель ODNI Шон Тернер выступил с заявлением в защиту своего ведомства. "В связи с ситуацией на Украине разведка предоставляла политикам своевременную и ценную информацию, которая способствовала пониманию ситуации и принятию взвешенных решений. То же самое мы делаем и сегодня. Все заявления о наших недоработках не соответствуют действительности".

http://www.vesti.ru/doc.html?id=1348044