Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Почему ты фоткаешься на вэбку?Качество же ужасное и тебя не видно совсем. - Поэтому и фоткаюсь.

Сами вы говно. (с) Жизнь.

Казалось бы, что можно успеть за 2 минуты до конца урока, но ВЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЙТЕ НАШУ МАТЕМАТИЧКУ

А теперь коротко о себе... Тихонечко сижу на троне...

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну, просто прелесть.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы....

- Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит? 
- Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Ну что, бабка, где твой внучок-то?
Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... 

Приходит старый еврей в нотариальную контору: 
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? 
- Да, конечно. 
- Никому них@@, вместе пишется или раздельно?

Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. 
Мальчик в шоке. 
Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит: 
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? 
- По-по-понял... 
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. 
Мальчик: 
- Раз! 
Мужик встаёт, отpяхивается: 
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

-Пап, я хочу заняться балетом.
-Нет, Сережа, это опасно.
-Почему?
-Я тебе ноги переломаю.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! =)

Грузин в кaссе: 
- Я хочу, билят, минэт. 
-!!!??? 
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк
вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не
укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

.....и объявление....

Вы гений или хм... дурак, но у вас до сих пор нет справки?

Всего лишь заполните короткую анкету и справка ваша...

Получить справку)))

Вы знаете, что произойдет, если столкнутся гениальный серый юмор с серой осенней погодой???

Верно, догадливые мои - 

ОСЕННИЙ СЕРОФОН
 

Итак... ОСЕННИЙ СЕРОФОН:

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Пришла домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

-В голове ветер, в сердце любовь, а в душе весна...

- Икра-не роскошь, а средство повышения гемоглобина!

Тараканы в голове - это еще полбеды. Настоящая проблема - это когда их место начинает занимать белочка.

Я всегда знаю, когда нужно прикусить язык... но, блин, не получается!

Вчера в автобусе у меня пытались вытащить телефон из сумочки. Глупые, я сама не могу его там найти.

Юмор и позитив!

Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик».

Личное сообщение: "Дорогуша, вы так часто заходите на мою страницу, не знаю что и думать. Может Вы любовница моего мужа? Или жена моего любовника?"

Умный муж не скрывает от жены, где у него спрятана заначка. Такая открытость увеличивает не только доверие в семье и женскую самооценку, но и  безопасность основной заначки.

Подборка веселых рисунков российской художницы Ольги Громовой. Ольга живет в Москве, любит рисовать смешные сатирические сценки, делает иллюстрации для книг и журналов.