http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Тиаго Хойзел (Tiago Hoisel) – бразильский художник и иллюстратор, увлекающийся цифровым артом. Каждая его работа – это маленькая юмористическая история. При этом каждая деталь не случайна и рассказывает нам кусочки этого мини-сюжета. Яркий, реалистичный и в то же время карикатурный стиль художника легко узнаваем – некоторые его работы широко разошлись по всему интернету.

http://viprabotka.ru/advantage/

«Картонные дамы» – так называется проект фотографа итало-швейцарского происхождения Кристиана Тальявини (Christian Tagliavini). Яркие картонные одеяния для моделей навеяны модой нескольких эпох: XVII века, 50-х годов XX века и периода кубизма.

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://sexna5.ru/blanks/506.html

Творческие люди обычно не самые богатые существа на земле – им духовную пищу подавай, что им эти миллионы! Поэтому материальное положение у них соответствующее. А вот художник Фрэнк Бакли (Frank Buckley) из Ирландии сумел построил себе дом и потратил на это полтора миллиарда евро!

Домик особой красотой и роскошью не отличается, и закономерно возникает вопрос – где эти полтора миллиарда и куда он их вложил?
Все разрешается просто и креативно, как всегда у художников. Все дело в материале, из которого построен дом – он сделан из спрессованных денежных купюр. Фрэнк обратился в банк Ирландии и ему там выдали вышедшие из обращения измельченные евро, которые все равно было некуда девать.

Из бумажной пыли художник наделал кирпичей, построил себе жилище и зажил припеваючи, попутно получив популярность в СМИ благодаря оригинальной идее.

В доме три комнаты – кухня, спальня и гостиная. По совместительству последняя также является выставочным залом работ художника.

http://sexna5.ru/blanks/507.html

 Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное НИЧЕГО.

http://sexna5.ru/blanks/508.html

Мэри Хосе Кристерна (Mary Jose Cristerna) – личность скандально известная, благодаря своему экстравагантному виду (и это еще мягко сказано). Почти 100% ее тела покрыто татуировками и пирсингом, а под кожу головы вставлены титановые имплантанты, которые выглядят как рога. Зубные имплантанты делают ее похожей на вампира. При всем при этом, Мэри – мать четырех детей и дипломированный адвокат.
Свежая порция фотографий красотки с выставки татуировок, прошедшей в Каракасе в январе этого года.

http://sexna5.ru/blanks/509.html

Брайан Берг – свой первый карточный домик он построил в возрасте восьми лет и с тех пор совершенствует свое искусство уже почти тридцать лет. С тех пор он успел получить профессиональное архитектурное образование в Гарварде. «Обычно мои постройки не разрушаются», рассказывает Брайан. «Из-за того, что я придерживаюсь законов архитектурной композиции и структурной геометрии, они очень прочные и устойчивые».

Замок Золушки Уолта Диснея в Орландо, Флорида, построенный Брайаном в 2004 году.

Олимпийский комплекс и национальный стадион «Птичье гнездо» в Пекине, возведенные в 2008 году.

Небоскребы центра Далласа. Для постройки Берг использовал 1060 колод карт, установив, таким образом, мировой рекорд в 2007 году.

Брайан со своей моделью Сильверстар Казино в Йоханнесбурге, Южная Африка, во время празднования третьей годовщины постройки казино, которая отмечалась в 2011 году.

Капитолий, США.

Копия единственного легального казино в Китае, а также прилегающего к нему гостиничного комплекса, построенная в 2010г. Побил собственный рекорд 2007 года.

Однако, ничто не вечно в этом мире и все построенное рано или поздно обязательно разрушается – что же, Брайан безропотно принимает относительную недолговечность своих удивительных изделий. «Мне даже нравится разрушать свои карточные здания, потому что я считаю разрушение каждого из объектов тоже частью творческого процесса. Больше всего мне нравится разрушать их с помощью вентилятора – потому что в таком случае можно контролировать поток воздуха, его интенсивность и направление. Это просто классно! Это безумно интересно, на самом деле – наблюдать, как огромные башни рушатся от дуновения ветерка, как взлетают в воздух монументальные колоны и стены, вызывая обрушение других частей построек. Можно многое узнать о законах физики наблюдая за тем, как разрушаются карточные домики. Мне, например, процесс разрушения приносит не меньше знаний, чем процесс постройки».

http://sexna5.ru/blanks/428.html

Фотографии сделаны у берегов Евпатории и Констанцы (Румыния)

http://sexna5.ru/blanks/383.html

http://sexna5.ru/blanks/461.html

Мужчины, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.
Обратите внимание и похвалите.

Серия сообщений "Советы мужчинам":
Часть 1 - Мужчины, не будьте лохами!
Часть 2 - Советы для одиноких мужчин
Часть 3 - Как правильно целоваться с девушкой.
...
Часть 18 - Для мужчин.....(из инета)
Часть 19 - 10 способов свести девушку с ума
Часть 20 - Восемь личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

http://sexna5.ru/blanks/466.html

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!

http://sexna5.ru/blanks/694.html

http://sexna5.ru/blanks/722.html

http://spbfei.com/putans/282.html

Кармелит - подземный фуникулер, расположенный в Хайфе, Израиль. Благодаря ему все желающие могут подняться или спуститься с горы Кармель без особых усилий.
Два поезда перевозят пассажиров по 1.8 километровому пути. Эта система метро считается одной из самых коротких в мире.

http://spbfei.com/putans/283.html

http://spbfei.com/putans/284.html

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее


Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.


Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.


Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.


Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.


Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.


Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.


Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.


Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.


По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.


В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!


Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.


Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.


Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.


После четырех лет езды я заснул за рулем.


В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.


Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.


Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.


Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера


Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.


При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

http://spbfei.com/putans/285.html

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
Часть 3 - Для вас, девушки...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.com/putans/286.html

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься
- тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно. Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом... Ну, хоть с каким-нибудь членом... Ну, хотя бы просто мужика...

http://spbfei.com/putans/160.html

Укладка дорог в Голландии-еще одно тому подтверждение!

http://spbfei.com/putans/237.html

http://spbfei.com/putans/270.html

154 водных лыжника одновременно в одну линию установили новый мировой рекорд по одновременному катанию на водных лыжах в одну линию.

http://spbfei.com/putans/287.html

http://spbfei.com/putans/288.html

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического кора{цензура} и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

http://lubovnici.org/girls/474.html

http://lubovnici.org/girls/475.html

В постели с женщиной свой земной путь окончили Карл Великий, Авиценна, Чингисхан и даже Папа Римский Лев VII. Согласно статистике, ежегодно в мире во время секса умирает около 50 тыс человек. При этом лишь четверть из них – в койке с супругой.

Примечательно то, женщины во время секса умирают очень редко, для них риск отправиться на кладбище во время прелюбодействий меньше в 12,5 раза, чем у мужчин.

История таит немало подробностей смертельного секса политиков. Так в 1865 году умер премьер-министр Великобритании Генри Пальмерстон совокупляясь со служанкой на бильярдном столе. Французский коллега Пальмерстона - президент Франции Феликс Фор в 1889 году решил сходить в публичный дом к проститутке по имени Маргарет Стеннель. Месье захотелось испробовать чего-то новенького и заказал девушке истинную экзотику – оральные ласки. То ли от переизбытка гормонов, или от невиданных ранее замечательных ощущений даже не дождавшись завершения всего процесса Фор скончался на месте. Проститутку позже оправдали, но за ней сохранилось прозвище "похоронное бюро".

В возрасте 70 лет отдал Богу душу и бывший вице-президент Америки Рокфеллер в постели с молоденькой любовницей.

В Чили в 2001 году в депутаты парламента страны баллотировался Рауль Веносо. Он поддерживал весьма консервативную программу и выступал за моральную чистоту общества. Вот только умер во время разгара избирательной кампании лежа на проститутке. Раздулся такой скандал, что о Веносо узнала вся страна. По случайности до выборов его имя не убрали из бюллетеней. И в день голосования чилийцы проголосовали за него так, что все конкуренты остались далеко позади, вот только ему это уже было не нужно.

В Бельгии два года назад скончался британский автогонщик Роберт Мортимер во время экзотического секса. Компанию ему составляли две чудесные барышни, называющие себя госпожами: 46 летняя эмигрантка из России Госпожа Лукреция и ее помощница госпожа Джуно. Они так накачали Роберта веселящим газом (для снятия болей при жестком сексе проститутки в больших дозах использовали закись азота), что тот просто умер от передозировки.

Мастурбация тоже сокращает жизнь. Например, в Бангкоке умер американский актер Дэвид Кэрродин ("Зачарованные", "Убить Билла", "Убить Билла – 2") от весьма изощренной мастурбации. Подробностей полиция не сообщила, но журналистам удалось узнать, что он задушил сам себя.

80 летний житель Германии решил помастурбировать... в лесу и засунул свой пенис в дупло, а там его умудрилась покусать белка. Мужчину нашли на следующей день у того же дерева, он умер от кровопотери.

Молодой затейник из Ганы, Роберт Астей, в возрасте 30 лет решил попробовать секс с женщиной 75-ти лет, она была жительницей местного дома престарелых. Бедная бабушка скончалась в процессе, но вот ее молодой любовник этого даже не заметил и продолжал, не сбавляя оборотов. В комнату на шум прибежал охранник. При виде такой «потрясающей» сцены он попытался стащить мужчину с бездыханного тела, но это оказалось не так просто. И лишь получив удар дубинкой по голове страстный «казанова» слез с женщины.

http://lubovnici.org/girls/476.html

http://lubovnici.org/girls/477.html

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
Часть 3 - Женщина-это...
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://lubovnici.org/girls/478.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
Часть 3 - Японский сад цветов Кавати Фужи
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://lubovnici.org/girls/479.html

Слоны, шимпанзе, собаки и другие творцы, не относящие к роду человеческому, могут зарабатывать на своих картинах тысячи долларов.
Картины, написанные братьями нашими меньшими, пользуются огромным спросом. Коллекционеры отдают за них сотни и тысячи долларов, крупные галереи охотно проводят масштабные выставки Ван Бобиков и Мяу Гогов. В рейтинге Forbes — 10 художников, которым приходится держать кисточку не в руке, а в лапе или в зубах.

1. Азиатские слоны (Таиланд). Стоимость картин: $200-12000

2. Оцелот Пэдфут-любимец посетителей зоопарка города Феникс.Чтобы развлечь его,смотрители решили прибить на стену вольера холст и сделать на нем несколько мазков краской.Оцелот скоро заинтересовался холстом и стал тереться об него всем телом.

3. Мустанг Чойа.Стоимость картин:$900-10 000.Чойа выкупила балерина Рене Чамберс.Когда Рене красила забор,Чойя был рядом.Рене прибила к забору лист бумаги,окунула кисточку в краску и поднесла ее к морде Чойи.Так началась карьера мустанга-художника

4. Черепаха Купа.Стоимость картин: $125-200. Владелица черепашки художница из США Кира Эйн Варзеджи,которая пишет свои картины обнаженной грудью. Ей удалось приобщить к творчеству своего питомца

5. Шимпанзе Чита.Стоимость картин от $135. Работы Читы выставлялись в Национальном музее в Лондоне,

6. Афалины Аргас, Габия и Глория.Стоимость картин: $40-3000.Рисовать дельфинам помогает тренер: он держит в руках лист бумаги на твердой подложке и палитру. А вот цвет краски дельфины выбирают самостоятельно.

7. Джек-рассел терьер Тилламук Чеддар.Стоимость картин: $1000-2150.На счету Тилли-20 персональных выставок в США и Европе.Она неоднократно становилась гостем популярных телешоу,а статьи о ней появлялись на страницах Esquire и The Guardian.

8. Шимпанзе Конго.Стоимость картин: $900-8500.Шимпанзе Конго — пожалуй, самый известный художник из мира животных. В 2005 году на аукционе Bonhams три его картины были проданы в общей сложности за £14 400.

9. Муравьед Стьюи.Стоимость картин:не продавались.Жительница штата Орегон Анджела Гудвин обучила муравьеда простейшим трюкам:стоять, ходить на задних лапах,целоваться и даже есть с помощью ложки.Вслед за ложкой Стюи взял в лапы кисть

10. Кабан Смитфилд.Стоимость картин: $50-150.Хозяйке хрюкающего живописца Фрэн Мартин быстро удалось научить поросенка держать в рту кисточку и водить ей по бумаге. Фрэн научила Смитфилда улыбаться и позировать перед камерой.

http://lubovnici.org/girls/480.html

http://lubovnici.org/girls/481.html

http://lubovnici.org/girls/482.html

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

http://lubovnici.org/girls/483.html

http://viprabotka.ru/requirement/

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет».
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Подборка фактов о самом популярном какао-лакомстве в мире.

1. Английская шоколадная фабрика Cadbury в 1842 году выпустила первую шоколадную плитку в мире.

2. Шоколаду традиционно приписывают магические, медицинские и мистические свойства. К примеру, в латинском языке какао-деревья именуются как «Theobroma Cacao», что означает «пища богов».

3. Шампанское и игристое вино считаются слишком кислыми для употребления с тёмным шоколадом. Красное вино сочетается лучше всех.

4. Слово «шоколад» происходит из словесности цивилизации Майа — xocolatl, или «горькая вода».

5. Люди, находящиеся в состоянии стресса потребляют на 55% больше шоколада, чем их не депрессивные знакомые.

7. Исследователи не обнаружили никакой связи между прыщиками и шоколадом.

8. Согласно ацтекской легенде, бог Кетцалькоатль принес какао на землю, но был изгнан с небес за помощь людям. Когда он убегал, то обещал вернуться в один прекрасный день как «светлокожий бородатый человек для спасения Земли».

9. Католическая церковь когда-то интерпретировала употребление шоколада наравне с еретическим поведением, включая богохульством, вымогательством, колдовством, обольщением.

10. На первом месте по потреблению шоколада находится Швейцария, здесь приходится по 22 фунта шоколада в год на каждого человека. Показатели Австралии и Ирландии остаются на уровне 20 и 19 фунтов в год на человека, соответственно. В России это 11 фунтов (5 кг) на человека.

11. На самом деле, при производстве белого шоколада не используется какао в твёрдом виде, а добавляется какао масло.

12. Какао-бобы в природе классифицируются на 300 вкусовых качеств и 400 ароматов.

13. Шоколад был включён в рацион пищи солдат Второй Мировой войны. Согласно кондитерской спецификации, он должен был быть разработан с вкусовыми качествами «немного лучше, чем вареный картофель», чтобы солдаты не съедали его слишком быстро.

http://viprabotka.ru/advantage/

74-летний житель столицы Тайваня Тайбэя по имени Чен скончался из-за того, что проглотил свою же вставную челюсть во время секса с проституткой

http://viprabotka.ru/requirement/

Сама лично проверяла)))

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/