http://spbfei.ru/putans/263.html

http://spbfei.ru/putans/217.html

Помните, какие бутерброды мы делали в детстве? Было очень вкусно.

Поливаем подсолнечным маслом (которое пахнет семечками)

Обильно посыпаем крупной солью... И во двор!

А потом прибежать и попить холодной воды из под крана!

http://spbfei.ru/putans/214.html

Рэмбо: Первая кровь

Слоган фильма — «Война одного человека».

«Рэмбо» — название сорта яблок — именно сорт яблок, по словам автора оригинальной книги, дал фамилию главному герою.

Среди прочих кандидатов на роль Рэмбо планировался Джон Траволта.

Первоначально планировавшийся бюджет в 11 миллионов долларов был значительно превышен. Общая стоимость фильма составила почти 15 миллионов долларов в связи с тем, что съёмочный процесс продлился на 1 месяц больше.

Фильм снимали в ряде провинций Британской Колумбии: Питт Лэйк; Питт Меадовс; Golden Ears Provincial Park; Хоуп; Порт Коквитлам; Северный Ванкувер. Многие сцены скомпонованы по закону золотого сечения, что добавляет им выразительности.

Сильвестр Сталлоне просил за роль 3.5 миллиона долларов, но продюсеры фильма уговорили его согласиться на 2 миллиона. Ещё 1.5 миллиона он получил от проката фильма на ТВ.

Между оригинальной книгой и фильмом есть множественные сюжетные расхождения. Например, в книге главный герой погибает, хотя в продолжении, написанном после успеха фильма, главный герой всё же снова «оживает».

В режиссёрской версии присутствует альтернативная концовка, в которой Рэмбо совершает самоубийство (в соответствии с сюжетом книги), однако тестовые просмотры показали, что зрители находят такое окончание слишком угнетающим.

Несмотря на репутацию излишне жестокого фильма, в фильме погибает всего один человек — выпавший из вертолёта помощник шерифа Артур Галт.

После успеха фильма в СССР, «Рэмбо» стало нарицательным ироническим названием людей, помешанных на «военщине».

Рэмбо: Первая кровь 2

Первый фильм, одновременно вышедший на экраны более чем в 2000 кинотеатрах США.

В течение фильма погибает 67 человек, из них 57 от рук Рэмбо.

Фильм, имевший по тем временам гигантский бюджет в 44 миллиона долларов, обернулся для продюсеров большой коммерческой удачей. Заработав около 150 миллионов долларов в Северной Америке и примерно столько же в остальном мире, фильм занял второе место среди самых коммерчески успешных фильмов 1985 года, уступив только фильму «Назад в будущее», но обогнав фильм «Рокки 4». Таким образом, Сильвестр Сталлоне принял участие в 2 из 3 самых успешных коммерческих фильмов года.

Фильм привлек внимание президента США Рональда Рейгана, который похвалил Сильвестра Сталлоне за создание портрета Рэмбо как символа американской армии.

Фильм получил премию «Золотая малина» — как худший фильм года.

Джеймс Камерон, значащийся в титрах фильма соавтором сценария вместе с Сильвестром Сталлоне, утверждает, что он написал только первый вариант, который потом был сильно изменен Сталлоне.

Согласно информации, прошедшей в одном из документальных фильмов, продюсеры картины намеревались сделать партнером Сталлоне по второй серии Джона Траволту, которому предстояло сыграть напарника Рэмбо, тоже участвовавшего в спасении американских военнопленных. Сталлоне эта идея не приглянулась, поскольку он не хотел ни с кем делить лавры.

Дольф Лундгрен получил в картине одну из ролей, но Сталлоне предпочёл снять его в «Рокки 4» и потому из данной ленты уволил.

Подполковник Подовский — единственный злодей, у которого в сценарии есть хотя бы одна фраза на английском.

Поскольку достать образец советского военного вертолёта для съёмочной группы не представлялось возможным, под Ми-24 был загримирован Aerospatiale SA 330 Puma transport. Эксперты считают, что загримирован вертолёт был удачно — он действительно похож на машины серии Ми.

Когда Рэмбо плывёт на лодке с контрабандистами, его связная откидывает крышку ящика и показывает ему гранатомёт РПГ-7, на котором сделана надпись «ПАТРОНЫ. ОБР 1943 г. калибра 7.62» Видимо это ящик для патронов 7,62×39 мм образца 1943 года, и к тому же у гранатомёта никоим образом не может быть калибра 7,62 мм.

Военная база в фильме снималась на базе ВВС Мексики.

В финальной части второго фильма так же как и в первом Рэмбо стрелял из пулемета M60.

Рэмбо 3

Книга рекордов Гиннеса 1990 года издания отметила этот фильм как фильм с максимальным количеством насилия: в фильме содержится 221 сцена насилия и суммарно погибает более 108 человек. При этом, в фильм не вошли многие сцены насилия из одноименного романа, например, как Зайцев приказывает облить афганского ребенка кислотой, чтобы «расколоть» Траутмана.

Британский убийца и психопат Майкл Райан, убивший 16 и ранивший 14 человек, утверждал, что на убийства его вдохновила серия фильмов о Рэмбо

Фильм имел бюджет в 63 миллиона долларов и на тот момент считался самым дорогим фильмом в истории кинематографа.

Кассовые сборы в США составили 53.7 млн долларов.

Первоначально режиссёром фильма являлся Рассел Малкэхи, но затем из-за творческих разногласий был заменён на Питера МакДональда

Фильм был запрещён к показу в СССР ввиду ярко выраженной антисоветской направленности.

Лошадь, на которой скачет Рэмбо, также снималась в фильме «Индиана Джонс и последний крестовый поход»

Знаменитый «нож Рэмбо» создал дизайнер Джил Хиббен, причём в этом фильме нож значительно отличается от своих аналогов в предыдущих фильмах о Рэмбо

На некоторых DVD есть альтернативная концовка фильма, в которой Рэмбо остаётся в Афганистане помогать моджахедам. Кроме того, в окончательную версию фильма не вошёл ещё ряд вырезанных сцен.
Танк Т-72 (по-видимому, именно этот танк пытались изобразить в фильме) не может управляться одним человеком, который выполняет роль и водителя и стрелка (они находятся в изолированных отделениях).

Во время финального боя Зайцев на вертолете пытается уничтожить захваченный Рэмбо танк при помощи НАР и авиапушек, хотя на его якобы Ми-24 установлены не менее 4 ПТУР. В реальном бою одиночный танк, или танковый взвод без прикрытия средств ПВО и авиации станет легкой добычей боевого вертолёта (например, Ми-24), так как из средств противодействия у него есть лишь башенный крупнокалиберный пулемёт, который чаще всего неэффективен ввиду ограниченной зоны поражения.

Роль Ми-24 «играет» подретушированный SA 330 «Пума». Второй «советский» вертолёт — SA 341/2 «Gazelle»

В кабинете полковника Зайцева к стене приколот целый номер газеты «Правда» и портрет Ленина. Советские военные одеты в форму, лишь отдаленно напоминающую реальную. На погонах полковника Зайцева — «маленькие» лейтенантские звёзды.

В оригинале полковника Зайцева зовут Зайсин (Zaysen). Но все отечественные переводчики «переименовали» его в Зайцева.

Зайцев, являясь командующим операцией сам пилотирует "Ми-24".

Советская боевая техника представлена американским полугусеничным бронетранспортёром M3 времён Второй мировой войны, броневиками Alvis FV603 Saracen, БРДМ-2, БТР-60, автомобилями УАЗ-469 и Daimler Ferret Scout Car MkI, армейскими грузовиками ЗИЛ-157, GMC M-135, AIL M-325, самоходной зенитной установкой «Шилка», танком Т-55, а также неустановленным танком, напоминающим американский M26 «Pershing». Патрулирующие границу с Пакистаном советские самолёты представлены F-15. Вертолёты Советской армии представлены в двух вариациях: средний и тяжёлый. Оба французского производства. Один представляется как Ми-24 и отдаленно похож на оригинал. На нем установлен дополнительно пулемёт для борт-стрелка производства Browning Arms Company. На АКС и АКМ установлен американский подствольный гранатомет M203 и коллиматорный прицел. В одной из сцен советский пулемётчик ведет огонь из английского пулемета «Lewis» образца 1916 года.

В финальном бою советский танк (представлен как Т-72) стреляет из орудия бронебойными снарядами по афганской коннице. Моджахеды останавливают танк «коктейлем Молотова» и 50 мм миномётной миной. Впрочем, сразу после этого, расстреляв экипаж из трёх человек, в повреждённый танк садится Рэмбо и как ни в чём не бывало продолжает вести бой.

В заключительной сцене, когда Траутман и Рэмбо садятся в джип, на капоте машины видны пулевые отверстия. С такими повреждениями нельзя ехать дальше.

У «флага СССР» на советской базе серп и молот расположены в центре, а не в углу у древка.

В некоторых сценах советские военные почему-то одеты в черные береты морской пехоты.

Полковник Траутман в этом фильме говорит с французским акцентом.

В сцене последнего предложения сдаться в руках у Траутмана находится венгерский клон АКМ — АМД-65, никогда не использовавшийся советской армией.

Рэмбо 4

Количество «убитых» за время фильма — 236 человек. Для сравнения в первой части был «убит» всего 1 человек, во второй — 69, а в третьей — 132 человека.

Это первый Рэмбо без Ричарда Кренны. Первоначально роль полковника Траутмена должен был играть Джеймс Бролин (бессменный исполнитель этой роли Ричард Кренна умер за 4 года до начала съёмок), но в итоге роль убрали из сценария.

Сталлоне собирался снять фильм еще до «Рокки Бальбоа». Однако в последний момент Голливуд дал зеленый свет именно легендарному боксеру, а легендарному ветерану войны пришлось пару лет подождать.

Эпизод, в котором Рэмбо выковывает себе нож, изначально был ещё в фильме «Рэмбо 3», но в окончательной версии фильма его вырезали, поскольку Рэмбо использовал десантный нож заводского производства высокого качества, который сделать в кустарных условиях невозможно.

Существует режиссерская версия под названием Rambo Extended Cut, в которую Сильвестр Сталлоне добавил несколько дополнительных сцен. Премьера данной версии состоялась 11 июля 2010 года.

По некоторым данным, власти Мьянмы запретили продажу фильма на пиратских DVD по идеологическим причинам. Считается, что содержание фильма потворствует военному перевороту в стране. Имеются также сведения, что родственники двух актёров из Мьянмы, принявших участие в съёмках этого фильма, арестованы.

http://spbfei.ru/

http://sexna5.ru/blanks/818.html

Хорватская компания MG Vrbanus, которая занимается коваными воротами и ограждениями, в качестве рекламного хода сделала вот этот Фольксваген Жук (Volkswagen Beetle).

http://sexna5.ru/blanks/817.html

Топиари – зеленое искусство одно из интереснейших направлений ландшафтной архитектуры.

http://sexna5.ru/blanks/816.html

Немного интересного про съемки и создание потрясающего фильма "Назад в будущее".

http://sexna5.ru/blanks/815.html

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

http://sexna5.ru/

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингридиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

http://spbfei.com/putans/209.html

http://spbfei.com/putans/274.html

Жил да был себе самый обычный, ещё молодой мужик, и была у него, как водится, дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться – от людей отдохнуть, да и заодно огород перекопать.
Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в одних трусах и носках, чтоб травка не щекотала (щекотку он с детства, видите ли, не переносит), но зато с лопатой.
Трудолюбиво и упорно вскапывал он себе огород. И все бы было хорошо, но вдруг, не иначе, как от натуги – лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся – кругом никого. Hу, скромненько так притулился он на лавочке – начал старательно резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается его родная калитка, заходят по-хозяйски две тётки с двумя велосипедами, и двумя же корзинками. Смело ставят они у заборчика своих железных коней, и начинают собирать клубнику, политую кровью и потом нашего героя, в свои немаленькие корзинки, даже и не ведая о его столь близком соседстве, ибо мужик от «восторга» даже дыхание затаил. Истинный хозяин клубники немного посмотрел-посмотрел, шалея от эдакой наглости, а потом взял и подошёл к ним, и спросил довольно суровым голосом, хмуря свои взмокшие и косматые брови :
- А шо ж такэ вы, бабоньки, итить, тут делаете-то..., а-ась!?
Реакция была для него неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в дикий и истеричный вой сирены воздушной тревоги… Дуплетом, да ещё и с надрывом. Побросав корзинки, тетки с дикими воплями понеслись через огороды, высоко задирая подолы своих юбок – это, чтоб быстрей бежалось. Мужик в некотором недоумении бежал за ними целых четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так… Слишком уж быстро бегут тётки, и слишком сильно кричат. В конце-то концов он остановился, и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и трезво содрогнувшись, уразумел-таки: трусы-то и резинка остались лежать там где он их оставил – на лавочке у дачи....
А ополоумевшие бабы всё неслись и неслись по огородам – только пыль из под копыт..., и до того комичной показалась ему в тот самый момент эта ситуация, что он не выдержал и принялся ржать, как бешеный конь, аж даже временами задыхаясь, а потом завалился на землю и чуть не отдал богу душу – еле успокоился. Потом понуро, весь перемазанный землёй, побрёл обратно к лавочке вдевать свою резинку, изредка фыркая от смеха и шмыгая носом....

http://spbfei.com/putans/260.html

http://spbfei.com/putans/150.html

Сел в автобус. Стою…

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, млять, подошвы не стер!

Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот только думаю, с ноги или культурно?!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Новинка! Водка «Герасим»!! После трех рюмок – только мычишь...

Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»

- Сколько стоит эта шуба для моей подруги?
- Она обойдется Вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!!

- Что хуже, когда женщина не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “Нерестилище”.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “Хочу кофе, хочу кофе!”

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома – 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам – 3 раза.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/323.html

http://spbfei.ru/putans/326.html

http://spbfei.ru/putans/330.html

http://spbfei.ru/putans/338.html

http://spbfei.ru/

http://lubovnici.org/girls/448.html

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: 
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? 
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

http://lubovnici.org/girls/444.html

Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

http://lubovnici.org/girls/470.html

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит, "Серёж ты ё@нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

http://lubovnici.org/girls/415.html

http://lubovnici.org/

http://sexna5.ru/blanks/828.html

http://sexna5.ru/blanks/829.html

http://sexna5.ru/blanks/830.html

http://sexna5.ru/blanks/831.html

http://sexna5.ru/

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. 

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!" 

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???

http://spbfei.com/putans/287.html

Вы так же стоите в очереди?

http://spbfei.com/putans/288.html

http://spbfei.com/putans/289.html

Еду в метро, на работу... настроение сами понимаете-ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ... все сидят, пытаются заснуть... Надо сказать-еду сидя (где поручень) моё любимое место... и тут заходит мадам и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову... я такого поворота не ожидал и решил поднять себе настроение. "Девушка вы извините конечно, но у вас рука спермой воняет..." И тихо приготовился к пощёчине... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней... Сначала она типа почесать носик, пытается принюхаться-соответственно запаха ноль... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах... Я и чел, который сидел рядом и всё слышал-тихо сползаем в конвульсиях... Но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных "вынюхиваний" она свою руку лизнула... при этом увидев мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась... Настроение в плюс на целый день!

http://spbfei.com/putans/290.html

Прислали историю мои друзья, уехавшие в Америку.
Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется:
- Может, Вы евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела, как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть…

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/312.html

Окраины современных городов, как правило, выглядят серо и уныло.

Как можно украсить городскую среду подсказывает нам художница Таша Льюис (Tasha Lewis). Она ездит по США и устраивает в населенных пунктах этой страны «атаки бабочек».

А американская художница Таша Льюис вообще начала использовать бабочек в качестве символа борьбы за красоту окружающего мира. К примеру, она ездит по городам Соединенных Штатов Америки и украшает их сотнями или даже тысячами искусственных летающих насекомых.

Таша Льюис устраивает настоящие атаки бабочек на эти города. Она обклеивает ими заборы, стены зданий, столбы, деревья и многие другие объекты вплоть до мусорных баков.

При этом она использует искусственных бабочек, созданных ею из хлопковой ткани. А синий цвет им придает особый метод печати — цианотипия.

Этот вид печати был распространен в конце девятнадцатого-начале двадцатого века благодаря своей малой стоимости и скорости производства. Впоследствии он был практически забыт из-за того, что рисунки, нанесенные подобным образом, оказались весьма недолговечными. А от самой технологии в общественном сознании осталось одно лишь слово «синька»

А вот Таша Льиюс решила воскресить цианотипию. Причем,сделать это масштабно, заодно и принеся этим чуть больше красоты на улицы однотипных серых американских городов.

http://spbfei.ru/putans/328.html

http://spbfei.ru/putans/331.html

Ежегодно в США проходит множество выставок и ярмарок, на которых люди соревнуются в лучшей креативной выкладке овощей и фруктов. Они создают интересные композиции и просто раскладывают продукты таким образом, чтобы появлялось желание взять в руки хоть один овощ. В конце выставки определяется победитель, который получает вознаграждение за свою идею.

http://spbfei.ru/putans/341.html

Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! 

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

http://spbfei.ru/

http://sexna5.ru/blanks/814.html

Где - то есть остров,
Мой маленький - маленький Остров,
Трудно найти, 
Но гораздо труднее доплыть,
И отыскать 
Этот остров на карте не просто.
Где - то он есть, 
Да и просто не может не быть.

Солнце встает
И садится в открытое море,
Маленький домик 
И спальня с окном на восход,
Нет никого, 
Там и дверь не стоит на запоре,
Злая собака
Не ждет никого у ворот.

И если вдруг все
В этой жизни мне станет не просто,
И от усталости
Я на бегу упаду,
Я отыщу
Этот маленький - маленький Остров,
И уплыву,
Уползу, улечу, убегу...

Вот, уж, тогда
Вы меня ни за что не найдете, 
Не достучаться, 
И не докричаться потом.
Если и вспомните
Вдруг в суете и заботе -
Я убежал...
И ничуть не жалею о том...

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 34 - Кроссовочка...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://sexna5.ru/blanks/815.html

Эпроюветте (Eprouvette) использовали раньше для проверки качества пороха. Стандартная ёмкость в пистолете заполнялась порохом, После этого нажимали на спуск.

Газ от взрыва внутри дула толкает пластинку, которая в свою очередь показывает силу выстрела стандартной порцией пороха. 

После такого несложного измерения стрелок мог узнать, надо ли добавить пороха или оставить, всё как есть. 

Для разного пороха были разные показатели. Для крупнозернистого пороха стандартом считался угол отклонения шкалы в 26 градусов. Мелкий порох имел стандарт в 20,5 градусов. 

Теперь же, когда у нас пули делаются по определенным стандартам, надобность в подобном, очень необычном, хотелось бы признать, приборе отпала.

http://sexna5.ru/blanks/816.html

Однажды Марка Твена пригласили на приём к известному адвокату. Хозяин дома, не вынимая руки из карманов,
представил Твена гостям:
- Редкий случай! Юморист, который, что бывает очень редко, действительно смешон!
Твен отозвался, практически немедленно:
- Вы также представляете собой очень редкий случай. Адвокат, держащий руки в собственных карманах – нонсенс!

http://sexna5.ru/blanks/817.html

Андрей из Киева пишет:

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

http://sexna5.ru/

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

http://lubovnici.org/girls/494.html

Итак, если бы грустный кот мог радоваться – он бы сказал: «Я счастлив!»

Нашелся его брат-близнец, и это – Tyler Hoechlin, Дерек из сериала «Волчонок».

Они были разделены при рождении.

И вот воссоединились!

http://lubovnici.org/girls/495.html

http://lubovnici.org/girls/496.html

Британский фотограф и профессор Роб Кесселер продолжает долгую и славную историю художников, работающих с цветами и растениями. Эта подборка раскрывает нам мир, лежащий за пределами возможностей человеческого глаза. Эти работы соединяют мир науки и искусства. Образцы пыльцы, семян, плодов и листьев хрупкие и сложные, снятые с удивительной четкостью и раскрашенные с помощью электронного микроскопа и компьютера, превращаются в художественные произведения.

http://lubovnici.org/girls/498.html

Эти позитивные, не желающие стареть и унывать, старушки принесли известность Инге Лоок, художнице из Финляндии. Открытки с изображением этой веселой парочки распродаются с огромной скоростью. И не удивительно, они отлично поднимают настроение.

http://lubovnici.org/

В июне 2006 года с разницей в несколько минут на свет появились два чудных создания Марсия и Милли Биггс. Девочки-близнецы в первые несколько недель своей жизни были очень похожи друг на друга, но потом что-то изменилось.

Кожа Милли стала темнеть, а у Марсии наоборот кожа и волосы стали светлеть и одна стала похожа на свою мать Аманду, унаследовав голубые глаза и светлый цвет кожи, а вторая пошла в своего темнокожего отца ямайца Майкла.

В течении 10 лет Аманда и Майкл пытались завести ребенка, но у них ничего не получалось, пока они не решились на процедуру ЭКО. Ещё тогда доктора предупредили их, что у них есть шанс рождения необычных близнецов, которых называют «один на миллион».

Как и все близнецы (двойнята в народе) девочки совершенно разные не только внешне, но и по характеру. Смуглая девочка оказалась робкой, а белокожая наоборот нахальной и решительной. Сейчас девочки уже ходят в школу и общество, которое их увидело впервые, никак не может поверить, что девочки родились от одной матери в один день.

Но кого волнует мнение людей, главное, чтобы дети были счастливы и дорожили друг другом, не смотря на различия их цвета кожи и глаз.

Помимо этого случае в мире еще известно несколько подобных и загадочных с медицинской точки зрения. Как, к примеру, в семье белокожих родителей, которые в то время проживали в ЮАР, родились двое детей совершенно разного возраста с явно африканскими чертами. Причем исследование крови установило отцовство белокожего папы.

Совсем противоположный случай. У темнокожих родителей родились девочки близнецы разной расы.

Совсем противоположный случай. У темнокожих родителей родились девочки близнецы разной расы.

http://spbfei.com/putans/filter/salons_id__2/#content

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!«
Девочка немедленно заткнулась...