Улыбнемся Друзья!


Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживуЧитать далее...

Немножко юмора и афоризмы для души

АФОРИЗМЫ ДЛЯ ДУШИ. ЮМОР

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! 

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014... 

"Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!" 

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ..

Далее

Юмор



Читать далее...

МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги! 2. Фотография жены в бумажнике напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги... 3. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 7. Интеллектуал - этот тот, кто всегда может найти занятие более интересное. 8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 10. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 11. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... 12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 14. Однажды известный русский исследователь природы Пржевальский встретил лошадь. Через некоторое время она взяла его фамилию. 15. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ...
Часть 2 - Искусство жить в Одессе. Привоз
Часть 3 - УЛЫБНЁМСЯ...
Часть 4 - МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ
Часть 5 - РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА. По Блоку (Генрих Шмеркин).
Часть 6 - Философия блаженства! Или повод радоваться жизни!
...
Часть 11 - "Граждане, вступайте в еврейский заговор!"
Часть 12 - ПЕрАШковая поэзия
Часть 13 - Инна Бронштейн. Стихи-спасение (продолжение)

Загадки из Мурзилки


Беру двумя руками, сую между ногами...



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Источник: citata.com.ua

ПРИКОЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ-3

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
--------------------------------------------------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
-------------------------------------------------
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Читать далее...

Привет, грабли!!! Да, снова я...))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

УЛЫБНЕМСЯ!!!

Переходный возраст у мужчин - это когда они всё время переходят с одной женщины на другую.  Она ему встретилась, а он ей - попался... Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.  Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... Самый дурацкий ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"... Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай! Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее". В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью - за ,,изнасилование мозга,,! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...  Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.  Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на защёлку.  Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...  Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!! Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья! Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно! Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.  В зоопарке: - Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела...  Спокойно, сынок, - это ещё только касса.  - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...  Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.  Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры в 2014 - м... Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ... В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!  Приготавливая на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое. Иначе выкидывать будет нечего.  Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.  Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.  Самое безопасное место в самолете - чёрный ящик.  Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе - обратите внимание: на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес! Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне и поклониться слону. Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... тапком! Хочешь похудеть? Пей фери - он быстро расщепляет жир! Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой! Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли. Любимый, сними корону, а то мне под каблуками что - то колется! MORE20

 

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

А какой Ваш музыкальный инструмент?