24/04/13
лучше бы я была где угодно, только не в этом городе, запертой недалеко от трех вокзалов, где когда то ходил Аркадий Стругацкий. Наверное это - единственный плюс моего настоящего местонахождения
уезжая из маленького города, я вряд ли могла себе представить что меня будет так выворачивать наизнанку, скручивать и ломать из-за того, что я не чувствую своей принадлежности к этому месту
я замечательно привыкаю. к близости к метро/центру, к красненьким буковкам "ржд", которые всегда видно из окна, к крикам соседей, отсуствию горячей воды, сломанному холодильнику, недостатку личного пространства и креслу-шкафу/столу. но я очень редко чувствую свою принадлежность к месту.
я не скучаю по первой квартире, я скучаю по удобству и одиночеству. я не скучаю по второму месту, где я кантовалась, я скучаю скорее по милым бабским посиделкам с чаем, вечными разговорами и по милашке-алисе. третье место моего обитания скорее ассоциируется с вечной угрозой, обширным материалом для изучения, опыту жизни с незнакомыми люди моего возраста/противоположного пола и шикарному виду из окна. Но сказать что я тоскую по месту - это вряд ли.
почти уверена, что буду скучать и по этому всему, если все таки перееду в любимое Тушино, но тосковать по месту...
я хочу домой.
желательно, к бабушке, где уже можно выйти во двор, взять гитару и начать мучать несчастные нейлоновые струны, используемые не по назанчению. потискать собаку, кота, позагорать на крыше, посмотреть камеди-тв на втором этаже и поругаться с дедушкой.
да и по квартире нашей я скучаю. чего стоили моменты, когда утром я дико мерзла, приходила к маме а у нее было всегда тепло-тепло. сейчас я сама научилась так греться, тогда же это было всегда очень в тему. или же после ванной взять какую нибудь дурацкую книгу. улечься на кровать в халате и читать, пока не станет понятно, что это не твое и пока не вернешься к компьютеру. я ночевала в своей комнате в последний раз год назад, на новый год, тогда я раскрыла окно нараспашку и все заболели. кроме меня.
если бы я знала, что такие моменты вряд ли повторятся, я бы ценила их больше и не бежала так от них в эту дурацкую взрослую жизнь, которая по сути отличается только тем, что проблемы свои ты решаешь сам и можешь по-бунтарски копить грязную посуду неделями, а потом намывать ее часами, склонясь над ванной. лично я никогда не ощущала сильного гнета родительского "нельзя", поэтому я не чувствую особой свободы сейчас. может быть, его было даже мало, поэтому я не ценю эту свободу.
а сейчас я пожалуй проберусь в темный коридор и стащу у соседки сигарету. хоть и не курю.


Cон

сначала мне снились ночные покатушки. якобы там будет L и Ж, который летом показался мне очень даже ничего, но возможности пообщаться так и не было. Естесственно, я хотела кататься. с l всегда все было достаточно интересно, в плане изучения человека постарше с совершенно другим образом жизни, который либо просто так клеит меня либо я ему действительно понравилась. а с ж была бы возможность пообщаться. я даже немного расстроилась, что это был всего лишь сон

но второй превзошел все ожидания.
магазин бижутерии, я с каким то мужчиной (явно моим мужчиной), он выбирает цепочку с кулоном в подарок моей маме. все какое-то жутко аляповатое и большое и мы пытаемся найти что-то стоящее. вдруг в магазине (кстати очень-очень тесном и открытом, что делает все дальнейшее абсурдным) появляется жириновский в белом мундире. теперь я могу с уверенностью сказать. что видела владимира вольфовича, он был как настоящий. ВФ заявляет что ему не хватает денег (предвыборная кампания? какая то акция?) и поэтому ему нужно их собрать с нас и (возможно) вытаскивает оружие и заявляет что это ограбление. а так как кроме нас никого нету в этом отделе, мой мужчина вытаскивает кошелек и скидывает ему немного денег (не намного больше тысячи, я так думаю), а я в это время радуюсь что недавно что-то купила и что у меня осталось отсилы 300р. но, проверив рюкзак. я обнаружила косарь. хорошо помню дилемму, давать или спрятать деньги, пока вф пересчитывал то, что дал мой мужик и говорил что в принципе этого достаточно.
потом, когда уже все закончилось, я подошла к мужчине и уткнулась в плечо, на что получила формальную реакцию - поцелуй в лоб. кстати, я называю мужчиной его впоне оправданно, так как я ему была аккурат по плечо, у него была заметная щетина (или даже борода?) и телосложение было достаточно крепкое. и голос приятный, голос

если задумываться, что же это все значит, то напрашиваются 2 вывода:
1) лдпр грабит людей
2) мое подсознание ищет спокойного аморфного мужика, в то время как я заглядываюсь на людей с ураганом в душе и кучей противоречий в голове.


18.05.13 Одиночка?

мне надо коллекционировать причины опоздания
например, во вторник (или среду?) - "Извините, я опоздала, так как учила на гитаре песню Джастина Бибера и она меня очень увлекла"
или сегодня - "извините, я опоздала так как соседка ушла раньше меня и я очень долго наслаждалась одиночеством. я правда хотела прийти вовремя, но у меня началась истерика, так как этого одиночества мне реально не хватает, а утирание соплей и слез заняла достаточно много времени."

Иногда в голову приходят редкие картинки о том, как я жила бы одна. и эти картичнки поистине божественны: ночные посиделки с подругами и фильмами, шумные тусовки, когда ты знаешь, что если что то случится, тебе не будут читать длинные лекции, а надо будет разбираться самой. Кальян в одиночку, дабы распробовать разные вкусы и понять что круче. Для кльяна у меня наверное даже была бы отдельная полочка в холодильнике. И лед помельче, чтобы в чашу влезал.
даже уборка не представляется мне жуткой, когда я одна. по крайней мере я не ожидаюю, что это сделает кто то другой и адекватно оцениваю свои возможности.


20.05.13

Экзальтированный тип. Яркая черта этого типа – способность восторгаться, восхищаться, а также улыбчивость, ощущение счастья, радости, наслаждения. Эти чувства у них могут часто возникать по причине, которая у других не вызывает большого подъема, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаяние – от печальных. Им свойственна высокая контактность, словоохотливость, влюбчивость. Такие люди часто спорят, но не доводят дела до открытых конфликтов. В конфликтных ситуациях они бывают как активной, так и пассивной стороной. Они привязаны к друзьям и близким, альтруистичны, имеют чувство сострадания, хороший вкус, проявляют яркость и искренность чувств. Могут быть паникерами, подвержены сиюминутным настроениям, порывисты, легко переходят от состояния восторга к состоянию печали, обладают лабильностью психики.


26.11.13

теперь пишу не чтобы писать, а чтобы помнить
удивительно, как воспоминания порой ускользают, как будто их и не было, а ты вроде и не пил вовсе.

мне кажется, возвращаюсь помалу в свои 16, ставлю по полкам что надо, что не нужно - отсеиваю. Стресс пошел на спад, перепады настроения все еще имеются, но они более продуктивны чем, например, месяц назад.

ехала в экспрессе с чудесной женщиной - балериной. она ехала присматривать за своей маленькой внучкой, тк дочь ее вынуждена выйти на работу. нежнейшая женщина, расспрашивала про мою учеба, рассказала про чудесный детский сад в Симферополе - "Сказка" называется, но к сожалению не смогла найти никакой информации, а тем более фотографий, в интернете. Каждая группа имеет свой знак (хохлома, морская тема, итд) и комната каждой такой группки раскрашена под эту тему художниками, а маленькие детки со временем добавляли мелке элементы. как бы я хотела это увидеть.


Сонет 141

СОНЕТ 141

Мои глаза в тебя не влюблены, –
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.

И все же внешним чувствам не дано –
Ни всем пяти, ни каждому отдельно –
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты – мой грех и ты – мой вечный ад.

Перевод С.Я. Маршака