Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Любая женщина знает с детства…

А за окном – всё ещё лето. И значит, самое время отдыхать и расслабляться. Поэтому позволим себе немного юмора.
Выбирала только шутки и афоризмы про женщин и для женщин.

Улыбнитесь!

=АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП=

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, Марину можно? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так её можно? МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо. -Алло, Марину можно? - Её нет дома. - Я знаю, она у меня. Ну, так её можно? МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ! За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

И это всё о ней...

Поздравляю всех читателей и друзей сообщества с Днём смеха и веселья!

Он и она№ 10 Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить."
Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
№ 9 Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?"
Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило..."
№ 8 Он сказал: "Как только я тебя впервые увидел, мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова."
Она ответила: "Угу, с тех пор ты так и делаешь."
№ 7 Он сказал: "Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее, я был бы вылитый король!"
Она ответила: "А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче, ты был бы вылитая королева."
№ 6 На стенке в женском туалете: "Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Враньё всё это!!!"
№ 5 Он сказал: "Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?"
Она ответила: "Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване!"
№ 4 Священник: "Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж."
Она сказала: "Может быть. Но я буду искать и проверять, проверять, проверять!"
№ 3 Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?"
Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон."
№ 2 Он сказал: "Давай немного развеемся сегодня вечером?"
Она сказала: "Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня, то оставь в прихожей свет включённым."
№ 1 Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."
Много веселого >>>

Анекдоты про блондинок

Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Встретились две блондинки:
- Давай поиграем в города.
- Давай.
- Город 312.

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят...

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Новый тарифный план «Блондинка». Теперь все «погоди, я не поняла» абсолютно бесплатно!

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
http://rzhom.narod.ru/blondinki.html

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

 

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

Читать далее...

Афоризмы, прикольные подписи и статусы

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник. 

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...

 В России действительно только две беды, но каждый день разные.

Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает. 

Подруга тоже друг человека...

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

"Сколько волка ни корми..." - сообщила журналистам вдова дрессировщика...

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

По улице шел оптимист, а за ним два пессимиста в штатском.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Только водолазы платят за воздух!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Деньги - это приходящее... Только не ко всем они приходят.

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Я вас любил! Еще? Быть может.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Футбольный комментатор это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто плохо соображает. 
http://ves-elo.ru/index.php/jumor/40-podpisi-statu...ikolnye-podpisi-i-statusy.html

Вечерний кофе с шутками.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую". - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...

Ещё чашечку? >>>

Юмор одной строкой

Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща...


Давая в долг, тренируешь память.


Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

 

Юмор одной строкой

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.


Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.


Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.


Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Читать далее...

Желаю вам хорошего настроения!



Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну.... Лучше я в углу постою..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты
берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются...


-
http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?p=151771#post151771


__________________

Отборные анекдоты

* * *
- Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился.
- Шо, по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - таки по любви...

* * *
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

* * *
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
- А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
- Я не знаю, как моего назвать, но что он тоже скотина, это точно!

* * *
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, ещё постарше, меняя наживку:
- А мне и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает самый старый рыбак, семидесятилетний дедушка:
- Тьфу, ты, черт, накаркал, уже плывут! Всю рыбу нам распугают!

* * *
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его Вам подарить...
- Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

* * *
Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- ?!
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что вы! Я завязала с эти много лет назад!
- А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне бы наесться!
- А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли?! Я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не засиживается в парикмахерской!

* * *
- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

Читать далее...

Мечта?! Какая она?

Попробуй…” - шепнула Мечта.
“Что ? Опять ????!” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет ! Из-за меня !!!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в ж.пу !” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения !” - отмазалась Ж.па.
“А вот и я !” - объявила Решительность.
“Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже….” - задумалась Память.

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….

О любви

Смотрите гифку до конца

~ Прикольно...))

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
  
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
 
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
 
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
 
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
 
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Как все точно сказано! Спасибо Эди.

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
3. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
4. Я молод сердцем, в других местах я старше.
5. Берегите родину - отдыхайте за границей.
6. В нашей жизни еще много такого, чего мало.
7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
8. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
9. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
10. Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
11. Как мало надо человекy, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
12. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
13. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
14. Ваш труд пропал не напрасно.
15. Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
16. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
17. Гаишников особенно интересуют права человека.
18. Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
19. Время — деньги. Две недели — уже аванс.
20. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
21. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
22. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
23. Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
24. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
25. Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
26. Молчание — знак согласия. Или того, что никто вас не слушает.
27. Не падай духом где попало.
28. Если нет другого выхода - ищите третий.
29. Незаслуженно обидели — заслужи!
Взяла у EDI,

Прикольные статусы и фразы

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Читать далее 

Хорошо ничего не делать...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
       _____
       Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
       свободных дня.
       _____
       Восьмичасовой рабочий сон.

Читать далее...

Желаю вам хорошего настроения!



Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну.... Лучше я в углу постою..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты
берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются...


-
http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?p=151771#post151771


__________________