Одесса - это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу общения сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть и слышать собственными глазами и ушами.

Этим постом постараемся немного приблизить Вас к атмосфере прекрасного города Одессы, а точнее, к женщинам этого города... В общем, давайте вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.

- Итак, Сара, Ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?

***
- Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

***
- Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

***
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигарет купить!

***
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё... успокойся... он твой!

Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

***
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?

***
- Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***
- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

- Вы хотите жениться на моей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!

***
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

***
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***
- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

***
Роза Львовна в аптеке.
- А шо для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за семь тысяч!

***
- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

***
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

***
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

***
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

***
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

***
- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!