Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:
"С тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования."
Смешно, правда?
А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, совсем не смешно...
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
...Спасибо Вам за сына!
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Правительство России еще раз успокаивает граждан: —
« Не существует причин для роста цен на продукты,
цены растут просто так».
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали»,
если только рядом нет их родителей.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все,
что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!...
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется
на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод —
это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека
и его взгляды на жизнь.
Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место...
Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта,
оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю — демократия!
С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим,
мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните…
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа
на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Мы у америкосов перенимаем всё самое худшее:
систему образования, пьянки вусмерть по пятницам...
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам,
почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались,
но машины получались лучше и дороже.
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… Писец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин
и смотрю Алешу Поповича! ;-)))
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома,
натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица:
берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку.
Поливается растительным маслом.
Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Поставила на звонок телефона гимн РФ.
Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон,
чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епт...
Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу,
по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку,
что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты,
там оказалась одна булка хлеба,
две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты,
пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список
необходимых покупок начну с его пива.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну, конечно.
— ... молча упал.
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и
отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х**ом летает?
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера.
Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки — понятно с чем.
Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет,
в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине.
От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней,
необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум,
10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько
заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием
будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем
россиянам (140 млн чел),
то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!!!
И НА ХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!?!?!
Живут в соседних домах две разных семьи…
Одни все время ссорятся,
у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье,
жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают,
что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина
моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло
и она побежала на кухню.
В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой,
зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена,
извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой.
Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят
тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены
продуктами "идентичными натуральным",
власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить
гражданам оплачивать такие продукты деньгами,
очень похожими на настоящие.
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет?
Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,
сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат:
Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив,
когда Вы начали вскрытие?
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке
на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и
даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана
Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%%ь, издеваетесь?!
