strong>Прикольные фразочки в картинках И снова с началом новой трудовой недели :) Ул |
|
"Шортики" - короткие и смешные |
|
|
Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников |
|
Мальчишка "взорвал" зал! |
Добрый вечер, друзья!
Встречайте: очередной молодой талант российского шоубиза - мальчик по имени Ерёма!! :))
Если Вам нравятся захватывающие сюжеты, то можете фильм живые скачать от Фрэнка Маршалла. Фильм рассказывает о реконструкции знаменитых событий крушения самолёта из Уругвая, над Андами в 1972 году.
|
Прикольный словарь. Мудрые и смешные толкования слов |
Взглянем с юмором на знакомые слова и их значения. Помимо юмора в этих толкованиях можно обнаружить иногда и довольно глубокий смысл))
Абсолютная истина – совершенное заблуждение.
Авиаперелёт – часы скуки, прерываемые мгновениями панического страха.
Автобиография – хорошая возможность рассказать всю правду о наших знакомых.
Альтруизм – неосознанный эгоизм.
Прикольный словарь.
Мудрые и смешные толкования слов
Басня – враньё с моралью.
Бедный – не тот, у кого мало, а тот, кому мало.
Безвыходное положение – положение, выход из которого нам не нравится.
Безнравственность – нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
Бессмертие – самая утешительная и устрашающая идея.
Бестселлер – книга, которую хорошо раскупают потому, что она хорошо продавалась.
Бизнес – искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
|
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет |
|
|
Прикольные объяснительные |
Прикольные объяснительные
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.
Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.
Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.
- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.
- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.
- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.
В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.
Источник: Prikolisti.com
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Одностишия
Часть 5 - 10 войн, которые начались с ерунды
Часть 6 - Прикольные объяснительные
|
Смешные афоризмы о жизни. |
Жизнь нам даётся один раз и , безусловно, случайно.
Если не менять свои убеждения, жизнь тоже не изменится.
Жизнь - это не дни, которые прошли, а которые запомнились.
Не принимайте жизнь всерьёз - она ведь временное явление...
Алкоголь - как анестезия, позволяет перенести операцию - жизнь.
Перед смертью многое понимаешь, но нет времени поделиться с кем-либо.
Мало кто живет сегодняшним днем. Почти все готовятся жить потом...
Не стоит относиться слишком серьёзно к жизни - живыми всё равно из неё не выберетесь.
Только привык к хорошей жизни, она тут же вдруг становится лучше.
Жизнь похожа на кросс, каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти последним... к финишу.
Не жалуйтесь на жизнь - могло и не быть её.
Стоимость жизни растёт, а спрос на жизнь не падает.
Жить надо так, чтоб захотелось повторить.
Выбор, который делаете сегодня, определяет жизнь завтра...
Жизнь даётся всего один раз, а удаётся и того реже.
Жизнь хороший учитель, но слишком дорогой .
Жизнь - это не количество вздохов, а количество моментов, когда от счастья захватывает дух...
10% жизни - это то, что происходит с нами, а 90% - как мы на это реагируем!
Несчастливая жизнь кажется долгой.
Семейная жизнь хороша тем, что даётся не один раз.
Жизнь такая стерва - даётся только один раз.
Рекламка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну какая же жизнь без мобильного телефона. Тем более, что каждый день появляется какая-то новинка с новыми функциями и дизайном. Создатели этой страницы утверждают, что мобильные телефоны днепропетровск удобны, надежны и доступны в цене.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
Хи хи...для настроения |
Люблю ушами, ненавижу сковородками.
|
Прикольные умозаключения |
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.Читать далее
|
Мультик о Путине |
|
Лови момент. Фото-приколы. |
|
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Вот тебе и помощница! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Ильф_Вагизов
Прикольный случай на свадьбе! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Давайте улыбнемся |
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!
|
Классификация врачей... |
Что же из себя представляют врачи терапевты или проктологи, хирурги или окулисты? Ответы на эти шутливые вопросы вы сможете узнать из этой подробной классификации врачей. Шутливой, естественно. Хотя, как принято говорить, в каждой шутке есть доля правды. Например, мой сын когда-то справедливо написал про одного врача "херург", а другого назвал "эндохренолог". Как увидим сейчас, часто устами младенцев глаголет истина. Безусловно, не все врачи такие. Есть настоящие профессионалы, люди от Бога, спасающие жизни и помогающие людям. Надеюсь, что в скором времени все врачи станут все же профессионалами своего дела, и мы не сможем говорить такие вещи про них. |
|
ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ |
|
Находка))))) |
|
Говорящая микроволновка. Смотреть видеоприкол |
|
Смешной ролик: обед двух челобак. |
|
РАЗГОВОР ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ (юмор |
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!... Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили. Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам ещё сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ....
http://filewell.ru/2012/01/organizm.html
|
|
Самый прикольный видеоредактор онлайн |
Самый прикольный видеоредактор онлайн
Каждый день мы просматриваем множество фильмов, фото, видео. Любим сами снимать свои торжества и эпизодические моменты из своей жизни и интересное вокруг. Кто-то ведет съемки утренников в детских садах, кто-то свадебные торжества, юбилейные даты, корпоративные вечеринки. А кто-то снимает все подряд: свою поездку, турпоходы, встречи с друзьями, путешествия, даже вид из окна. В наших компьютерных папках хранятся множество файлов с видео, фото, различных смешных и торжественных моментов из жизни. Мы сами себе режиссеры, как говорится, мы любим юмор. Конечно людям в возрасте, возможно это будет неинтересно. Но для молодых, которые обожают всякие приколы, розыгрыши и развлечения, понравится самый прикольный видеоредактор онлайн. Все очень просто и доступно, если внимательно прочитать инструкцию на сайте, то Вы с успехом будете монтировать смешные ролики и получите смешной фотоэффект в картинках. Вырезаете свою фотографию или фото друга, а может соперника, врага и т. д. и нужно просто вставить лицо в рамку онлайн, монтируете его без регистрации онлайн прямо на сайте в известный персонаж любого ролика. Затем скачиваете этот ролик, конечно же в DVD качестве и получаете ссылки для онлайн просмотра. Все очень просто и доступно.
Таким образом Вы можете стать героем боевика, стать одним из известных политиков, или героем из мушкетеров. А может Вы себя представляете сказочным персонажем или хотите примерить, конечно не лицо, а тело какого-то злодея, или героя любовника. И все это возможно с помощью прикольного видеоредактора, просто нужно вставить свое лицо в другое тело.
Выбирайте любой ролик на сайте, на любую тему-боксерский поединок, или мировые рекорды, персонажи известных фильмов или мультиков, Вам все это теперь по плечу.
Собираетесь сделать веселый розыгрыш, просто развлечься или повеселить своих друзей, то это отличное средство. С помощью видеомонтажа онлайн, прибегнув к простой и несложной инструкции, Вы сможете получить отличный подарок себе и своим друзьям, а также хорошее настроение.
|
Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою? |
|
SOS с улыбко |
|
Страницы: | [1] |