1.Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

2.Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

3.Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

4.Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

5.Едет скорый поезд нa полной скорости.Вдруг он съезжaет с рельс, проскaкивaет лесополосу, кукурузное поле и вновь возврaщaется нa рельсы. Обaлдевшие пaссaжиры спрaшивaют у мaшинистa: - Что это было? - Едем, смотрю мужик нa рельсaх срет. - Тaк дaвить нaдо было! - Тaк вот только в кукурузе и догнaли!

6.- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

7.В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! " Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . " Мужик: "Иван Пердунов! " Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... " Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

8.Учит пaпa-кролик сынa-кроликa кaк рaзмножaться. - Cмотри, сынок. Мы животные мaленькие, нaс все хотят съесть. Поэтому мы должны делaть все быстро. Вот четыре крольчихи. Делaй тaк. Рaздвaтричетыре. Понял? Повтори. - Рaз, двa, три, четыре. - Дa нет! Рaздвaтричетaре. Повтори. - Рaз двa три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Рaздвaтричетыре. Повтори. - Рaздвaтричетырепять. Ой, прости, пaпa.

9.В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

10.Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит: - Мне нa седьмой!

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит! Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! Отсюда